Puedes devolverme lo que era mío?...

Llevo varios días sin dormir bien, sin descansar...falta de tiempo y muchas cosas que hacer, y por muy cansada que esté cuando me acuesto el cerrar los ojos cuesta mucho más que antes...
Antes solía visualizar mi mundo, planificar el día siguiente, aveces pensaba algo lindo intentando soñarlo, muchas veces me fui en fantasias increíbles y tanta era mi capacidad de soñar que por momentos pensaba que esa era mi realidad.
Extraño esos días en que tenía un motivo para hacer las cosas, muchas veces fue más de un motivo, pero de a poco fueron desapareciendo...
No importaba, aun quedaba mi motivo más grande, la razón por la cual hacía las cosas, mi orgullo y mi principal pilar.
Fue duro ver como los sueños se me destrozaban...uno a uno fueron cayendo, un sueño menos implicaba una barrera más para llegar a mi corazón que de a poco se transformó en una piedra fría, insensible.
Reconozco que mi error fué siempre hacer las cosas por alguien más...mi motivo siempre tuvo un nombre...pero como dice el viejo dicho: mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro...
Mi último sueño se fué, el unico motivo que me quedaba, mi razón más grande, mi ejemplo...mi pilar, se rompió de un momento a otro...y sin derecho a reclamo.
Una verdad (más bien dicho muchas verdades) que desconocía, que estaba fuera de mi mundo, de mi concepción de vida (vida que ha visto bastante), porque nunca me había enfrentado a algo así.
Nisiquiera es fácil contarlo, más bien es vergonzoso porque mancha mis raíces, mi orígen...Mi vida de un momento a otro se convirtió en una miserable mentira de 26 años, mi mundo no era real, mi base que parecía ser de concreto no era más que un piso falso con 28 metros hacia abajo.
Dime ahora amigo teclado, de dónde me afirmo si no tengo mi pilar, si mi ejemplo no es más que otra sombra dentro de esa masa que suelo ver día a día. Dime de dónde saco las ganas, dime cómo me invento nuevamente...dime por favor en quién confiar.
Ultimamente sólo he causado preocupación, un poco de lástima, algo de rabia...incomprensión la mayor parte del tiempo...pero no es fácil decir todo lo que sé, no puedo revelar lo que me confiaron, simplemente no puedo hablar.
En estos momentos debería dormir, o quizás debería cumplir mis labores para la U, de todos modos ninguna resultará, no puedo cerrar los ojos, aunque mi cuello esté destrozado de cansancio y tensión no puedo descansar, no tengo tiempo para llorar, no me puedo quebrar, porque lamentablemente soy un pilar para otras personas y debo estar ahi de pié, debo fingir que soy casi indestructible, debo comportarme como el roble que siempre digo ser.
Y la verdad es que estoy hecha pedazos...
Eso tampoco lo puedo decir, porque no soporto la compasión ni que digan "pobre, me preocupas"...tampoco puedo seguir viviendo escondida, tampoco puedo seguir con esta vida falsa, tampoco quiero ayuda, pero la necesito...y no se como recibirla porque todo me enfada demasiado.
Quiero mi sueño de vuelta, y no mi sueño para dormir, quiero mis ilusiones, quiero mi futuro, quiero armarme y decir "esto lo hago por mi"...
No me arrepiento de haber hecho todo por el que solía ser mi pilar, de verdad que no, pero si me arrepiento de ser la tipa que soy y no seguir el conducto tradicional frente a una situación como esta.
Me siento encerrada, sola, asfixiada y saturada...siento que quiero golpear cuanta cosa se me cruce, quiero llorar, quiero dormir, quiero dejarme caer un momento...tampoco hay tiempo para eso.
Quiero volver a creer en algo, no sé si quiero mi vida de antes, pero definitivamente la que vivo ahora no la quiero.

Maldita sea no quiero nada.