Balance

Y llegó el ultimo día del año mas extraño de mi vida...poniendo una de las canciones que podrían ser parte de la banda sonora 2008, en este caso "too numb to cry"...que quizás representó lo que fueron los primeros meses del año...esos meses en que arranqué de la realidad y me fui al sur pensando que la distancia me haría sanar las heridas...todo ese tiempo que lo unico que hizo fue distraerme y hacerme tragar las lagrimas, no habia tiempo ni ganas de llorar...
Ya de vuelta me encontré con que todo seguía igual...mi realidad no se movió de aquí y se quedo todo ese tiempo esperandome para que volviera...de brazos abiertos me recibió y me hizo mil pedazos nuevamente...
Y aqui es cuando viene "my inmortal"...recordandome que durante muchos años viví una vida casi perfecta, y ese casi implica toda la basura que soporté...aun así me gustaba esa vida, me hacia casi feliz (nuevamente el casi)...viví, me ilusioné, me desgasté...y todo por nada...solo para llegar al punto en que muchas ilusiones desaparecieron y quedó un vacío difícil de explicar...un vacío que aun no lleno...un vacío que cada vez que lo siento me recuerda todo eso que ya no tengo...y mierda como duele eso!...
Pero dicen que el tiempo sana heridas...en realidad solo crea la cicatriz, la herida siempre queda, solo que despues ya no duele tanto...duele mas el recuerdo, pero hay quienes la ven como herida de guerra y dan gracias de estar vivos...y cada vez que la ven se sienten orgullosos de estar de pié aun..."I will survive"...la era de superar todo, de dejar lo malo atrás y pensar -mierda! tengo tanto que hacer...que diablos hago sufriendo aun?- me puse de pié no se como, eliminé lo que no servía, corté relaciones y me deshice de todo lo que me provocaba algún daño...
Algunos creen que de un momento a otro me volví demasiado dura con la vida, fría y a veces insensible con el resto...no lo niego, pero si de sobrevivir se trata...no dudaré en protegerme.
Luego empezaron a aparecerse opciones, nuevas alternativas...conocí a un par de personas que me hicieron sentir algo en algún momento..."Turpentine"...a una de ellas le provequé mucho daño al dejarlo y salir arrancando...y con la otra...el daño me lo causé yo cuando lo dejé...de tonta o que se yo, pero tambien arranqué...comprendi que no era mi momento de volver a enamorarme, demasiada inestabilidad, inseguridad y todas esas cosas desagradables para una relación...definitivamente no era la opción.
Los meses pasaron y la cosa parecía mejorar...mi mente un poco mas clara se enfocó en lo que realmente importaba...por fin me estaba librando de cadenas indeseables...aparecieron nuevos amigos...y junto con su llegada, otros se fueron...aprendí a valorar lo que realmente importa...la amistad sincera, y no ese tipo de amistad de carretes, compañeros de cerveza tengo muchos, amigos verdaderos, muy pocos.
Luego vino el miedo a estar sola "lithium" y justo la llegada de otro personaje...nuevamente me dejé llevar por algo que se veia con futuro, error victoria, nuevamente tu inestabilidad hizo daño...definitivamente no era la opcion...una lastima.
Y bueno...todo siguió mejorando, y aunque suene extraño, el estres universitario también ayudó...no hay mejor distractor que hacer algo que realmente nos guste, privilegio que he podido darme este año...se podría decir que a estas alturas las balas ya no entran, no se si seré demasiado dura a veces, pero siento que no vendrá cualquier imbécil a arruinarme la vida...pero eso mismo me juega en contra...porque muchas veces me he sentido vacía...yo creo que dar amor es una necesidad, al menos mia...y siento que esa capacidad se me fué, o al menos esta suspendida por un tiempo..."Bitch"...y me dan ganas de enamorarme y todo eso...pero nada, mi corazon solo bombea sangre, no hace nada mas...
El año termina y no soy la que solia ser...no tengo los amigos que solia tener y no veo las cosas como solia verlas...definitivamente fue el año de los cambios...y el año en que las pequeñas cosas me hacen feliz, los detalles...fue el año en que me enamoré de mi libertad, el año en que despues de estar en lo más bajo, salí por mi propia cuenta y vi la luz nuevamente, esta vez no tuvieron que tomarme de un brazo...esta vez le saque las rueditas a la bicicleta, esta vez si que lo hice sola y me siento la persona mas orgullosa del mundo por haberlo logrado...
Este año lloré como nunca, y por qué no decirlo, me emborraché como nunca, odié como no habia odiado jamás...pero también perdoné...también reí...disfruté muchos momentos, aprendí a confiar despues de que no confiaba ni en mi misma...aprendí a ver los detalles, aprendí a sonreir despues de que pensé que jamás lo haria de nuevo...
Recordé lo que es soñar...me llené de ganas y aquí estoy...agradeciendole al peor puto año de mi vida por hacerme crecer, por que al final...me transformó en gran parte de lo que seré por el resto de mi vida...

Good bye 2008!

Pre-balance

Diciembre...suele ser ese mes en que nos permitimos hacer cualquier cosa, nos damos nuestros gustos, hacemos lo que queremos...total, se acerca año nuevo y otra historia comienza.
A modo de pre-balance 2008...puedo decir que este año fue particularmente extraño, fue el año de los cambios...
Un año en que muchas personas quedaron atrás, en que la palabra amistad cambió su significado, de ser un simple y barato título, ahora no es mas que una palabra vacia...amigos se les llama a quienes estan contigo en todas...a esos que no te mienten y si pueden dan la vida por ti...pero en realidad, la palabra se usa solo para mencionar al grupo de personas que te acompañan con una cerveza de vez en cuando...esos que dan la vida no tengo idea donde estan.
Algunos te lo hace creer, te venden el cuento de la amistad y que en el fondo solo les importa que seas feliz, pero al rato te das cuenta (y esi es que no te lo hacen saber antes) que estaban ahi porque algo mas pretendian...y eres la ultima idiota en enterarte, luego te dicen "que cruel fuiste"...bueno, a veces soy intuitiva, otras estupida, pero jamás he leido mentes ni he sido adivina.
Este año conoci muchos amigos...si amigos de esos, y tambien los perdí...ya no estoy para ese tipo de cuentos ni menos para pasarme la vida sintiendome culpable por algo que simplemente yo no manejo...
Si, el corazon...que este año tambien sufrio muchos cambios, de ser algo que solia latir por muchas razones, ahora solo late para bombear sangre y mantenerme viva, quien sabe donde diablos fueron tantas emociones que solian hacerme una persona sensible y vulnerable...
Antes solia amar, solia querer y dejarme querer, solia disfrutar de mis emociones, solia llorar con cosas pequeñas y dejar que se me derrumbara el mundo un rato solo para sentir que estaba viva, sentir que sentia...
Hace mucho tiempo no me siento viva, hace muchos meses que mi vida es un saco vacio que espera ser llenado...y solo espero que en algun momento suceda...siempre y cuando ese relleno no sea basura, que de esa he visto mucha ultimamente.
Este año todos los esquemas se rompieron, todo lo que yo concebia en la vida se desarmó, un cambio de paradigma...todo lo que para mi era aceptable, todo lo que conocia se hizo humo...o como dicen cursimente, se fue como arena entre mis dedos...
Si tuviera que compararme...lo que soy ahora con lo que fui antes, no sabria que escoger, quizas ahora tengo los ojos mas abiertos y veo un poco mas allá...quizas no me dejo pisotear como lo hice antes y quizas ese sentimentalismo barato se me fue...quizas vivo la vida a la defensiva y al mas minimo intento de dejarme caer saco mi super bazuca de mierda y disparo...y alejo todo lo que quizas podria hacerme daño...muchas veces me equivoco, tengo que reconocerlo.
Pero tampoco sabria si escoger a la de antes, ella era un poco idiota cuando de autorespetarse se trataba...0 amor propio o quizas una dependencia emocional casi asquerosa...
Debo decir que en estos momentos solo dependo de mi, estoy enamoradisima, pero de mi libertad, y creo que por un largo rato no la transaré por nada, hasta que aprenda y entienda que en la vida salimos del vientre de nuestra madre solos por una razon...y el día que nos entierren, cremen, o lo que sea, tambien lo haremos solos...nacimos y morimos de esa manera, las personas son solo un complemento, y nosotros un complemento a la vez para otra gente...no espero ser la vida de nadie ni tampoco espero que alguien se transforme en mi vida, ese error ya lo cometí...
Ahora debo esperar a ver que pasa, como se mueve el asunto y que es lo que sigue...esta vez atenta a todo, y pensando siempre en que si por algo debo esforzarme y luchar, es por mi misma...y no por agradar al mundo...jamas volvere a desvivirme por alguien...creo que soy todo lo que tengo, quizas me faltan muchas cosas, pero tengo las ganas...
Solo espero que si los regalos existen...ese sea la honestidad, la transparencia en todo, que las nuevas personas que lleguen a mi vida se muestren tal cual son, y que "por favor" dejen sus intenciones claras de un principio...por que odio que esperen mas de lo que puedo dar...soy lo que soy...y esto es todo.

Continuará...