Puedes devolverme lo que era mío?...

Llevo varios días sin dormir bien, sin descansar...falta de tiempo y muchas cosas que hacer, y por muy cansada que esté cuando me acuesto el cerrar los ojos cuesta mucho más que antes...
Antes solía visualizar mi mundo, planificar el día siguiente, aveces pensaba algo lindo intentando soñarlo, muchas veces me fui en fantasias increíbles y tanta era mi capacidad de soñar que por momentos pensaba que esa era mi realidad.
Extraño esos días en que tenía un motivo para hacer las cosas, muchas veces fue más de un motivo, pero de a poco fueron desapareciendo...
No importaba, aun quedaba mi motivo más grande, la razón por la cual hacía las cosas, mi orgullo y mi principal pilar.
Fue duro ver como los sueños se me destrozaban...uno a uno fueron cayendo, un sueño menos implicaba una barrera más para llegar a mi corazón que de a poco se transformó en una piedra fría, insensible.
Reconozco que mi error fué siempre hacer las cosas por alguien más...mi motivo siempre tuvo un nombre...pero como dice el viejo dicho: mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro...
Mi último sueño se fué, el unico motivo que me quedaba, mi razón más grande, mi ejemplo...mi pilar, se rompió de un momento a otro...y sin derecho a reclamo.
Una verdad (más bien dicho muchas verdades) que desconocía, que estaba fuera de mi mundo, de mi concepción de vida (vida que ha visto bastante), porque nunca me había enfrentado a algo así.
Nisiquiera es fácil contarlo, más bien es vergonzoso porque mancha mis raíces, mi orígen...Mi vida de un momento a otro se convirtió en una miserable mentira de 26 años, mi mundo no era real, mi base que parecía ser de concreto no era más que un piso falso con 28 metros hacia abajo.
Dime ahora amigo teclado, de dónde me afirmo si no tengo mi pilar, si mi ejemplo no es más que otra sombra dentro de esa masa que suelo ver día a día. Dime de dónde saco las ganas, dime cómo me invento nuevamente...dime por favor en quién confiar.
Ultimamente sólo he causado preocupación, un poco de lástima, algo de rabia...incomprensión la mayor parte del tiempo...pero no es fácil decir todo lo que sé, no puedo revelar lo que me confiaron, simplemente no puedo hablar.
En estos momentos debería dormir, o quizás debería cumplir mis labores para la U, de todos modos ninguna resultará, no puedo cerrar los ojos, aunque mi cuello esté destrozado de cansancio y tensión no puedo descansar, no tengo tiempo para llorar, no me puedo quebrar, porque lamentablemente soy un pilar para otras personas y debo estar ahi de pié, debo fingir que soy casi indestructible, debo comportarme como el roble que siempre digo ser.
Y la verdad es que estoy hecha pedazos...
Eso tampoco lo puedo decir, porque no soporto la compasión ni que digan "pobre, me preocupas"...tampoco puedo seguir viviendo escondida, tampoco puedo seguir con esta vida falsa, tampoco quiero ayuda, pero la necesito...y no se como recibirla porque todo me enfada demasiado.
Quiero mi sueño de vuelta, y no mi sueño para dormir, quiero mis ilusiones, quiero mi futuro, quiero armarme y decir "esto lo hago por mi"...
No me arrepiento de haber hecho todo por el que solía ser mi pilar, de verdad que no, pero si me arrepiento de ser la tipa que soy y no seguir el conducto tradicional frente a una situación como esta.
Me siento encerrada, sola, asfixiada y saturada...siento que quiero golpear cuanta cosa se me cruce, quiero llorar, quiero dormir, quiero dejarme caer un momento...tampoco hay tiempo para eso.
Quiero volver a creer en algo, no sé si quiero mi vida de antes, pero definitivamente la que vivo ahora no la quiero.

Maldita sea no quiero nada.

Una palabra que dice mucho...

Adiós.

El trabajo aun no está hecho...

Intenté crear una melodía que reflejara lo que siento cuando te veo sufrir...no se si fue mi incapacidad o la enormidad de tu dolor pero fue imposible.
No sabes cómo lo siento...
Y no sabes la impotencia de no poder hacer nada salvo decirte un par de idioteces que te hagan reír, ser tu payasa que te alegre el día aunque sea un poco, se que no es suficiente, se que nada calmará tu dolor.
Antes pensaba que los hijos eran un motivo real para aferrarse al mundo, pensaba que era la mejor razón de ser, pero me di cuenta también que cuando el trabajo ya está hecho y tus hijos son adultos, ya no hay tanto motivo para aferrarse, bueno te lo digo desde ya, tu trabajo conmigo aun no esta completo y por favor hazlo, termina lo que empezaste pero no me hagas hacerlo yo, eres tu quien me cuida a mi, yo no se como cuidarte, no se como arreglar tu vida, no se como reparar tu dolor, no se que hacer.
Recuerdo cuando era yo quien estaba ahí abajo, recuerdo que tu me tendiste una mano y me sacaste, aunque me soltaste un par de veces no lo niego, pero me sacaste de ahí, quizás no con las palabras adecuadas, pero me hiciste entender lo importante que eras para mi y lo importante que yo era para ti que no fui capaz de dejarte, y aquí estoy contigo después de tantos años...entonces me pregunto, por qué eres tu quien quiere dejarme ahora?.
Sabes que soy independiente, sabes que se valerme por mi misma, sabes que sobreviviria en cualquier lado, pero como carajos no entiendes que sin ti no lo haría?
Te prometo que no estoy de parte de nadie, te prometo que te amo con mi alma, daría cualquier cosa por ti incluyendo mi vida, mi felicidad, mi todo...se que tu ya diste todo por mi, no te pido que me des más, solo te pido que no me quites nada, que te quedes conmigo y que sigas aquí, aunque no me cuides, aunque me odies, me ignores, que se yo, pero quedate conmigo, deja de decir que no por favor! me partes el alma.
No se que hacer, de verdad no lo se, asumo que soy un desastre, asumo que si hay algo que hago bien es hacer sufrir, lo sé, no soy perfecta, no soy tan cuidadosa, no soy tan inteligente, tengo un récord en personas que han salido dañadas gracias a mi y te aseguro que aun no termino de romper almas porque existen almas porfiadas que siguen acercándose...pero nada de eso te importa, y no te culpo...la neblina te cubre y no ves más allá de tus pensamientos...
Aquí estoy!, que hago? te grito? salto? canto? bailo? Estoy agotándome, estoy siendo cada día más idiota, estoy siendo torpe, me siento sola, me siento encerrada en un circulo vicioso que nos consume a todos día a día. Siento que voy a explotar, pero no puedo porque aun debo seguir protegiendolos a ellos de la verdad, porque debo cargar yo con todas esas historias que jamás debí oir, porque no puedo hablar, porque no puedo hacer nada, tampoco puedo odiarlo porque no quiero, no puedo.
Dime que hago! me diste la vida, me hiciste lo que soy, ahora dime como reaccionar, dime que hacer, dime cómo te ayudo, dime como te mantengo aquí conmigo, dime que no me dejarás sola.
En qué momento esto pasó de ser un mal sueño a una pesadilla interminable, en qué momento dejó de ser una molestia para ser un cáncer que nos consume a todos...
Dime como arreglo tu mundo...

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