Vacío...

No se como empezar esta vez...la idea no esta tan clara, en realidad nada esta claro, pense que era yo quien tenia todo claro, que era yo quien estaba segura de cada acto, de cada palabra pronunciada, pero no...

Han pasado meses demasiado confusos, que simplemente no comprendo, un dia las cosas marchan perfectamente, al otro se destruye todo, al otro dia nuevamente todo esta bien...y luego es solo basura.

Es comodo pensar que el problema puedo ser yo, por un lado (dentro de lo insano) me da tranquilidad, porque pensar que el mundo es asi no es algo muy feliz...

Estoy cansada de ver tanta normalidad en la gente, verlos alegres con sus vidas casi perfectas, con sus problemas banales tan solucionables, tan faciles...derrepente hasta me da rabia que se compliquen con cosas tan pequeñas si en realidad lo tienen todo...qué no daria yo por tener 1/4 de todo eso, y no me refiero a lo material, eso es algo que realmente no me importa. A lo que me refiero es todo eso intangible pero maravilloso que tienen, una vida "normal".

Mi vida nunca ha sido normal, al menos desde que la recuerdo...siempre ha estado marcada por momentos lamentables, por situaciones que no correspondian a la edad de ese entonces. Mis amigos siempre decían "por qué a ti?" y en realidad aun no me lo respondo, porque creo que no existen respuestas para eso...y tambien solian decir "tu te mereces el cielo"...pero no lo recibo, no recibo nada de eso que supuestamente merezco...

Estoy haciendo las cosas mal? soy acaso un demonio disfrazado de angel?, de qué me sirve ese trillado corazon de abuela como me dicen, de que? si solo lo hacen pedazos con el tiempo, solo se aprovechan de el por esas 5 mil oportunidades regaladas en el mundo...y para qué?.

Debo dejar de ser quien soy? o debo esperar que la vida supuestamente repare cada error que ha cometido conmigo? otro traspapelaje de información?

Y qué pasa con Dios? tanta fidelidad no es suficiente? será que tambien ha sido uno de esos en los que he confiado y me responde con la espalda?...es una asquerosidad pensar de esa manera y probablemente merezca el infierno por eso...pero que infierno? uno mas grande del que ya estoy sumergida?, si esto no es el infierno entonces que es?, hay algo peor?.

Ha sido un dia de criticas, de cuestionamientos, quizas de blasfemias, de basuras, un dia de todo...y lo mas triste es que nisiquiera hay lagrimas...

Esperare 10 años mas a ver si es que las cosas se arreglan? o hare algo para solucionarlo, asi como lo he hecho infinitas veces sin obtener resultado...

Estoy frustrada...estoy cansada, y simplemente ya no quiero mas.

No es cosa de huir...

Es bueno enfrentar las dificultades, darles la cara y superarlas...la vida esta llena de ellas, y cada vez que solucionamos una al rato aparece otra, y ahi la desmotivación y el clasico "por qué?"...esos problemas son condimentos de la vida, sin ellos esto seria bastante aburrido y para que andamos con cuentos...los desafios son necesarios.

Uno de los problemas mas terribles de la vida es cuando tenemos pena, mucha pena, y esa pena se mezcla con rabia, amor, odio, frustracion y una extraña desesperación por hacer desaparecer todo eso, los sentimientos son bellos, son lo que nos hacen sentir vivos, nos hacen ser mas humanos...sin ellos esto tambien se tornaria algo vacio, quizas monotono y al estar ausentes, no estaria tampoco la felicidad, el mejor sentimiento de todos.

Conozco la felicidad, ya lo fui alguna vez, y me conformaba solo con eso, sentir la felicidad en su maxima expresion y lo hice y estoy conforme...tambien he sentido tristeza, odio muy pocas veces...no me gusta odiar...pero no puedo con la rabia, ella me supera, y me colapsa cuando el odio y el amor se mezclan e intentan convertirse en uno, no me gusta esa mutación extraña entre rabia y desesperación...no me gusta la tristeza con el odio juntos, no me gusta la frustracion...en pocas palabras...este no es un buen momento para sentir...y se que puedo hacerlos desaparecer de un dia para otro, para eso existen algunos elementos con una simpatica estrella verde...son magicos, desaparecen los sentimientos asi como quien hace desaparecer un vaso de cerveza con sed...se van y no vuelven hasta que tu los llamas...o hasta que los vuelves a necesitar.

Ahora no los necesito y pronto desapareceran, porque una cosa es que todos esos sentimientos me hagan daño a mi, y otra cosa es cuando empiezan a dañar a las personas que te rodean, eso es precisamente lo que intento evitar, he hecho daño amando, tambien odiando, hago daño cuidando, defendiendo, queriendo...siempre alguien sale herido...aunque la intencion nunca sea dañar...

No quiero volver a herir, ni que me hieran, no quiero amar ni que me amen, tampoco quiero odiar y que me odien, no mas...la fabrica de sentimientos se cerro, la hormona que se encarga de eso se fue de vacaciones...necesito vivir en esa caja gris por un tiempo, al menos hasta que realmente necesite sentir otra vez...no por ahora, no es cuestion de huir y evadir, porque podria enfrentar todo, pero no llegare a ningun lado, y ya me basta con todo lo que siento como para mas encima frustrarme...no, eso no.

Insisto...no es solo cosa de huir.