Balance 2009

El año partió...mmm como decirlo, extraño...lo primero que hice en el año fue irme a la playa con un par de amigos...lo cual terminó siendo un desastre...esa amistad nunca volvió a ser la misma.
Así fueron pasando los calurosos días de verano...conocí a un par de tipos...cual de los dos terminó siendo más chanta y mentiroso, luego me fui al sur con mis papas...en uno de esos intentos absurdos de mi hermana por mantener a la familia unida, otro gran error, fue casi infernal esa estadía...y tan lejos que ni siquiera podía arrancar.
Luego mi escape, mi ida al sur sola...a la casa de mis familiares de Temuco...fueron lindos días, lejos de todos...con gente maravillosa, con ojitos (Jorge) que a pesar de los pocos días que tuvimos para salir por el sur, se ganó un lugar gigantesco en mi corazón...y al tomar el bus de vuelta, fue como un cachetazo comprender que solo estuve viviendo una pequeña fantasía dentro de lo que realmente era mi mundo aquí en esta horrenda ciudad.
Y luego mi año en la U...el último, mucho estres, sueño, noches en vela...monotonía máxima...pero fue casi un triunfo, aunque se lo debo más a otros...tuve suerte y casi un estado de parasitismo...o de órdenes bien dadas.
Mis antiguas amistades ya no me hacían bien...muchas mentiras, envidia de por medio, pelambres y ese tipo de cosas que no son sanas...y lo peor, cada vez me recordaban mas al personaje que destrozó mi vida...había que arrancar y por lo mismo me encerré.
Un día ocurrió algo extraño...un mensaje por messenger invitándome a salir, un antiguo amigo al que no veía hace años y que me causó mucho gusto volver a leer...jamás olvidaré ese día...1 de mayo...llegué a la casa del César, otro querido amigo que tampoco veía...era su cumpleaños...fue una de las noches mas alegres del año, el reencuentro con mis viejos amigos...y otros nuevos que comenzaron a formar parte importante de mi vida...los días eran entretenidos, nos veíamos casi todos los días y siempre con alguna razón ñoña para hacerlo, aunque eso me hizo trasnochar mas de la cuenta porque no podía descuidar la universidad, pero aún así, siempre tuve el tiempo para estar con ellos y disfrutarlos...
Las cosas fueron cambiando...uno de mis nuevos amigos se volvió en más que un amigo...y eso me puso contenta, pensé que nuevamente este corazón inerte estaba funcionando y así lo hizo...pero por varias razones no funcionó...nos faltó el tiempo, nos faltó el apoyo de los nuestros...y muchas piedras de tope que en realidad me hicieron sentir más culpable que enamorada, cuento corto...esa historia terminó.
Irónicamente uno espera la felicidad de otros...pero por extrañas razones, a veces nuestra felicidad no hace felices a las personas...al menos no a algunos...eso es doloroso.
Bueno, dentro de toda esta historia fallida de intento de "buen-año" e incluido dentro del killer combo...el cuento de mis papas...todo un año bancándome sus mierdas...mi papá destrozándome por un lado, mi mamá por el otro, Victoria como un muro soportandolo todo...mis hermanos sin saber nada...claro, yo era la madura, la fuerte y la que tenía el sentido común para comprenderlo todo...está bien, los comprendo, los apoyo y los quiero...pero soy humana, y jamás...JAMÁS dejó de dolerme en lo más profundo...
Luego el desenlace de la triste historia, mi familia completamente destruida...el aire denso que se respiraba era terrible...mi animo empezó a hacerse pedazos...de ser la fría que no siente nada, pasé a ser la gruñona que se quejaba todo el día...me llegaron mil y un reclamos de que era enojona y todo eso...pero rara vez alguno de esos que reclamaron fueron capaces de preguntarme "estás bien?" y por lo mismo tuve que empezar a contar mi historia...no se si eso me hizo sentir mejor, o si fue lo mejor...en realidad no lo sé.
La cosa se ha ido calmando, ahora los veo a todos mucho mejor aquí en mi casa, mis amigos están contentos con sus vidas, todo comienza a marchar bien...el problema es que el roble dejó de ser roble...y de alguna u otra manera me dejé caer...en realidad, no pude sostenerme más...por muy acompañada, en el fondo estoy sola en esto...no puedo contar con mis papás, porque ellos están hasta el cuello con su cuento...no puedo contar con mis amigos porque la verdad, nunca están, y cuando llamo por fono...o están ocupados o no contestan...y cuando suena mi teléfono, rara vez tengo ganas de hablar...están todos en su mundo, y qué lata que llegue la pelirroja quejosa a meterles mierda...además..."ella es fuerte, ella puede"...
Queda muy poco para que el año acabe...y debo decirlo, este definitivamente fue el peor...pensé que no superaría al 2007, pero este le ganó...el 2007 murió un pedacito de mi alma, este año murieron mis ilusiones y el concepto de vida que tenía cambió...la vida jamás volverá a ser lo que fue por 26 años...y nadie está preparado para eso...menos cuando lo único que está siempre contigo son un par de hamsters que con suerte te reconocen, un perro y una sombra que cada día se hace más grande...
Me cansé de pedir ayuda, no necesitaba críticas ni que me dijeran "cuando a mi me pasó..." eso no me sirve, solo quería que alguien me escuchara, que alguien me viera llorar y comprendiera que soy humana también, solo quería un "aquí estoy..." pero siempre fueron críticas...siempre, solo soy útil cuando me estoy riendo y tirando chistes, o cuando estoy arreglandole el mundo al resto, POR DIOS NECESITO ARREGLAR EL MIO!
Dejé de creer en un Dios que me motivaba...dejé de ver al mundo con esperanzas, dejé de creer en las personas...dejé de creer en lo que para mi era lo más valioso, no creo en el amor, no creo en el futuro...y la amistad nuevamente volvió a ser una palabra...un mero titulo que cuando lo das...ya no sirve de nada.
Mi año es una porquería...repararlo solo depende de mi, de cuantas ganas le ponga a eso...por lo mismo he tomado muchas decisiones, no se si serán las correctas...ni siquiera he podido compartirlas porque la confianza escasea...pero quiero partir de 0, quiero empezar un conteo nuevo y cambiar la rutina de mi vida, no quiero llegar a los mil días de mierda...antes de eso, prefiero simplemente no estar...que horrible es sentir eso...no querer estar.

Hoy mi mamá...para agregarle algo tragicómico a la historia...comenzó a poner fotos en la pared de su pieza...un muro especial para fotos...el muro tiene seis fotos...ahí están mis 3 hermanos con sus respectivas fotos de sus titulaciones...
Casualmente...no hay ninguna foto mía...ni siquiera sola, o con el perro, no, simplemente no hay foto de Victoria...que tremendo...de solo escribirlo me corrieron unas lágrimas...

Estoy cansada de pelear con todos, estoy cansada de esconderme y responder automaticamente "bien y tu?"...me quiero ir a Nunca Jamás...quiero llorar, quiero correr, quiero golpear algo hasta romperme las manos...no se que diablos quiero, solo quiero que este año de la grandísima puta se acabe luego...

Estoy tan putamente hecha mierda...y lo peor es que nadie lo notó...hasta leer todo esto.

No quiero otro 2009 en mi vida, ni 2007...no debió existir el 1983...

Feliz año nuevo a todos!

"Feliz" Navidad...

Es un día especial, el día en que la familia se reune y comparte...el momento en que empiezas a hacer tu balance anual (cosa que dejaré para mi próxima publicación)...
Mis navidades solían ser el día especial, con toda mi numerosa familia reunida, primero partió mi tata a quien adoraba con mi vida, luego partió mi hermano que prefirió pasar la navidad lejos...este año fue distinto, de ser siete ahora solo fuimos cuatro, y por qué no decirlo, solo fuimos tres...no se en realidad, pero fue distinto, este año no hubo cena, no hubo alegría por montones, cada uno por su lado y todos fingiendo estar alegres...fue la peor navidad de mi vida...
He tratado de creer que los milagros de navidad existen, pero la verdad es que me aburrí de esperar, eso no sucede, no al menos en este mundo...son las 5 am y aquí estoy escribiendo, planeando arreglar un mundo que hasta el momento está hecho trizas...planeando cambiar mi vida, planeando ser alguien...aquí estoy, siendo yo misma, siendo esa persona que se aferra a cualquier cosa con tal de estar...si, de simplemente "estar"...
Viejito pascuero, si de verdad existes...traeme la alegría que algún día tuve...trae a esa Victoria que reía por todo...trae lo que algún día fui...regálame un corazón que funcione y no solo bombee sangre para mantenerme aferrada a un mundo que hasta ahora, solo me ha traído una desilusión tras otra...

No existes...eso es lo peor de todo...

Feliz Navidad a todos...

Un tesoro expuesto...

No tengo palabras para describir el momento...solo puedo decir que es el periodo más gris de mi vida, que ha significado cambios demasiado grandes, demasiado significativos...
Siempre pendiente de cada detalle, de como están todos, de como se sienten, buscando la forma de hacerlos reír, de poner un equilibrio...Me voy 5 días de casa y al volver está todo peor...si no es una cosa es otra y se van mezclando y va quedando la grande...(eso que ni siquiera he considerado mis propios asuntos).
Ya no se lo que es tener vida propia, ya no se disfrutar mis momentos, cada minuto es un estres constante, en que mis papás, la U, mis amigos, mis deudas, mis cachos...pero de mi? ya simplemente no se que diablos es de mi, si estoy bien, si estoy mal, si estoy contenta, si estoy conforme, si me siento feliz, si siento rabia, si quiero estar sola...no sé.
Lo peor es que tengo que vivir por darle el gusto a los demás, cuando intento explicar que el mundo me asfixia se enojan, si quiero estar sola reclaman, si rabeo un rato soy la amargada, si no me quiero reír soy la pesada, siempre una crítica...
Mundo, por ultima vez lo digo...QUIERO ESTAR SOLA!!! no quiero que me pregunten ni que comenten de mi vida, un par de escritos no describe lo que se siente vivir dentro de mi, no intenten darme respuestas a preguntas que ni siquiera yo comprendo...
Sonará cliché...pero no me pidan más de lo que puedo dar...por favor no, que frustraciones es algo que me sobra y no quiero más.
Ok! no soy la amiga perfecta, no soy la pareja perfecta, no soy la hija perfecta y tampoco la consejera perfecta, no puedo estar ahí siempre porque hace mucho tiempo decidí estar ahí para mi, porque soy mi propia amiga que me aconseja y me encantan mis consejos...aunque también peleo mucho...
Si hay algo que odio es que opinen de mi vida, de mis decisiones, de mi pasado...haganme un favor y métanse sus comentarios por ahí mismo...tampoco quiero escuchar el clásico "pobrecitaaa" porque me da asco! lástima es algo que tampoco necesito y creo ser lo suficientemente valiente para salir de mis asuntos por las mías...bueno y si no lo logro un par de días de llanto bastarán.
Tengo demasiada rabia y confusión que no caben otros sentimientos dentro de mi, no por ahora...perdonenme si no es lo que quieren leer, pero soy honesta y les puedo decir que estoy saturada de todo (menos de la Lazy, obvio!) y bueno mundo, si te gusta bien y si no, te puedes ir a la mismísima con... si, allá mismo.
Bueno, espero que si hay gente que ocultamente lee esto (lo cual no estaba dentro de mis planes) sea lo suficientemente pro de hacer como que no lo leyó (así seguiré pensando que es mi secretito de desahogo) y todos felices comiendo perdices por la vida...
Bueno, esta soy yo, odiosa, ácida y amarga...con un montón de mierda que quiere salir, así que si es astuto, mantenga su distancia, no cargosee y evítese un bazucazo de porquerías...

Paz...todo lo que quiero.

Puedes devolverme lo que era mío?...

Llevo varios días sin dormir bien, sin descansar...falta de tiempo y muchas cosas que hacer, y por muy cansada que esté cuando me acuesto el cerrar los ojos cuesta mucho más que antes...
Antes solía visualizar mi mundo, planificar el día siguiente, aveces pensaba algo lindo intentando soñarlo, muchas veces me fui en fantasias increíbles y tanta era mi capacidad de soñar que por momentos pensaba que esa era mi realidad.
Extraño esos días en que tenía un motivo para hacer las cosas, muchas veces fue más de un motivo, pero de a poco fueron desapareciendo...
No importaba, aun quedaba mi motivo más grande, la razón por la cual hacía las cosas, mi orgullo y mi principal pilar.
Fue duro ver como los sueños se me destrozaban...uno a uno fueron cayendo, un sueño menos implicaba una barrera más para llegar a mi corazón que de a poco se transformó en una piedra fría, insensible.
Reconozco que mi error fué siempre hacer las cosas por alguien más...mi motivo siempre tuvo un nombre...pero como dice el viejo dicho: mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro...
Mi último sueño se fué, el unico motivo que me quedaba, mi razón más grande, mi ejemplo...mi pilar, se rompió de un momento a otro...y sin derecho a reclamo.
Una verdad (más bien dicho muchas verdades) que desconocía, que estaba fuera de mi mundo, de mi concepción de vida (vida que ha visto bastante), porque nunca me había enfrentado a algo así.
Nisiquiera es fácil contarlo, más bien es vergonzoso porque mancha mis raíces, mi orígen...Mi vida de un momento a otro se convirtió en una miserable mentira de 26 años, mi mundo no era real, mi base que parecía ser de concreto no era más que un piso falso con 28 metros hacia abajo.
Dime ahora amigo teclado, de dónde me afirmo si no tengo mi pilar, si mi ejemplo no es más que otra sombra dentro de esa masa que suelo ver día a día. Dime de dónde saco las ganas, dime cómo me invento nuevamente...dime por favor en quién confiar.
Ultimamente sólo he causado preocupación, un poco de lástima, algo de rabia...incomprensión la mayor parte del tiempo...pero no es fácil decir todo lo que sé, no puedo revelar lo que me confiaron, simplemente no puedo hablar.
En estos momentos debería dormir, o quizás debería cumplir mis labores para la U, de todos modos ninguna resultará, no puedo cerrar los ojos, aunque mi cuello esté destrozado de cansancio y tensión no puedo descansar, no tengo tiempo para llorar, no me puedo quebrar, porque lamentablemente soy un pilar para otras personas y debo estar ahi de pié, debo fingir que soy casi indestructible, debo comportarme como el roble que siempre digo ser.
Y la verdad es que estoy hecha pedazos...
Eso tampoco lo puedo decir, porque no soporto la compasión ni que digan "pobre, me preocupas"...tampoco puedo seguir viviendo escondida, tampoco puedo seguir con esta vida falsa, tampoco quiero ayuda, pero la necesito...y no se como recibirla porque todo me enfada demasiado.
Quiero mi sueño de vuelta, y no mi sueño para dormir, quiero mis ilusiones, quiero mi futuro, quiero armarme y decir "esto lo hago por mi"...
No me arrepiento de haber hecho todo por el que solía ser mi pilar, de verdad que no, pero si me arrepiento de ser la tipa que soy y no seguir el conducto tradicional frente a una situación como esta.
Me siento encerrada, sola, asfixiada y saturada...siento que quiero golpear cuanta cosa se me cruce, quiero llorar, quiero dormir, quiero dejarme caer un momento...tampoco hay tiempo para eso.
Quiero volver a creer en algo, no sé si quiero mi vida de antes, pero definitivamente la que vivo ahora no la quiero.

Maldita sea no quiero nada.

Una palabra que dice mucho...

Adiós.

El trabajo aun no está hecho...

Intenté crear una melodía que reflejara lo que siento cuando te veo sufrir...no se si fue mi incapacidad o la enormidad de tu dolor pero fue imposible.
No sabes cómo lo siento...
Y no sabes la impotencia de no poder hacer nada salvo decirte un par de idioteces que te hagan reír, ser tu payasa que te alegre el día aunque sea un poco, se que no es suficiente, se que nada calmará tu dolor.
Antes pensaba que los hijos eran un motivo real para aferrarse al mundo, pensaba que era la mejor razón de ser, pero me di cuenta también que cuando el trabajo ya está hecho y tus hijos son adultos, ya no hay tanto motivo para aferrarse, bueno te lo digo desde ya, tu trabajo conmigo aun no esta completo y por favor hazlo, termina lo que empezaste pero no me hagas hacerlo yo, eres tu quien me cuida a mi, yo no se como cuidarte, no se como arreglar tu vida, no se como reparar tu dolor, no se que hacer.
Recuerdo cuando era yo quien estaba ahí abajo, recuerdo que tu me tendiste una mano y me sacaste, aunque me soltaste un par de veces no lo niego, pero me sacaste de ahí, quizás no con las palabras adecuadas, pero me hiciste entender lo importante que eras para mi y lo importante que yo era para ti que no fui capaz de dejarte, y aquí estoy contigo después de tantos años...entonces me pregunto, por qué eres tu quien quiere dejarme ahora?.
Sabes que soy independiente, sabes que se valerme por mi misma, sabes que sobreviviria en cualquier lado, pero como carajos no entiendes que sin ti no lo haría?
Te prometo que no estoy de parte de nadie, te prometo que te amo con mi alma, daría cualquier cosa por ti incluyendo mi vida, mi felicidad, mi todo...se que tu ya diste todo por mi, no te pido que me des más, solo te pido que no me quites nada, que te quedes conmigo y que sigas aquí, aunque no me cuides, aunque me odies, me ignores, que se yo, pero quedate conmigo, deja de decir que no por favor! me partes el alma.
No se que hacer, de verdad no lo se, asumo que soy un desastre, asumo que si hay algo que hago bien es hacer sufrir, lo sé, no soy perfecta, no soy tan cuidadosa, no soy tan inteligente, tengo un récord en personas que han salido dañadas gracias a mi y te aseguro que aun no termino de romper almas porque existen almas porfiadas que siguen acercándose...pero nada de eso te importa, y no te culpo...la neblina te cubre y no ves más allá de tus pensamientos...
Aquí estoy!, que hago? te grito? salto? canto? bailo? Estoy agotándome, estoy siendo cada día más idiota, estoy siendo torpe, me siento sola, me siento encerrada en un circulo vicioso que nos consume a todos día a día. Siento que voy a explotar, pero no puedo porque aun debo seguir protegiendolos a ellos de la verdad, porque debo cargar yo con todas esas historias que jamás debí oir, porque no puedo hablar, porque no puedo hacer nada, tampoco puedo odiarlo porque no quiero, no puedo.
Dime que hago! me diste la vida, me hiciste lo que soy, ahora dime como reaccionar, dime que hacer, dime cómo te ayudo, dime como te mantengo aquí conmigo, dime que no me dejarás sola.
En qué momento esto pasó de ser un mal sueño a una pesadilla interminable, en qué momento dejó de ser una molestia para ser un cáncer que nos consume a todos...
Dime como arreglo tu mundo...

...

El amor ferpecto...

He visto ultimamente como muchas parejas se arman y desarman, la primavera siempre trae consigo eso, lo he visto mil veces y también he padecido de sus encantos y desencantos.
Está el caso de la parejita que se encuentra y esa mezcla de flores, colores y aromas crean un ambiente digno de diseño de tarjeta de Village, y amor por montones...
Está el caso de las parejas que no lo resisten, primavera, alergias, sol molesto, mas alergias, fin de año, estres y blabla...rompen.
Cuando ambas se mezclan es letal...cuando aparece ese enamoramiento fulminante terminal...pero con una persona distinta a la pareja, y en el momento en que estás con ella (pareja) vienen los síntomas de alergia...mala mezcla y casi muerte súbita.
He visto todas los lados de este asunto, he estado en ambas caras, incluso en la tercera...complicado.
Pero bien, ahora me pregunto si esos enamoramientos primaverales realmente son enamoramientos...o en realidad, que carajos es el enamoramiento.
Y aquí vamos nuevamente...como diría en un momento de relajo "what the hell is love?"...existen muchas definiciones al respecto. La verdad no me interesa leer revistas ni documentos que hablen sobre el tema, me conforma saberlo por mi misma, sentirlo.
Hay gente que sufre y se desvive pensando si es amada o no, creyendo que si no recibe ese amor que busca es la peor calamidad de la vida. Bueno...llega un momento en que eso no parece ser un problema...el real problema es cuando es uno mismo quien se siente discapacitado en ese aspecto, una mutilación de corazón que imposibilita cualquier emoción, sentimiento y todas esas cosas...
Y hay que decirlo, es realmente difícil.
Personalmente siento que estoy experimentando un amor racional, mi cerebro tomó el mando y comenzó a deliberar de una vez por todas, combinando distintos factores que propician una mayor probabilidad de éxito y evita a la vez cualquier tipo de sufrimiento (en teoria).
Antes solía decir que el amor racional es una basura, que no sirve, que no hace feliz...ahora me trago mis palabras. Estoy contenta, estoy tranquila...y de a poco siento que las cosas se van equilibrando, creo que estoy haciendo lo que realmente quiero sin importar todo lo que puedan decir y opinar, en realidad, bien poco me importa en estos momentos lo que digan.

Probablemente todo se deba a que no estoy con una simple persona, estoy con un complemento, un amigo, un compañero, un todo que lo hace ser la persona mas maravillosa de este planeta, un conjunto de virtudes que no terminaría de nombrar, una persona que dió todo por mi y que fue capaz de esperarme años, alguien que simplemente merece todo mi yo, aunque creo que yo no soy suficiente para el.

Sólo espero que el tiempo me de la razón, y me haga comprender que estoy en una nueva etapa, en que los recuerdos, las trancas, los prejuicios y todo ese saco de mierda quedó atrás...Comprender que puedo ser feliz, que podemos ser felices...por mi parte estoy entregandolo todo, dando lo mejor de mi, siendo yo, y eliminando cuanta basura tengo en mi cerebro, reemplazando lo malo con nuevos recuerdos...nuevos recuerdos que espero que sigan creandose con el tiempo...
Solo espero que esto dure, no quiero que el sueño termine...
No podría perderlo otra vez...

El mismo viejo cuento...

Debo decir que el tiempo es un maldito bastardo...dicen que el tiempo sana, cura heridas, hace que corra agua bajo el puente y un millón de estupideces más...error señores, lo único que hace es distraernos con las cosas que trae consigo...las heridas siguen ahí porque no somos lo suficientemente útiles como para darles el cuidado necesario para que sanen, la mugre bajo el puente no se moverá porque corra agua, si no tratamos la fuente, seguirá llegando mugre...es asi de simple.
Es tiempo de decir basta, de cortar los lazos, de sanar de una vez, por ultimo de olvidar, aunque sea necesario hacerme un lavado de cerebro o un tratamiento con hipnosis...pero de qué serviría? seria igual de mediocre que querer distraerme a costa del maldito tiempo...que pasa y pasa y solo pone mas arrugas en mi rostro.
Llegará un día en el que me mire al espejo y notaré mi pelo gris, mi cara llena de grietas, marcas de sol de mugre, de contaminación, marcas de cigarrillo, quizás cicatrices y uno que otro lunar nuevo...Pero cuando vea mi alma veré a la misma idiota que 20 años atrás vio como su vida se hizo pedazos y simplemente no tuvo el coraje necesario para repararla...Es eso lo que realmente quiero?
Hasta cuando seré la droga que al principio atrae y vuelve adicta a las personas...pero que al final termina destruyéndolas y haciéndolas sufrir...soy un miserable elemento dañino cubierto en un pelo llamativo y palabras atractivamente idiotas que hacen reír...pero en el fondo soy una puta alma quebrada que a cada oportunidad le ve el defecto y simplemente se va...siempre se va.
Cómo decirle al mundo "lo siento, de verdad lo siento"...pero más que decir lo siento mil y una vez...me gustaría dejar de hacer daño...
Debería ponerme un letrero de advertencia que diga "peligro, no se acerque, objeto dañino" o algo así...y mi intención no es esa, juro por no se quien que no es...
Me convertí en lo que menos quería, me convertí en "el"...soy un reflejo de todas las mierdas que alguna vez odié, digo las palabras que me herían, hago las cosas que me hacían daño...soy un alma congelada, soy un cuerpo muerto, soy una mente en blanco, simplemente estoy volviéndome nada...pero "nada" pide perdón.
Ahora me pregunto...que carajos puedo hacer con este montón de huesos pseudofuncionales?...cometer un crimen para irme a la cárcel y pasar el resto de mi vida encerrada haciendo lo mismo todos los días y no tener que preocuparme de arreglar la vida? irme de paseo en un bote al mar y ver que isla maldita me encuentro por ahí para habitar con mi pelota de tenis que se llamará "lunes" (así de odioso)...tirarme en medio de un bosque y esperar que el tiempo me petrifique y que en tres mil años más sea un objeto arqueológico valioso? o irme a una de esas cosas que llaman convento, enamorarme de una deidad y dedicar mi vida a eso esperando que el tiempo se lleve lo poco y nada que va quedando de mi? (al menos me desgastaría por algún motivo, claro está)...Honestamente no se que diablos hacer conmigo...me cambio por un gomero, una pelota de plástico o la basura que sea...al menos el gomero decora, la pelota divierte...yo?...yo no se que carajos estoy haciendo.
Una y mil veces...la misma historia.

Un pedacito de mi alma...

Un frío día hace 8 años llegué del colegio, recuerdo que mi madre me dijo "anda a ver que hay en el patio"...no me causó mucha impresión su comentario, quizás había un gato o algo así.

Pero me encontré con una agradable y pequeña sorpresita, una bolita de pelos que cuando me vio movió su potito (no tenía colita) y me llamó la atención su orejita negra.
Creo que fue amor a primera vista, pegué un grito de emoción y corrí a tomarla, era tan pequeña y sus ojitos eran como unos cristalitos de un color azul muy hermoso, sí, la amé desde el primer día.
Mi padre no estaba muy convencido de tenerla, ya habíamos tenido experiencias bastante traumáticas con perros, incluso con una que murió en mis brazos y fue uno de los momentos más tristes de mi vida. Pero el show debe continuar y cuando llegó esta pequeña a casa, la pena de las situaciones anteriores comenzó a disiparse.
No sabia como nombrarla, cualquier nombre no era suficiente para esa carita tan hermosa, y un día la vi durmiendo como siempre, con esa panzota que tenía no se movía nunca...y se me ocurrió llamarla Lazy, no muy original, pero la describía muy bien.
Aun recuerdo como lloraba todas las noches, como pidiendo a su mamá, y eran bastante recurrentes las noches en que me levantaba a las 4 am para tomarla en brazos y hacerla dormir...muchas veces me quedé dormida en el patio con mi bebita en mis piernas...luego llegaban las 7:30 y tenia que prepararme para irme al colegio.
Aun recuerdo cuando ni siquiera tenia sus dientecitos, y trataba de morderme los dedos, jaja, era tan agradable, cuando comenzaron a salirle dejó de serlo.
Después su inagotable energía de cachorra, era un trompo incontrolable y le encantaba morder cualquier cosa, un pequeño demonio...pero tanta energía tuvo su precio.
Un día jugueteando salió corriendo de la casa, y un auto la golpeó, aún recuerdo su grito, corrí a verla y estaba en un rincón sin querer que nadie la tocara, me atreví a hacerlo y noté que no estaba bien. El veterinario recomendó hacerla dormir para siempre, pero me opuse con todo, tratamos de buscar la mejor solución y la encontramos, salió caro y fueron días duros, pero mi cachorra salió adelante, aunque una de sus patas tenga un fierro por dentro, es mi perroCop jaja.
La recuperación fue lenta pero satisfactoria, aprendió a jugar al revés, si le tiras la pelota, ella no te la entrega, al contrario, te la tira lejos para que seas tu quien va por ella, es un cielito.
Ha sido mi mejor amiga durante todos estos años, la que me escucha y no me critica, la que cuando me ve triste se acerca y me alegra con sus gracias, aveces simplemente con su compañía. Ella estuvo ahí siempre, aun lo está, es quien me recibe con alegría cada vez que llego a casa, quien me despierta por las mañanas con un besito, quien me reclama por todo y siempre me saca una sonrisa, ella sin duda ha sido la mejor de mis terapias, mi mayor alegría...simplemente es un pedacito de mi alma.
Han sido 8 años de compañía fiel, de momentos hermosos, ella ha sido mi cable a tierra por todo este tiempo...el "detalle" que me alegra la vida, que me da una razón para querer llegar a casa y jugar con ella, hablarle y pedirle que me haga gracias, solo por un poco de cariño, aveces por un pedacito de pan, le encanta jaja.
Pero siempre existe un pero, en este caso es el miedo, el maldito y cochino miedo, tengo pánico de que sus días conmigo terminen. Mucha gente no comprende esto y no le da importancia, al final para ellos un perro es un perro, pero está científicamente comprobado que los perritos tienen sentimientos, por lo tanto, esa gente simplemente no debería tenerlos, un perro es mas que un adorno, más que un simple guardián y más que un elemento social de aceptación, un perro es un amigo, un amigo que no te traiciona y lo daría todo por ti, eso me consta.
Mi perra significa demasiado en mi vida, y me importa un soberano carajo si la gente se burla de eso, si no lo comprende o si lo encuentra absurdo, creo que un alma es mucho más completa cuando aprendes a amar a un animal que no sea humano, los humanos somos los únicos animales asquerosos, envidiosos y dañinos, el resto mantendría un planeta en total equilibrio y armonía, el resto no lo destruye.
Me gustaría saber que las cosas estarán bien, me gustaría que mi niña viviera tantos años como yo, se que es imposible y de verdad es una pena, se que llegará el día en que no la tenga más conmigo y de verdad me aterra cada vez que lo pienso, los días no serian igual, y sin duda la alegría desaparecería por un buen tiempo...
Sólo se que cuando llegue ese día un trozo de mi alma se irá con ella...y con esto solo intento plasmar mi pensamiento y lo que siento, mi narizota de cuero es sin duda alguna lo que más adoro en la vida y si alguien lo cree absurdo, que se cuelgue de la liana de tarzán.
Ahora sólo espero que esto sea solo un sustito...aún hay aventuras que vivir con ella, de eso estoy segura, esta historia tiene muchas páginas en blanco que aún no se escriben.
Al menos eso quiero creer...

Garantía...

Ya es un mes...y generalmente digo que no se debe perder tanto tiempo pensando porque ese mismo tiempo se puede utilizar disfrutando cada minuto...generalmente también digo muchas cosas.
Creo que fue un mes bastante bueno, milagrosamente salí volando como un fénix con mis notas en la U, q en un principio iba en picada y luego repunté aprobando todo, casi de milagro...
Aprendí a estar acompañada nuevamente y a sentir esa ilusión de querer estar con ese alguien todos los días aunque fuera un ratito, bueno...casi todos los días.
Ahora no se bien que quiero, pero que novedad!!!!! Victoria dudando es algo tan común como tacos en las calles o algo así...
No se realmente que es lo que quiero, pueden ser declaraciones fuertes, pero no se si lo quiero a el o si quiero como me hace sentir, si es a el o si es a mi cuando estoy con el...no lo sé.
En esta ocasión debo reconocer que la que entrega poco soy yo, soy la fría, la pesada, la del mal genio, la que no se interesa mucho, quizás por temor a entregar todo nuevamente, es normal, pero no se hasta que punto.
Aveces me siento un poco asfixiada, eso también es normal, si hay algo que no se transa es mi metro cuadrado y mi libertad...pero no se hasta que punto se respeta eso.
Honestamente no tengo idea como lograr que las cosas funcionen de mejor manera, como ser mas expresiva, con entregar mas, como sentir mas quizás, aunque se que siento y mucho, de verdad...y si no es amor, es una costumbre muy rápida porque tampoco imagino mis días sin el, o sin que me llame o sin que me escriba, aunque también aveces necesito que no lo haga, pero luego lo extraño.
No tengo la mas remota idea de que diablos estoy pidiendo, de que quiero o que no quiero.
Un mes...y no se cuando dura la garantía, lo ideal seria 3 meses y si no esta conforme, le devolvemos su dinero...
Quiero mi dinero de vuelta?, que me arreglen el producto?...la pregunta yo creo que es...por qué elegí el producto?

En pedir no hay engaño...

Tengo la mala costumbre de escribir cuando tengo mil cosas que hacer, esta no es la excepción, pero la inspiración llega cuando uno menos se la espera.

Estoy con el típico estrés de fin de semestre, con toda la presión encima y pensando en que debo terminar luego la carrera que tantas canas y arrugas me ha sacado.

Mañana tengo una prueba muy compleja, y aquí estoy, escribiendo. Me irá pésimo probablemente.

Estoy un poco confundida con las cosas, con la vida en general, nada nuevo no?, Por un lado la U y esa necesidad casi biológica de terminarla pronto, y que cada día que pasa siento que falta más y más. Comienzo a perder mi paciencia.

Este último tiempo, además de toda esa carga académica, he estado haciendo mil cosas, he estado disfrutando de la vida como no lo hacía hace mucho. Incluso y hasta dí el paso de aceptar tener una relación, la he disfrutado, me siento bien, pero aún así me siento sola, y no por el hecho de no tener a nadie cerca de mí, sino que es una soledad distinta, una sensación distinta, tengo a mis amigos, tengo pololo, pero no siento ese vínculo tan fuerte, en el caso de mi relación.

Creo que me está costando más de lo normal querer, aunque lo hago, pero me cuesta mucho demostrar esos sentimientos, incluso me cuesta aceptar y reconocer que tengo esos sentimientos.

Me da miedo perderlo todo solo por no poder entregar lo suficiente, y es que creo que un día entregué más de lo que podía que ahora estoy pagando los intereses, y aun las cifras están en rojo.

Me siento bien pero en el fondo triste, porque no estoy disfrutando plenamente, ni quitándome esas trabas de la mismísima mierda que no me dejan ser completamente feliz. Sé que es cosa de tiempo, pero odio dejarle mis problemas al tiempo para que los resuelva, si soy yo quien debe hacerlo.

Solo espero poder mostrarme tal cual soy, de la misma manera como lo hago cada vez que escribo en este blog, solo espero que me quieran así tal cual soy y que me lo digan, que siempre me lo digan, y nunca más sentir ese miedo asqueroso que me bloquea y me hace correr.

Siento que estoy a punto de correr y no quiero, quiero que me tome de la mano, me abrace fuerte y que me diga que todo estará bien y que no volveré a sufrir nunca más.

Quiero comprender que estoy eligiendo al hombre con el que de verdad quiero estar, y no el hombre con el que estoy dispuesta a sufrir. Quiero muchas cosas a veces...

Las vueltas de la vida.

Estas últimas semanas han sido extrañas, podría decir que este ha sido un mes muy distinto a los 60 meses anteriores o algo así.
Todo partió un día en que un amigo al cual no veía casi desde antes que comenzara mi casi traumática historia estaba de cumpleaños, digo esto porque no lo veía como hace 5 años.
Fué un día en que nada tenía planeado, un día como cualquier otro donde probablemente me juntaria con los típicos, tomaría unas cervezas, reiría y fingiría sentirme a gusto, una noche de fin de semana como cualquier otra, si, así de podrida.
Pero apareció la invitación y se veía algo nuevo, divertido, con personas que no veía hace mucho, y que aun no comprendo por qué dejé de frecuentar.
Esa noche recuerdo que nisiquiera me arreglé lo suficiente, solo salí...era una noche muy fría, casi tan fría como lo era mi alma en ese entonces.
Cuando llegué fue agradable verlos a todos, algunas caras nuevas que no había visto nunca, pero aún así, la bienvenida fué cálida, y ese "te extrañamos" que todos alguna vez queremos oir.
Fué en ese momento cuando miré un par de ojos y quedé clavada, aunque sólo pude mirarlos un par de segundos, porque los siguientes sólo opté por mirar el suelo o alguna otra cosa, sentí nervios instantáneos y en ese momento pensé "changos!...esto es algo que no me pasaba hace mucho tiempo".
Debo decir que desde ese día muchas cosas cambiaron en mi vida, me replantié lo que estaba haciendo, en realidad, me dí cuenta de que mi vida iba en picada, hace mucho tiempo salté en paracaidas pero sin hacer uso de el, solo iba cayendo...probablemente si hubiera seguido asi, no se en que estado de ranciedad, toxicidad y vacío estaría en estos momentos. Solía estar inserta en un mundo tóxico, lleno de mentiras, de cinismo, de secretos, un poco de maldad, otro poco de envidia, un mundo que sólo traía recuerdos dolorosos, un mundo que definitivamente me estaba matando.
Ahora salgo mucho más que antes, mi vida giró casi en 180º, pero debo decir que para bien. Volví a juntarme con mis viejos amigos, y los adoro.
Con ellos me siento importante, protegida, segura...y eso es algo que no experientaba hace mucho, ellos no me critican ni me apuntan con el dedo, me quieren tal cual soy, me dan mi lugar, y nisiquiera un lugar cualquiera, me dieron un trono y me hacen sentir demasiado bien.
Con ellos volví a explorar mis lados más ñoños, mas creativos, con ellos no hay día en que no riamos a carcajadas, o que de las historias más malditas, saquemos un buen chiste.
Con ellos puedo pasar horas, reirme como nunca y sin la necesidad de tener 2,5º de alcohol en la sangre.
Quizás confío rápido, me encariño rápido, pero no tengo miedo de equivocarme esta vez, porque a pesar de la distancia que nos separó mucho tiempo, nunca tuve un motivo o algo porque reclamarles, siempre fueron un siete.
Además, ellos me hacen recordar lo bueno que había en la Victoria de hace 5 años atrás, esa colorina que reía mucho, que creía en el amor, que creía en la amistad, la que tenía los ojos expresivos, la que se reía con los ojitos. Esa Victoria que vivía en mí antes de caer en las manos de esa persona que simplemente me destruyó y destrozó cada ilusión que vivía en mi.
Claro, la diferencia está en que la Victoria de ahora, es una mezcla de aquella de ese tiempo, y la que soy ahora, la segura, la firme, la que piensa que esta vez nadie vendrá a pisotear, la que se hizo fuerte.
En ocasiones aun siento un poco de miedo, creo que es algo normal, el miedo me hace ser más humana (algo que ultimamente no se me había notado mucho), y también me hace ser un poco más cuidadosa, estar atenta y con los ojos abiertos.
Y esos ojos abiertos fueron los que se cruzaron con ese par de ojitos que me removió el piso en 2 segundos, esos ojitos que siempre se cruzan con los míos, y me hacen sentir como una tonta de 15, con maripositas en el estómago y todo eso. Hay que decirlo, no hay sensación más rica que esa.

Es una nueva etapa y la estoy disfrutando, lo malo se deja atrás y por mucho que lo haya predicado, jamás actué como debía.
Por fin corté cadenas, por fin dije lo que tenía que decir, y simplemente me alejo de lo que me hacía mal, al fin me estoy liberando de esos tumores que de a poco se estaban llevando mi vida.

Hoy me siento libre, contenta, hoy tengo esperanzas y lo mejor, hoy tengo muchos sueños, los cuales quiero hacer realidad, y si fallan, seguramente tendré otros sueños, pero ya no dejaré de soñar. No quiero.

No quiero dejar de sonreir.

Ponte falda y baila hula hula...

Debe ser el aroma del aire, quizás el frío...las hojas color marrón o ese maravilloso sol de otoño, pero algo me recuerda a ti.
Te veo a diario y se que también me ves, tratas de ignorarme y lo sé, lo siento aunque no estés ahí.
A veces estamos sólo a metros y debo fingir que no me importa, debo sonreír como si nada sucediera, como cuando estábamos hace 4 años, cuando era indiferente nuestra presencia, cuando ni siquiera pensábamos en tener algún tipo de amistad, cuando sólo un hola era suficiente.
Nunca me imaginé que las cosas tomarían este rumbo, sé que cometí muchos errores y estoy en la fase en que quiero repararlos, aunque no siempre es posible, lo se perfectamente.
Debo confesar que en mi vida han pasado muchas personas, pero no todas han tenido la capacidad de dejar una huella tan significativa como la que tu dejaste, quizás nuestro primer encuentro fue un error, algo que me costó demasiadas cosas, pero los siguientes no fueron errores, simplemente me dejé vencer por esa ternura a la que tanto miedo le tengo, pero evidentemente no funcionó y pensé que podríamos ser amigos, mi cariño hacia ti a pesar de todo siempre iba en aumento, eras un apoyo constante, eras el que me escuchaba a diario, y por Dios que me escuchaste, tu paciencia conmigo ha sido una de las mas grandes que cualquier persona en la vida ha tenido, me hacías reír cuando lloraba, hasta me sacabas carcajadas con los ojos llenos de lágrimas. Siempre estabas ahí para cualquier cosa y no temías arriesgarte con tal de ayudarme, eras mi ángel de la guarda, más que eso.
No tienes idea lo mucho que te extraño, no sabes como me gustaría enmendar todo lo que te hice pasar, a pesar de que pensabas que eras tu quien me hacía mal, ¿cómo es posible que hayas pensado eso?, traté de explicarte que las cosas no eran así, traté de decirte una y mil veces que los sentimientos no dependían de mi, que en eso no se manda, y si de mi cabeza dependiera, créeme y por favor créeme, tu serías el primero con el que quisiera estar, pero no es así de simple, ojala lo fuera.
Mis ultimas palabras no surtieron efecto, no hubo cambios y el silencio siguió por siempre, sigue hasta el día de hoy, y me duele saber que para ti solo soy una sombra más, porque tu para mi eres el ángel que se desilusionó y decidió dejarme, y sé que fue para tu propio bien.
Lo bueno de todo esto es que finalmente me hiciste caso y empezaste a preocuparte por ti y buscar tu felicidad, yo no podía darte tanto, aunque te dí lo que más pude.
Espero que te encuentres bien, espero que algún día logres perdonarme, espero que algún día entiendas que yo nunca fui tu mejor opción, que tu mereces lo mejor de la vida, que eres alguien tan valioso, tan puro, tan noble, simplemente eres un alma perfecta, y la mía está lejos de serlo.
Espero que volvamos a reír algún día, espero escucharte decir mi nombre, espero verte feliz.
Probablemente nunca leas esto, ya ni siquiera debes recordar que escribo a veces, ni que es mi medio de expresión cuando necesito decir algo.
Esta vez necesitaba decir todas estas cosas que muchas veces intenté decírtelas personalmente, pero que nunca alcancé porque te ibas tan rápido, y solo para evitarme.
Gracias por todos los momentos lindos, gracias por estar siempre ahí para mi, gracias por haberme salvado muchas veces y perdóname por no haberlo podido hacer contigo, te prometo que hubiese dado hasta mi alma por evitarte tanto dolor.


Creo que aún la daría.

Como quien sufre de enfisema pulmonar...

No entiendo por qué a algunas personas les cuesta tanto trabajo comprender que mi mundo no es similar al de otros, creen poder exigirme, creen poder decirme qué hacer, creen conocerme y creen poder manipularme a su propio antojo, pero no es así de simple.
Si bien he contado mucho de mí, hay muchas partes desconocidas, muchas líneas que describen mi persona que por alguna razón omito, porque es parte de mi yo privado y esa es parte que no quiero compartir.
Muchos toman la postura de criticarme, decirme lo que está bien, lo que está mal, ok, se que cometo muchos errores y aunque no lo crean, cada vez que lo hago lo noto, a veces intento repararlo y a veces creo que es innecesario, pero eso no da motivo para venir aquí y decirme lo pésimo que lo he hecho, porque por mal que haya sido, di lo mejor de mi, día a día hago mi mayor esfuerzo.
No soy buena otorgando confianza, quizás un día regalé mucha, la entregaba como quien da su número de teléfono, bueno, yo ya ni siquiera doy mis números. Y aún así vienen exigiéndome?.
Debo pedir perdón por ser quien soy? O debo esperar que ustedes me lo pidan a mi por saber de antemano quien soy y aún así tengan el atrevimiento de exigírmelo?
Sé que no está bien, sé que no soy la persona más cariñosa, afectuosa, de piel y todo ese blabla, se perfectamente que soy muy fría, que soy una ermitaña por naturaleza, que disfruto la soledad y el silencio, y que en miles de oportunidades prefiero estar sola en casa jugando con mi perro, lo reconozco y no tengo problema con eso, solo quiero que la gente lo comprenda y no haga juicios con respecto a lo que soy.
Está bien, muchas personas que conozco tienen su lado maestro, brillante, responsables, inteligentes, afectuosos, amorosos, preocupados, atentos, etc., etc., bueno, yo no soy así, tengo mis defectos, muchos defectos, pero también tengo mis virtudes, el problema es que ven esas virtudes por mi cáscara, por lo que muestro, por la payasa que parezco ser muchas veces, y principalmente por la cantidad de idioteces que puedo hablar en 10 minutos solo con el fin de hacer reír a alguien, pero todo eso no me representa, es sólo una parte, quizás es la parte que quiero que vean, y por más que trato de mostrar que mi libertad es lo más preciado que tengo, pareciera ser que no lo dejo muy claro.
En estos momentos soy feliz jugando con mi perro en casa, en estos momentos no me interesa salir a conversar, preferiría acostarme y ver una película, pero la incomprensión del resto a veces me obliga a tener que hacer cosas con las que no me siento a gusto, porque si dijera alguna vez "quiero estar sola" lo toman como que estoy deprimida y me quedaré encerrada llorando en la putrefacción de mi pieza, o si digo "sabes, no me interesa tu drama en estos momentos" pensarían que soy una mierda de persona que solo pretende ser escuchada y no está ni ahí con escuchar al resto, o si digo "basta de comentarme hasta lo que cagaste hoy" podrían decirme que soy una tipa amargada a la que simplemente no se le puede hablar.
Está bien gente perfecta, los felicito por ello, pero déjenme en paz, que la verdad, disfruto mi imperfección, es lo que soy, es todo lo que hay. Si les gusta bien, y si no, puede retirarse y encontrar a otra persona más perfecta en el mundo, hay muchas, pero yo estoy bien así como soy (aunque muchos no lo crean). Es parte de un proceso, es parte de crecer, y en estos momentos estoy formándome, estoy comenzando a ser quién seré el resto de mi vida, no es un período oscuro de mi existencia, no es que mañana seré otra y la vida será en colores como era antes, la vida jamás será como antes, esto es el principio de lo que me queda de vida, y no quiero críticas, no quiero consejos ni que me digan que debo hacer, no quiero que me ahoguen con experiencias en pro a la superación de mi pseudo-problema, esta es mi vida y soy yo quien debe construirla, porque al tomar muy en serio experiencias de otros, consejos y vivencias, estaría basando mi vida en algo que no he visto, por lo tanto no, muchas gracias, tengo 25 años y sé muy bien lo que hago, me guste o no.
Cada persona es distinta, cada uno de nosotros tiene distintas percepciones del entorno, cada uno tiene una formación y un carácter único, yo respeto las preferencias ajenas, siempre lo digo, y muchas veces no estoy de acuerdo, pero respeto todo punto de vista, por lo mismo pido que respeten el mío, porque es mi forma de ver las cosas y es mi forma de sentirlas.

Necesito un poco de espacio, está faltando aire.

Entre lo racional y lo decadente...

No sé cuando fue el día en que pensé que podía ser el ultimo...cuando empecé a disfrutar de todo y sentir esa libertad infinita de mis actos, cuando pensé que tenía el control de todos mis movimientos, cuando era por fin...por fin la protagonista de mi propia vida.
No digo que sea malo, al contrario, creo que todos debieramos experimentar esa sensación y cortar esa absurda dependencia que tenemos de otras cosas u otras personas...
Que divertido era al principio, que increíble sensación sentir que estaba haciendo lo que realmente me gusta, lo que me hace más yo de lo que fuí siempre...si es que alguna vez lo fuí...Pero como toda historia, esta no esta libre del "pero"...Lamentablemente en este horrible sistema, todo tiene su precio...uno tiende a pensar que tiene free pass...pero no, las facturas llegan, tarde pero llegan...
Creo que ha sido mucho tiempo viviendo al límite, en especial estas últimas semanas, realmente no entiendo como sigo viva...cada día que pasa pienso "ok, si muero mañana moriré feliz, al menos conforme"...pero al otro día esa muerte nunca llega, y esa sensación de saciedad se va...y vuelve el vacío...ese enorme, patético y asfixiante vacío...
Llega un punto en que me desconozco, si bien nunca he sido la tipa mas centrada del mundo, siempre tenía una razon para hacer las cosas, una inspiración...aveces el sentimentalismo me llevaba a hacer estupideces similares, pero todo tenía una razon...Esta vez la unica razon es pensar que mañana quizás no estaré...y si estoy...al menos tendré una buena historia que contar...basura! ya tengo cansada a la gente con mis historias y estoy cansada de escuchar una y mil veces "tay piteá"...al punto que ya nisiquiera toman en serio lo que hago o lo que digo, porque siempre son cosas al aire, mi vida siempre está en el aire, flotando en la burbuja mágica del nunca jamás...
Mi vida carece de todo tipo de contenido, puedo contar mil cosas que he hecho, puedo hacer reir a todo el mundo, pero no tengo algo que realmente valga la pena...alguna obra buena quizás...o algo que haga sentir orgulloso al resto, generalmente sólo recibo críticas y el típico "por favor cuidate"...que generalmente ignoro...
Y todo a causa de un odio contra mis sentimientos que me llevó a tomarlos y echarlos a una caja con llave, llave q obviamente perdí...la posterior racionalidad y el sentir con la cabeza, el querer divertirme, vivir, ser yo y todo ese blabla...hasta llegar a la decadencia, al estado más bajo que una persona puede llegar, al no valorar mi vida ni respetarla...al dudar de lo que soy, al no saber que quiero, hacia donde voy, lo que quiero ser...nisiquiera se que es lo que persigo en la vida, creo que ya hice mucho y en realidad, sigo donde revienta la ola...
Conozco lo bueno, lo malo, lo real, irreal, sano y tóxico de la vida, lo permitido y lo que no lo está...y mientras más conozco, menos sé...
Cada vez soy menos yo, o quizás cada vez soy más la real yo, no lo sé...
Una cosa si me gustaría...lograr hacer algo realmente valioso, tener una buena historia, pero una historia digna de contar y de sentirme orgullosa, si bien tengo muchos cuentos en mi cabeza, puedo afirmar que no me siento muy orgullosa de ellos, a veces hasta me averguenzo...
La vida era divertida, me gustaba tener el control...pero creo que ya lo perdí...ya no me divierto...y las mañanas son cada vez mas crueles recordandome lo que fuí el día anterior...la mierda de persona que fuí el día anterior...
Existirá el paso de la decadencia hacia otro estado más amistoso y menos riesgoso? algo mas fome pero mas feliz, algo irreal pero verdadero...
Quiero saber que quiero, y definitivamente, necesito saber quien remierda soy.
Como siempre, escribí mucho y dije poco...
Y quizás sienta menos...

Entre dos...

Y es cierto cuando dicen que el destino a veces nos sorprende con situaciones para las cuales no estamos preparados (o al menos pensamos no estarlo). La vida tenía sus problemas, de esos típicos...cotidianos, y esa era su mejor gracia, que te sorprendía y te hacía pelear un poco todos los días por conseguir superar cada prueba…
Todo parece tan cerca pero a la vez es tan lejano…me gustaría desear que las cosas fueran como antes, pero ese antes también tenía sus falencias y nunca fue perfecto, al menos tranquilo, quizás. Nunca imaginé el día en que mis esquemas se iban a romper, probablemente por el hecho de ser esquemas estructurados, paradigmas que estuvieron ahí siempre y no me dejaban ver o sentir que podían existir otras cosas en la vida...de un momento a otro 25 años de vida cambiaron, porque mis pilares se movieron y cambiaron su posición, de estar juntos sosteniéndome ahora se encuentran distantes y rotos...y para mantenerlos ahí tuve que convertirme en un pilar más y afirmarlos para que no caigan...
Había visto algo similar en amigos y nunca le tomé el peso a lo que significaba un momento así, quizás porque pensé que nunca me pasaría...siempre pensamos esa pelotudez.
Intento imaginar como será la vida de aquí a unos meses, y aunque soy de esas personas que viven el día a día...no veo la vida del futuro por mí, sino por la gente que amo, y que sé que lo está pasando pésimo con toda esta situación.
Sé que no puedo actuar como la heroína de esta historia, pero si estuviera en mis manos, solo Dios sabe cuanto sería capaz de hacer por remover el dolor que sienten mis padres, tomaría cualquier carga en mi espalda, soportaría lo que fuera, daría más que mi vida...pero no me queda más que estar ahí y seguir siendo ese pilar que afirma a mis pilares, al menos hasta que el señor tiempo haga su trabajo...y espero que esta vez no sea el trabajo sucio...porque ese señor tiene el don de matarlo todo, acaba con lo que sea de una forma tan perfectamente sutil que estupidamente le dan el crédito de sanar, pero en el fondo aniquiló todo sentimiento...esa fue su honorable misión, así como asesina segundo a segundo nuestras células y nuestros segundos, que se van y jamás regresan. Quizás sea necesario asesinar esta vez los sentimientos malos de quienes amo pero eso también implica llevarse los buenos...y con ello quizás recuerdos y cuantas cosas más...en fin.
La tormenta recién comienza, aunque el frente se formó hace mucho tiempo, solo que estaba ahí tomando fuerza y ahora se apareció en toda su magnitud. Sé que puedo soportarlo pero preferiría mil quinientas veces que el dolor caiga sobre mí y no sobre ellos, y que llegue el lejano día en que puedan sonreír como lo hicieron alguna vez, con esa risa que sale de los ojos...y no esa risa que es solo una mezcla de movimientos musculares del rostro, eso lo puede hacer cualquiera, pero nunca es tan hermosa.
Nuevamente he escrito mucho y no he dicho nada, quizás porque aun no encuentro las palabras apropiadas para definir el momento, o quizás porque aún no se bien qué es lo que está pasando, porque es algo que desconocía hasta hace un año, cuando vivía algo similar pero sólo era mi corazón el que se partía en cuatrocientos pedazos, eso puedo aceptarlo y soportarlo, pero no que se destrocen los corazones que me dieron la vida. Eso es más que una tortura...juntos o separados los amo por igual, los amo con el mismo corazón que ustedes crearon, los amo y los amaré hasta después de la vida que me dieron...y podría devolverla en este mismo momento si con ello consiguiera volver a verlos sonreír.

...

No hay estupidez que dure 100 años...

Hace unos días vi una película...y aunque se aleja mucho de ser una de mis favoritas, me dejó pensando bastante, quizás porque me llamo mucho la atención el parecido que tengo con el protagonista. Un tipo que prefería quedarse encerrado en su departamento viendo películas hasta quedarse dormido. Cuando su celular sonaba no hacía mas que no contestar, y sus amigos se estaban cansando de sus negativas constantes.
Su vida era un "no"...un "no puedo", "no quiero", etc., y ver como se estaba pudriendo en su cueva hizo una especie de "clic" en mi cabeza.
Hace unos meses, unos cuantos la verdad, tomé la misma mala costumbre, quedarme en mi casa los fines de semana, no querer salir, negarme a invitaciones. Muchas veces tuve la intención de hacerlo, incluso de conocer personas, pero cuando lo hacía, o cuando veía que el asunto podía tener alguna clase de futuro, correr era lo primero que se me venía a la cabeza, y así lo hacia.
Me llené de negativas e inventé millones de frases para excusarme, el miedo nos pone idiotas, nos cierra las puertas aunque nosotros pensemos que están abiertas a cualquier posibilidad.
Muchas veces pensé que encerrarme en mi mundo sería lo mejor, para qué compartirme con el mundo si ni siquiera me sentía lo suficientemente valiosa para hacerlo. Tenía miedo de darme a conocer tal cual soy y dejar que alguien pasara la barrera de la primera impresión, todo por no sentirme lo suficientemente buena para nadie.
Por suerte no hay estupidez que dure 100 años…estaba en el error mas grande de la vida. Negarme a tanto, cerrar todas las puertas, decir que no a todo solo me llevó a sentir que estaba sola por un momento, y la verdad de las cosas, es que no estaba sola, simplemente yo me estaba apartando de todo.
Hace unos días tuve un encuentro cercano del tercer tipo con la causa de la mayoría de mis problemas del ultimo año…y fue demasiado gratificante saber que al mirar a “eso” a los ojos no sentí absolutamente nada, salvo una especie de rabia por la circunstancia...pero más allá de eso, no hubo nada mas, ni rencor, ni odio...solo indiferencia...
Haciendo una mezcla de cosas...creo que todo está pasando en el momento en que debe pasar, creo que la mejor decisión que pude haber tomado en el ultimo tiempo fue dignarme por fin a enfrentar mis asuntos pendientes, asumir de una vez por todas lo que pasó, seguir adelante y empezar a decir “si”...Cuando todos esos ingredientes se mezclaron, me di cuenta que existe un mundo enorme mas allá de mi encierro...hay un mundo que pensé que no existía...y por primera vez en mucho tiempo puedo asegurar que conocerlo es lo que más quiero en estos momentos.

Lo que más me llena, es que no tuvo que llegar un súper héroe a salvarme, no tuvo que aparecer ese “clavo” ni nada de eso...y creo que sanarse de esa manera, es la forma más completa y efectiva, además de impedir esas dependencias emocionales que tanto odio.
Muy bien...ya era hora de despertar.

Bandera blanca...

Es irónico, durante mucho tiempo extrañé sentirme humana, me estaba cansando de ser ese bloque de cemento que me impedía reaccionar frente a lo que se iba apareciendo en mi vida...Me enterré en la universidad y de ahí mi vida no pasaba, y en los momentos que tenía para distraerme...me seguía enterrando en cosas que no requieren de sentimientos para llevarlas a cabo.
De un momento a otro noté una sensación que no tenía hace mucho, que mi corazón ya no sólo latía, esta vez bombeaba mas que sangre...fué agradable en ese momento y hasta lo disfruté, aunque esos sentimientos no eran del todo buenos...pero aun así los disfruté...me sentí humana nuevamente.
No pretendo bajar la guardia, pero quizás me di cuenta tarde, y esos mismos sentimientos que tanto extrañaba, me están jugando en contra, o quizás sea la costumbre de no tenerlos...y ahora al sentirlos siento que por un momento me ahogan.
No sabría explicar por qué volvieron, quizás era el momento o quizás lo pedí demasiado...No sé si quiero mantenerlos conmigo...despues de todo, la vida era un poco vacía, pero estable...podía hacer miles de cosas sin importarme...y solo me limitaba a disfrutar...ahora no sé que tanto disfruto...por que aunque sienta nuevamente, creo que perdí muchas cosas al no sentir, y no me di cuenta pero perdí a muchas personas...aunque por un lado fué un abrir de ojos y darme cuenta que realmente no me conocían tanto como yo creía...si se alejaron, no fué por mi frialdad, fué porque simplemente no comprendieron mis motivos...
Quiero empezar de cero, aprovechar lo que tengo y partir...cambiar el rumbo de mi vida por un momento, tener siempre el control...y no dejarme caer por impresiones momentaneas...
En estos momentos solo tengo en la cabeza la idea de tomar mis cosas y viajar, ojalá a lugares que no conozca, con personas con las que no haya compartido antes, dar vuelta la página y ser yo, en mi totalidad, sin la influencia de terceros y esos recuerdos que disfrutan tirandome en la cara...esos mismos recuerdos que nos alejaron.
Creo que hablo mucho y digo poco...creo que pienso mucho y no actúo...

Este es mi tiempo...mi vida...y tardé 25 años en descubrirla...sólo espero que en 25 años más me sienta conforme con ella...esa es mi meta.