Balance

Y llegó el ultimo día del año mas extraño de mi vida...poniendo una de las canciones que podrían ser parte de la banda sonora 2008, en este caso "too numb to cry"...que quizás representó lo que fueron los primeros meses del año...esos meses en que arranqué de la realidad y me fui al sur pensando que la distancia me haría sanar las heridas...todo ese tiempo que lo unico que hizo fue distraerme y hacerme tragar las lagrimas, no habia tiempo ni ganas de llorar...
Ya de vuelta me encontré con que todo seguía igual...mi realidad no se movió de aquí y se quedo todo ese tiempo esperandome para que volviera...de brazos abiertos me recibió y me hizo mil pedazos nuevamente...
Y aqui es cuando viene "my inmortal"...recordandome que durante muchos años viví una vida casi perfecta, y ese casi implica toda la basura que soporté...aun así me gustaba esa vida, me hacia casi feliz (nuevamente el casi)...viví, me ilusioné, me desgasté...y todo por nada...solo para llegar al punto en que muchas ilusiones desaparecieron y quedó un vacío difícil de explicar...un vacío que aun no lleno...un vacío que cada vez que lo siento me recuerda todo eso que ya no tengo...y mierda como duele eso!...
Pero dicen que el tiempo sana heridas...en realidad solo crea la cicatriz, la herida siempre queda, solo que despues ya no duele tanto...duele mas el recuerdo, pero hay quienes la ven como herida de guerra y dan gracias de estar vivos...y cada vez que la ven se sienten orgullosos de estar de pié aun..."I will survive"...la era de superar todo, de dejar lo malo atrás y pensar -mierda! tengo tanto que hacer...que diablos hago sufriendo aun?- me puse de pié no se como, eliminé lo que no servía, corté relaciones y me deshice de todo lo que me provocaba algún daño...
Algunos creen que de un momento a otro me volví demasiado dura con la vida, fría y a veces insensible con el resto...no lo niego, pero si de sobrevivir se trata...no dudaré en protegerme.
Luego empezaron a aparecerse opciones, nuevas alternativas...conocí a un par de personas que me hicieron sentir algo en algún momento..."Turpentine"...a una de ellas le provequé mucho daño al dejarlo y salir arrancando...y con la otra...el daño me lo causé yo cuando lo dejé...de tonta o que se yo, pero tambien arranqué...comprendi que no era mi momento de volver a enamorarme, demasiada inestabilidad, inseguridad y todas esas cosas desagradables para una relación...definitivamente no era la opción.
Los meses pasaron y la cosa parecía mejorar...mi mente un poco mas clara se enfocó en lo que realmente importaba...por fin me estaba librando de cadenas indeseables...aparecieron nuevos amigos...y junto con su llegada, otros se fueron...aprendí a valorar lo que realmente importa...la amistad sincera, y no ese tipo de amistad de carretes, compañeros de cerveza tengo muchos, amigos verdaderos, muy pocos.
Luego vino el miedo a estar sola "lithium" y justo la llegada de otro personaje...nuevamente me dejé llevar por algo que se veia con futuro, error victoria, nuevamente tu inestabilidad hizo daño...definitivamente no era la opcion...una lastima.
Y bueno...todo siguió mejorando, y aunque suene extraño, el estres universitario también ayudó...no hay mejor distractor que hacer algo que realmente nos guste, privilegio que he podido darme este año...se podría decir que a estas alturas las balas ya no entran, no se si seré demasiado dura a veces, pero siento que no vendrá cualquier imbécil a arruinarme la vida...pero eso mismo me juega en contra...porque muchas veces me he sentido vacía...yo creo que dar amor es una necesidad, al menos mia...y siento que esa capacidad se me fué, o al menos esta suspendida por un tiempo..."Bitch"...y me dan ganas de enamorarme y todo eso...pero nada, mi corazon solo bombea sangre, no hace nada mas...
El año termina y no soy la que solia ser...no tengo los amigos que solia tener y no veo las cosas como solia verlas...definitivamente fue el año de los cambios...y el año en que las pequeñas cosas me hacen feliz, los detalles...fue el año en que me enamoré de mi libertad, el año en que despues de estar en lo más bajo, salí por mi propia cuenta y vi la luz nuevamente, esta vez no tuvieron que tomarme de un brazo...esta vez le saque las rueditas a la bicicleta, esta vez si que lo hice sola y me siento la persona mas orgullosa del mundo por haberlo logrado...
Este año lloré como nunca, y por qué no decirlo, me emborraché como nunca, odié como no habia odiado jamás...pero también perdoné...también reí...disfruté muchos momentos, aprendí a confiar despues de que no confiaba ni en mi misma...aprendí a ver los detalles, aprendí a sonreir despues de que pensé que jamás lo haria de nuevo...
Recordé lo que es soñar...me llené de ganas y aquí estoy...agradeciendole al peor puto año de mi vida por hacerme crecer, por que al final...me transformó en gran parte de lo que seré por el resto de mi vida...

Good bye 2008!

Pre-balance

Diciembre...suele ser ese mes en que nos permitimos hacer cualquier cosa, nos damos nuestros gustos, hacemos lo que queremos...total, se acerca año nuevo y otra historia comienza.
A modo de pre-balance 2008...puedo decir que este año fue particularmente extraño, fue el año de los cambios...
Un año en que muchas personas quedaron atrás, en que la palabra amistad cambió su significado, de ser un simple y barato título, ahora no es mas que una palabra vacia...amigos se les llama a quienes estan contigo en todas...a esos que no te mienten y si pueden dan la vida por ti...pero en realidad, la palabra se usa solo para mencionar al grupo de personas que te acompañan con una cerveza de vez en cuando...esos que dan la vida no tengo idea donde estan.
Algunos te lo hace creer, te venden el cuento de la amistad y que en el fondo solo les importa que seas feliz, pero al rato te das cuenta (y esi es que no te lo hacen saber antes) que estaban ahi porque algo mas pretendian...y eres la ultima idiota en enterarte, luego te dicen "que cruel fuiste"...bueno, a veces soy intuitiva, otras estupida, pero jamás he leido mentes ni he sido adivina.
Este año conoci muchos amigos...si amigos de esos, y tambien los perdí...ya no estoy para ese tipo de cuentos ni menos para pasarme la vida sintiendome culpable por algo que simplemente yo no manejo...
Si, el corazon...que este año tambien sufrio muchos cambios, de ser algo que solia latir por muchas razones, ahora solo late para bombear sangre y mantenerme viva, quien sabe donde diablos fueron tantas emociones que solian hacerme una persona sensible y vulnerable...
Antes solia amar, solia querer y dejarme querer, solia disfrutar de mis emociones, solia llorar con cosas pequeñas y dejar que se me derrumbara el mundo un rato solo para sentir que estaba viva, sentir que sentia...
Hace mucho tiempo no me siento viva, hace muchos meses que mi vida es un saco vacio que espera ser llenado...y solo espero que en algun momento suceda...siempre y cuando ese relleno no sea basura, que de esa he visto mucha ultimamente.
Este año todos los esquemas se rompieron, todo lo que yo concebia en la vida se desarmó, un cambio de paradigma...todo lo que para mi era aceptable, todo lo que conocia se hizo humo...o como dicen cursimente, se fue como arena entre mis dedos...
Si tuviera que compararme...lo que soy ahora con lo que fui antes, no sabria que escoger, quizas ahora tengo los ojos mas abiertos y veo un poco mas allá...quizas no me dejo pisotear como lo hice antes y quizas ese sentimentalismo barato se me fue...quizas vivo la vida a la defensiva y al mas minimo intento de dejarme caer saco mi super bazuca de mierda y disparo...y alejo todo lo que quizas podria hacerme daño...muchas veces me equivoco, tengo que reconocerlo.
Pero tampoco sabria si escoger a la de antes, ella era un poco idiota cuando de autorespetarse se trataba...0 amor propio o quizas una dependencia emocional casi asquerosa...
Debo decir que en estos momentos solo dependo de mi, estoy enamoradisima, pero de mi libertad, y creo que por un largo rato no la transaré por nada, hasta que aprenda y entienda que en la vida salimos del vientre de nuestra madre solos por una razon...y el día que nos entierren, cremen, o lo que sea, tambien lo haremos solos...nacimos y morimos de esa manera, las personas son solo un complemento, y nosotros un complemento a la vez para otra gente...no espero ser la vida de nadie ni tampoco espero que alguien se transforme en mi vida, ese error ya lo cometí...
Ahora debo esperar a ver que pasa, como se mueve el asunto y que es lo que sigue...esta vez atenta a todo, y pensando siempre en que si por algo debo esforzarme y luchar, es por mi misma...y no por agradar al mundo...jamas volvere a desvivirme por alguien...creo que soy todo lo que tengo, quizas me faltan muchas cosas, pero tengo las ganas...
Solo espero que si los regalos existen...ese sea la honestidad, la transparencia en todo, que las nuevas personas que lleguen a mi vida se muestren tal cual son, y que "por favor" dejen sus intenciones claras de un principio...por que odio que esperen mas de lo que puedo dar...soy lo que soy...y esto es todo.

Continuará...

Para quien nunca lo leerá...

Ha pasado tiempo, quizás no el suficiente, pero ha sido bastante...cada día estas ahi presente, en todo lo que hago, no ha existido día que no te recuerde...cada vez que me recuerdo que debo olvidarte te estoy recordando y cada día es mas difícil...ahí estas en todo lo que veo, aun asi evito toparme contigo, evito verte...
Tu crees que en mi vida todo esta bien, quizás y aun creas que estoy con alguien, quizás creas que soy feliz, me gustaria que siguieras creyendolo...me gustaria que nunca te enteraras que aun vives dentro de esa cosa que late en mi pecho...
Me gustaria que aun me recordaras, me gustaria estar presente en lo que haces, aunque los 2 sabemos que la historia terminó para nosotros, ya no existe un nosotros...ahora es tu vida y todo lo que esta en ella...y es mi vida y lo vacía que se volvió sin ti...
Que tonta soy al escribir todo esto...pero aunque sepa que es algo imposible, algo me mantiene aferrada, algo que aun no se que es...algo me impide olvidarte...Quizás tenias razon, quizas si se amar de verdad, quizas mi amor si es de esos eternos...es probable...o quizás sean todos esos momentos que no puedo sacarme de la cabeza, todas esas experiencias...tus locuras, tus caras...tus palabras, tus chistes...nuestro idioma...nuestro codigo, ese que solo nosotros dos entendiamos...jaja...las bromas, te acuerdas?...fui feliz debo decirlo, fui inmensamente feliz, y se que tu tambien...y es duro comprender que de tanta felicidad, se pueda llegar en 2 segundos a tanta tristeza...un dia reimos y al otro lloramos...
Debo reconocer que quemé muchas cosas, porque al esconderlas...estarían ahi siempre...asi que las quemé...hasta mi diario...queme todo tipo de registro de nuestra historia...salvo a los pequeños...ellos no tienen la culpa...pero me deshice de todo pensando que sería la solucion...
Conocí gente, sali con otras personas, lo intenté con algunos...pero no, tu siempre ahí...tu siempre aquí...
Quizás aun no conozco a "esa" persona que de verdad me haga olvidarte...porque me queda claro que sola no puedo, quizas tenga que llegar otro y me haga olvidarte, solo puedo decir que hasta el momento no lo he logrado...
No se si te amo, es probable que ya no, pero tu recuerdo sigue aquí...y es lo que mas duele...
Más duele saber que nunca leerás esto...y que nunca me volverás a ver...no en esta vida...y si nos vemos en la proxima...sigue de largo y ahorrame el dolor.
...

Mi super heroe...

No se me ocurre que escribir, miles de ideas rotas en la cabeza...miles de astillas clavadas en todo el cuerpo, cada movimiento duele, cada movimiento entierra mas esas astillas...
Correría donde mi super heroe esperando que me salve esta vez, pero el super heroe destrozó su vida y esta destrozando muchas mas...
Me gustaria que me abrazara y que me dijera que todo estara bien, aunque nunca lo hizo pero yo se que eso me hubiera dicho si alguna vez le hubiera contado mis asuntos...
Me gustaria que todo fuera como antes, aunque nunca fue perfecto, pero era un pilar, era un bloque indestructible, era mi refugio, mi hogar...
Y ahora que viene? que sigue? cual es el siguiente paso?...por donde se mire parece no tener solucion, al menos muchas cosas se quebraron y no tienen reparo, asi como yo hace algun tiempo, cuando algo destruyeron en mi y jamas pude reconstruir...asi como yo, asi estan las cosas, asi es la vida en estos momentos...
Puedo aceptarlo en mi, puedo recibir hasta el golpe mas bajo...pero no destruyan lo que mas adoro en el mundo, no destruyan mi pilar y mi fuerza, lo que me ata al mundo...eso no, eso es intocable...
Y mi super heroe...el que estaba ahi...ese que estaba ahi ya no es super heroe...es uno mas de esos...de esos que odio, de esa misma clase que me cago la vida...
Si no puedo confiar en mi super heroe entonces en quien?...quien no miente? quien es de verdad?...
...nada mas.

La historia más triste...

Buscando las palabras para contar una historia, una de esas que no deberían existir...Como todo cuento este comienza con un "Érase una vez...una niña que planeaba escapar, que tenía sus planes listos para un viaje del que no pensaba volver, en donde buscaría un futuro y quizás una nueva vida...una niña que no tenia fe en el mundo, una niña que vivía sin amor, con un alma vacía, y pensaba que todo lo que podía haber vivido en la vida ya estaba hecho.
Una semana antes de partir apareció lo inesperado, un principe como sacado de la mejor historia, que de un momento a otro logró que ese corazón volviera a latir, y lo hizo...la vida comenzó a cambiar sus colores, todo comenzó a sonreir...
La esperanza y los deseos de vivir se volvieron algo natural para ella, la alegría volvió desde el lugar mas lejano...hasta las ganas de estudiar...
El principe con el tiempo ya no era tan principe, las ganas ya no eran las mismas y la alegria volvía a alejarse...y por más que ella intentó retenerla, se negaba a permanencer en el lugar...
Luego vino el fin de la historia, el final mas triste, el dolor mas grande, la traición mas horrible, donde la mentira, el engaño, la traición y todo lo más horrible se apoderó de la historia, y ella...ella se negaba a dejarlo...el principe era su vida...pero al final...la maldad fue mas que su inocencia...
Ella lo dejó ir...
Con el tiempo ella se armó nuevamente, al menos creyó hacerlo...Intentó amar, intentó creer...pero las heridas nunca se cerraron, solo se taparon...pero ahi están.
Su corazon que parecia ser bondadoso se volvió como un bloque de cemento, su alegria ya no era real, y su mirada cambio, sus ojos cambiaron para siempre...La vida cambió.
A pesar de que mucha agua ha pasado bajo el puente ella sigue llorando, sigue recordando todo aquello que no debería recordar, sigue buscando las respuestas para algo que simplemente no las tiene, perdió la fe...y ya no cree en el amor, no cree en la felicidad, no cree que su destino tenga una inmensa sorpresa preparada para ella, no cree que la vida pague su deuda, cree que la deuda le corresponde a ella con la vida, cree que ella estuvo mal...
No quiere volver a sufrir...y lo peor, es que ahora es ella quien lo provoca, es ella la que causa dolor en otras personas, es ella quien olvidó el significado del amor. Está vacia y tiene miedo...no ve el futuro, no ve salidas...esta atrapada en un dolor que parece ser eterno...se siente muerta y sin esperanzas...
El principe no era principe y ella lo creyó por años...y es tan grande el dolor que eso le provocó, que es imposible de entender...
El principe es feliz...y la princesa...solo desea dejar de respirar."

Equilibrio

Todo con el tiempo tiende a un equilibrio, una especie de teoría barata que utilizamos miles de veces intentando consolar nuestro propio “desequilibrio”, pensando que algún día llegará. Já!.
Qué diablos es el equilibrio? Es pensar que de todo lo bueno sale lo malo, que de lo malo sale lo bueno, que por un idiota en el mundo hay otro “no idiota”, que si estoy yo aquí sentada escribiendo en este momento hay otra persona opuesta a mi haciendo lo contrario? Que si a mi me tocó una suerte pésima en el 80% de las cosas que hago hay otra persona que se beneficia de ese 80% mío?...y hablo de suerte sabiendo que no creo en esa basura, la suerte no existe, las cosas pasan porque si y punto, uno crea su destino al tomar las decisiones que toma en cada momento de su vida…y cuando alguien toma una mala decisión y algo malo ocurre a causa de eso le llaman cómodamente “mala suerte”…que gran consuelo.
Pero volvamos al equilibrio, linda palabra no?, pero sigo preguntándome, qué diablos es eso?, Dios quizás puso todo en una balanza, pero hey Dios! vamos arreglando la balanza!, después de miles de años la cosa ya no funciona igual…quizás ahí va el problema, si! la súper balanza se arruinó con el tiempo…es cosa de ver, quienes menos merecen sufrir más lo hacen…y como siempre, a nadie le importa. No digo que yo sea una de esas personas, no lo creo, estoy casi segura de que mis basuras personales tienen un fin y quizás una causa que aun desconozco, pero no me quito la culpa, como he dicho miles de veces, esto no es una conspiración masiva de la vida en mi contra.
Solo me impresiona el hecho de que todo es tan injusto, y en nuestros ciegos mundos no lo vemos, no observamos, no vemos a la anciana descalza en la calle pidiendo una miserable moneda para comer algo, mientras que nosotros cuando la tenemos en el bolsillo la gastamos en basura, no nos damos cuenta que muchas veces que estamos riendo hay alguien llorando a nuestro lado, que cuando estamos bien probablemente alguien necesite ayuda…y muchas veces cuando somos nosotros los que la necesitamos, nadie lo nota.
Algunos están bien, otros están mal, algunos felices y otros tristes, a algunos se les acaba la vida y otros recién la comienzan…algunos son “afortunados” y otros simplemente recibimos el porcentaje sobrante de ellos…es el equilibrio no?

Tonta...

De tanto pensar, las decisiones que tomé fueron las incorrectas...de tener tantas opciones en un determinado momento, ahora no tengo ninguna, y la que opté en ese momento fue la peor...Otra historia estaría contando ahora...
Es tarde y no hay vuelta atras, como en las peliculas malditas de mal final, quiero volver atras y deshacer lo que dije, lo que hice...y hacer lo que no hice, decir lo que no dije, volver atras y darme un golpe en la cabeza y decirme "tonta!", quiero volver a verte y decirte "lo siento"...quiero abrazarte y si puedo no soltarte nunca más. Quiero afirmar mi inestable cabeza por un momento y sentir que por fin algo es eterno, sentir alguna vez que no me importa el resto, que solo importa lo que tengo adentro...quiero dejar de ser lo que soy, quiero ser mi escencia y no mi mascara, quiero quitarme el bloque de concreto que tengo reemplazando el vacio que dejó el corazon cuando yo misma me lo saqué, por no hacerte daño y por no hacermelo a mi...
Mas daño es el que me estoy haciendo ahora...al vivir un mundo de mentira y un mundo donde no estas...cuando sé que estas ahi todo el tiempo...
Quiero estar segura, confiar en mi misma y saber que estoy haciendo las cosas bien esta vez, no quiero herir y tampoco herirme...
Mi vida empezo hace 4 meses...aun estoy armandome, aprendiendo a vivir como alguien de 25 años solo en 4 meses...lo que si puedo asegurar es que si aprendi a caminar fue gracias a ti...no me sueltes la mano ahora que aun no aprendo bien...
No me siento bien...
Las tontas no nos sentimos bien.

Y esa cancion...

Ring...ring

Desperté un día y el sol entraba por mi ventana directo hacia mi cama, el frio de la mañana se desvaneció con el tibio rayo de sol...al levantarme un rico café esperaba por mi y mi cachorra me saludó como si no me hubiese visto hace semanas...
Al salir de la casa, mientras caminaba hacia el paradero, el perrito que siempre me ladra me movió su cola...no ladró.
La micro pasó en cosa de segundos y por suerte quedaba un asiento...en eso suena mi teléfono y era una amistad de años a la cual no escuchaba hace mucho tiempo...solo para decirme que siempre se acuerda de mi y que me extraña...
En la universidad mis amigos alegres, contentos, diciendome que todo va bien y haciendo planes para cuando tengamos mas tiempo, me entregan una nota y me fue muy bien, cuando yo pensaba que era un fracaso absoluto.
Fué un maravilloso día, de esos con el sol mas agradable del invierno, un día feliz...donde todos sonreimos y donde los chistes y la alegria salen de la nada y nos invaden hasta hacernos desear que el dia nunca acabe.
De vuelta a casa nuevamente la micro vacia y por fortuna las calles despejadas...extrañamente el ambiente tranquilo, donde pude leer todo el camino de vuelta...
Cuando llego a casa mis padres solo rien, y comentan lo agradable de sus dias...mi madre con esa alegria infinita que la caracteriza...y mi padre con los chistes a flor de piel...extrañamente cenamos todos juntos...y reimos por todo el rato...
Antes de dormir suena mi telefono nuevamente, si...sonó porque alguien me queria decir "buenas noches"...una sonrisa instantánea en mi rostro...
Mi cama estaba mas blanda de lo normal, y no estaba fria...al contrario...era cálida y acogedora, mis peluches ya no me miraban con rencor, sino que aceptación y apoyo...hasta tomé uno y me acosté abrazándolo...fue una bella sensación...
Al rato me dormí, supongo...y mi teléfono volvió a sonar...esta vez no era una llamada, era el despertador diciendome que era hora de abrir los ojos...hora de despertar...Todo había sido un sueño...

La mañana estaba fría...y el sol esta vez no entró por mi ventana...

Mi ultimo desgaste…

A veces olvidar no es solo cuestión de eliminar un recuerdo, es eliminar días vividos, momentos, aromas, sensaciones y emociones…no digo que no haya sido bueno vivir tantos momentos, quizás fueron parte del aprendizaje, quizás una clase que aun no entiendo…
El asunto es que ahora esos recuerdos me hacen dudar del mismísimo presente, la insanidad de tus palabras y esa rabia que te come por dentro…que no eres capaz de reconocer, porque sabes que fue tu error, no el mío.
Creo que no necesito los puntos de experiencia adquiridos contigo, porque no se hasta que punto se convirtieron en experiencia, es más bien un cáncer que esta tratando de expandirse hasta mis emociones mas bellas y puras…tu aroma y tus colores me producen náuseas…me hacen sentir que parte de mi pasado se ensució…tu lo ensuciaste.
¿Y aún crees que te quiero? ¿Aún crees que daría mi vida por ti como pensé darla por mucho tiempo? ¿Aún crees que me interesa ser tu confidente y quien te aconseja en tus acciones?
¡Por Dios...que basura!...
Tengo muy claro que olvidar es prácticamente imposible, no así cambiar el significado de recuerdos, esos mismos con los que intentaste comprar mi confianza y tranquilidad, nuevamente, ¡que basura!
¿Y aun así será necesario explicarte todo?... ¿Por qué te elimino de mi vida sin decir una sola palabra?
¿Serías tan tontamente ciego como para preguntármelo? Espero honestamente que no, aunque últimamente no espero mucho de ti, en realidad, no espero nada.
Creo que no es necesario que siga escribiendo, no llegaré a ningún lado y la verdad tampoco pretendo hacerlo, no tratándose de ti…eres basura y una vez basura lo serás siempre, no existe el arrepentimiento ni el “fue un error”, errores cometemos todos, atrocidades constantes no.
En realidad…ni siquiera mereces esto.
No mereces ni un adiós.

Tiempo despues...

Es usual que cuando estamos al medio de la tormenta simplemente a esta no le vemos el final, nos dicen "pronto saldra el sol" y si, puede ser...por una cosa estadistica no siempre esta la tormenta sobre nosotros, pero eso de la tormenta no es mas que una simple analogia...y no siempre nos hace encontrar la calma o la respuesta a nuestas propias "tormentas".

Pasan los meses y las cosas parecen mejorar, claro, pero siempre con esos tropiezos absurdos que no dejan de estar, ya no solo caminas mirando el suelo, comienzas a levantar la cabeza y a mirar mas adelante, comienzas a verle la solucion a las cosas, muchas veces un simple escape.

Mi "tormenta" comenzo hace mucho, una tormenta causada por otros, una lamentable tormenta, que se llevo a muchas personas con ella, y algunas que yo realmente queria...lamentable porque por mas que intente sujetarlas, simplemente ellas decidieron soltarse...

Ahi fue cuando la vida parecio perder rumbo y sentido, cuando el panorama se nublo a gris...pero al tiempo ese gris se fue desvaneciendo y de nuevo entraron los colores, quizas no los mas bellos, pero de a poco van llegando, de a poco comprendi que esa tormenta no fue provocada por mi, si no que provocada por gente muy mala, y esos a los cuales se llevo fue porque simplemente contagio de esa maldad y solo espero que algun dia abra los ojos (digo abra porque ahora me refiero solo a uno de todos esos), que algun dia comprenda que todos esos "problemas" de los cuales se deshizo eran parte importante de su vida y su felicidad, y que las vidas vacias suelen divertirse, ser felices a rato, pero llega un punto en que la sensacion de vacio es tan grande que se convierte en otro gran "problema" y quizas el peor.

Tiempo despues me siento a escribir, diciendo que aun lo extraño, que aun me hace falta, pero no el, sino el que solia ser, es doloroso ver a una persona desconocida y siniestramente fria y vacia en el cuerpo de alguien que solia amar, es una crueldad, es como verlo morir pero despues lo ves caminando por las calles y cuando intentas hablarle no te reconoce...

Mucho tiempo ha pasado...y mucha agua abajo del puente, solo que esta agua no ha sido capaz de remover todos los sedimentos, aun quedan y son los que mas pesan y duelen...

Solo puedo decir feliz cumpleaños, felices 24 y de verdad espero que tus 24 sean mucho mejores que los mios, pero los 24 de el, no los tuyos, tu no mereces mucho.

Extraño hablarle a 2...pensando en el mismo cuerpo...

Solo espero que no sea eterno, ni tu maldad ni mi dolor...

Atte.

Alguien que te quizo mucho.

Vacío...

No se como empezar esta vez...la idea no esta tan clara, en realidad nada esta claro, pense que era yo quien tenia todo claro, que era yo quien estaba segura de cada acto, de cada palabra pronunciada, pero no...

Han pasado meses demasiado confusos, que simplemente no comprendo, un dia las cosas marchan perfectamente, al otro se destruye todo, al otro dia nuevamente todo esta bien...y luego es solo basura.

Es comodo pensar que el problema puedo ser yo, por un lado (dentro de lo insano) me da tranquilidad, porque pensar que el mundo es asi no es algo muy feliz...

Estoy cansada de ver tanta normalidad en la gente, verlos alegres con sus vidas casi perfectas, con sus problemas banales tan solucionables, tan faciles...derrepente hasta me da rabia que se compliquen con cosas tan pequeñas si en realidad lo tienen todo...qué no daria yo por tener 1/4 de todo eso, y no me refiero a lo material, eso es algo que realmente no me importa. A lo que me refiero es todo eso intangible pero maravilloso que tienen, una vida "normal".

Mi vida nunca ha sido normal, al menos desde que la recuerdo...siempre ha estado marcada por momentos lamentables, por situaciones que no correspondian a la edad de ese entonces. Mis amigos siempre decían "por qué a ti?" y en realidad aun no me lo respondo, porque creo que no existen respuestas para eso...y tambien solian decir "tu te mereces el cielo"...pero no lo recibo, no recibo nada de eso que supuestamente merezco...

Estoy haciendo las cosas mal? soy acaso un demonio disfrazado de angel?, de qué me sirve ese trillado corazon de abuela como me dicen, de que? si solo lo hacen pedazos con el tiempo, solo se aprovechan de el por esas 5 mil oportunidades regaladas en el mundo...y para qué?.

Debo dejar de ser quien soy? o debo esperar que la vida supuestamente repare cada error que ha cometido conmigo? otro traspapelaje de información?

Y qué pasa con Dios? tanta fidelidad no es suficiente? será que tambien ha sido uno de esos en los que he confiado y me responde con la espalda?...es una asquerosidad pensar de esa manera y probablemente merezca el infierno por eso...pero que infierno? uno mas grande del que ya estoy sumergida?, si esto no es el infierno entonces que es?, hay algo peor?.

Ha sido un dia de criticas, de cuestionamientos, quizas de blasfemias, de basuras, un dia de todo...y lo mas triste es que nisiquiera hay lagrimas...

Esperare 10 años mas a ver si es que las cosas se arreglan? o hare algo para solucionarlo, asi como lo he hecho infinitas veces sin obtener resultado...

Estoy frustrada...estoy cansada, y simplemente ya no quiero mas.

No es cosa de huir...

Es bueno enfrentar las dificultades, darles la cara y superarlas...la vida esta llena de ellas, y cada vez que solucionamos una al rato aparece otra, y ahi la desmotivación y el clasico "por qué?"...esos problemas son condimentos de la vida, sin ellos esto seria bastante aburrido y para que andamos con cuentos...los desafios son necesarios.

Uno de los problemas mas terribles de la vida es cuando tenemos pena, mucha pena, y esa pena se mezcla con rabia, amor, odio, frustracion y una extraña desesperación por hacer desaparecer todo eso, los sentimientos son bellos, son lo que nos hacen sentir vivos, nos hacen ser mas humanos...sin ellos esto tambien se tornaria algo vacio, quizas monotono y al estar ausentes, no estaria tampoco la felicidad, el mejor sentimiento de todos.

Conozco la felicidad, ya lo fui alguna vez, y me conformaba solo con eso, sentir la felicidad en su maxima expresion y lo hice y estoy conforme...tambien he sentido tristeza, odio muy pocas veces...no me gusta odiar...pero no puedo con la rabia, ella me supera, y me colapsa cuando el odio y el amor se mezclan e intentan convertirse en uno, no me gusta esa mutación extraña entre rabia y desesperación...no me gusta la tristeza con el odio juntos, no me gusta la frustracion...en pocas palabras...este no es un buen momento para sentir...y se que puedo hacerlos desaparecer de un dia para otro, para eso existen algunos elementos con una simpatica estrella verde...son magicos, desaparecen los sentimientos asi como quien hace desaparecer un vaso de cerveza con sed...se van y no vuelven hasta que tu los llamas...o hasta que los vuelves a necesitar.

Ahora no los necesito y pronto desapareceran, porque una cosa es que todos esos sentimientos me hagan daño a mi, y otra cosa es cuando empiezan a dañar a las personas que te rodean, eso es precisamente lo que intento evitar, he hecho daño amando, tambien odiando, hago daño cuidando, defendiendo, queriendo...siempre alguien sale herido...aunque la intencion nunca sea dañar...

No quiero volver a herir, ni que me hieran, no quiero amar ni que me amen, tampoco quiero odiar y que me odien, no mas...la fabrica de sentimientos se cerro, la hormona que se encarga de eso se fue de vacaciones...necesito vivir en esa caja gris por un tiempo, al menos hasta que realmente necesite sentir otra vez...no por ahora, no es cuestion de huir y evadir, porque podria enfrentar todo, pero no llegare a ningun lado, y ya me basta con todo lo que siento como para mas encima frustrarme...no, eso no.

Insisto...no es solo cosa de huir.

Adiós...

Que no culpen al orgullo ni al rencor, porque sin duda ellos no fueron parte de una decision, yo creo que la mas dificil que he tomado en toda mi vida...

No es facil decir adiós, no es facil dejar tanto atras y simplemente olvidar, porque las cosas importantes de la vida nunca se olvidan, siempre quedan, quizas como buenos recuerdos, otras veces como amargos momentos que solo sirven cuando hay un aprendizaje de todo eso.

Dije adiós, sin una despedida, solo dije adiós, no por orgullo ni rencor...Intenté hacer lo que mas pude, me ablandé, creí, di oportunidades, pero cuando no son capaces de aprovecharlas, cuando las desperdician y te las devuelven sin agradecertelo ya no hay nada que hacer...

Esto va totalmente en contra de lo ultimo que escribí, cuando daba tantas facilidades, cuando me preocupe tanto por otras personas que no supieron aprovechar todo eso...

Duele decir adiós, pero es necesario, esto se estaba tornando insano, doloroso y a veces cruel, y lo peor es que solo para mi...

Tu vida seguirá siendo perfecta, en cuanto a la mia...pronto lo será.

Nuevo amanecer...

Hay ocasiones en que perdemos demasiado tiempo planificando una vida, aveces solo momentos, pero aun asi perdemos tiempo, ese valioso tiempo en el que podriamos perfectamente estar disfrutando eso que no planeamos hacer, porque al final para qué planificar?, si las cosas pasan, y cuando pasan son por alguna razon...

Sacrifiqué 5 semanas pensando y pensando, analizando situaciones y planificando un futuro...ahora me doy cuenta que perdi mucho tiempo dedicandome a eso, y pude haberlo aprovechado con la buena gente que tenia a mi alrededor, esas almitas preciosas que se cruzaron por mi camino y que quizas muchas veces habia visto por la universidad, pero que no habia tenido la gran fortuna de conocer...aprendi mucho de ellos y probablemente ellos de mi, los extrañare mucho durante este mes...y de verdad, planifiqué en vano, porque al volver a santiago me di cuenta de que no todo era tan malo, enfrentar es la opcion...y gracias a Dios existe el perdon...gracias a Dios tengo el don de perdonar...quizas no olvidar, pero si asumir ciertas situaciones, enfrentarlas y seguir adelante...al final, todo es por algo y siempre se puede volver a comenzar, siempre vuelve a amanecer...