Entre lo racional y lo decadente...

No sé cuando fue el día en que pensé que podía ser el ultimo...cuando empecé a disfrutar de todo y sentir esa libertad infinita de mis actos, cuando pensé que tenía el control de todos mis movimientos, cuando era por fin...por fin la protagonista de mi propia vida.
No digo que sea malo, al contrario, creo que todos debieramos experimentar esa sensación y cortar esa absurda dependencia que tenemos de otras cosas u otras personas...
Que divertido era al principio, que increíble sensación sentir que estaba haciendo lo que realmente me gusta, lo que me hace más yo de lo que fuí siempre...si es que alguna vez lo fuí...Pero como toda historia, esta no esta libre del "pero"...Lamentablemente en este horrible sistema, todo tiene su precio...uno tiende a pensar que tiene free pass...pero no, las facturas llegan, tarde pero llegan...
Creo que ha sido mucho tiempo viviendo al límite, en especial estas últimas semanas, realmente no entiendo como sigo viva...cada día que pasa pienso "ok, si muero mañana moriré feliz, al menos conforme"...pero al otro día esa muerte nunca llega, y esa sensación de saciedad se va...y vuelve el vacío...ese enorme, patético y asfixiante vacío...
Llega un punto en que me desconozco, si bien nunca he sido la tipa mas centrada del mundo, siempre tenía una razon para hacer las cosas, una inspiración...aveces el sentimentalismo me llevaba a hacer estupideces similares, pero todo tenía una razon...Esta vez la unica razon es pensar que mañana quizás no estaré...y si estoy...al menos tendré una buena historia que contar...basura! ya tengo cansada a la gente con mis historias y estoy cansada de escuchar una y mil veces "tay piteá"...al punto que ya nisiquiera toman en serio lo que hago o lo que digo, porque siempre son cosas al aire, mi vida siempre está en el aire, flotando en la burbuja mágica del nunca jamás...
Mi vida carece de todo tipo de contenido, puedo contar mil cosas que he hecho, puedo hacer reir a todo el mundo, pero no tengo algo que realmente valga la pena...alguna obra buena quizás...o algo que haga sentir orgulloso al resto, generalmente sólo recibo críticas y el típico "por favor cuidate"...que generalmente ignoro...
Y todo a causa de un odio contra mis sentimientos que me llevó a tomarlos y echarlos a una caja con llave, llave q obviamente perdí...la posterior racionalidad y el sentir con la cabeza, el querer divertirme, vivir, ser yo y todo ese blabla...hasta llegar a la decadencia, al estado más bajo que una persona puede llegar, al no valorar mi vida ni respetarla...al dudar de lo que soy, al no saber que quiero, hacia donde voy, lo que quiero ser...nisiquiera se que es lo que persigo en la vida, creo que ya hice mucho y en realidad, sigo donde revienta la ola...
Conozco lo bueno, lo malo, lo real, irreal, sano y tóxico de la vida, lo permitido y lo que no lo está...y mientras más conozco, menos sé...
Cada vez soy menos yo, o quizás cada vez soy más la real yo, no lo sé...
Una cosa si me gustaría...lograr hacer algo realmente valioso, tener una buena historia, pero una historia digna de contar y de sentirme orgullosa, si bien tengo muchos cuentos en mi cabeza, puedo afirmar que no me siento muy orgullosa de ellos, a veces hasta me averguenzo...
La vida era divertida, me gustaba tener el control...pero creo que ya lo perdí...ya no me divierto...y las mañanas son cada vez mas crueles recordandome lo que fuí el día anterior...la mierda de persona que fuí el día anterior...
Existirá el paso de la decadencia hacia otro estado más amistoso y menos riesgoso? algo mas fome pero mas feliz, algo irreal pero verdadero...
Quiero saber que quiero, y definitivamente, necesito saber quien remierda soy.
Como siempre, escribí mucho y dije poco...
Y quizás sienta menos...

Entre dos...

Y es cierto cuando dicen que el destino a veces nos sorprende con situaciones para las cuales no estamos preparados (o al menos pensamos no estarlo). La vida tenía sus problemas, de esos típicos...cotidianos, y esa era su mejor gracia, que te sorprendía y te hacía pelear un poco todos los días por conseguir superar cada prueba…
Todo parece tan cerca pero a la vez es tan lejano…me gustaría desear que las cosas fueran como antes, pero ese antes también tenía sus falencias y nunca fue perfecto, al menos tranquilo, quizás. Nunca imaginé el día en que mis esquemas se iban a romper, probablemente por el hecho de ser esquemas estructurados, paradigmas que estuvieron ahí siempre y no me dejaban ver o sentir que podían existir otras cosas en la vida...de un momento a otro 25 años de vida cambiaron, porque mis pilares se movieron y cambiaron su posición, de estar juntos sosteniéndome ahora se encuentran distantes y rotos...y para mantenerlos ahí tuve que convertirme en un pilar más y afirmarlos para que no caigan...
Había visto algo similar en amigos y nunca le tomé el peso a lo que significaba un momento así, quizás porque pensé que nunca me pasaría...siempre pensamos esa pelotudez.
Intento imaginar como será la vida de aquí a unos meses, y aunque soy de esas personas que viven el día a día...no veo la vida del futuro por mí, sino por la gente que amo, y que sé que lo está pasando pésimo con toda esta situación.
Sé que no puedo actuar como la heroína de esta historia, pero si estuviera en mis manos, solo Dios sabe cuanto sería capaz de hacer por remover el dolor que sienten mis padres, tomaría cualquier carga en mi espalda, soportaría lo que fuera, daría más que mi vida...pero no me queda más que estar ahí y seguir siendo ese pilar que afirma a mis pilares, al menos hasta que el señor tiempo haga su trabajo...y espero que esta vez no sea el trabajo sucio...porque ese señor tiene el don de matarlo todo, acaba con lo que sea de una forma tan perfectamente sutil que estupidamente le dan el crédito de sanar, pero en el fondo aniquiló todo sentimiento...esa fue su honorable misión, así como asesina segundo a segundo nuestras células y nuestros segundos, que se van y jamás regresan. Quizás sea necesario asesinar esta vez los sentimientos malos de quienes amo pero eso también implica llevarse los buenos...y con ello quizás recuerdos y cuantas cosas más...en fin.
La tormenta recién comienza, aunque el frente se formó hace mucho tiempo, solo que estaba ahí tomando fuerza y ahora se apareció en toda su magnitud. Sé que puedo soportarlo pero preferiría mil quinientas veces que el dolor caiga sobre mí y no sobre ellos, y que llegue el lejano día en que puedan sonreír como lo hicieron alguna vez, con esa risa que sale de los ojos...y no esa risa que es solo una mezcla de movimientos musculares del rostro, eso lo puede hacer cualquiera, pero nunca es tan hermosa.
Nuevamente he escrito mucho y no he dicho nada, quizás porque aun no encuentro las palabras apropiadas para definir el momento, o quizás porque aún no se bien qué es lo que está pasando, porque es algo que desconocía hasta hace un año, cuando vivía algo similar pero sólo era mi corazón el que se partía en cuatrocientos pedazos, eso puedo aceptarlo y soportarlo, pero no que se destrocen los corazones que me dieron la vida. Eso es más que una tortura...juntos o separados los amo por igual, los amo con el mismo corazón que ustedes crearon, los amo y los amaré hasta después de la vida que me dieron...y podría devolverla en este mismo momento si con ello consiguiera volver a verlos sonreír.

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