Ponte falda y baila hula hula...

Debe ser el aroma del aire, quizás el frío...las hojas color marrón o ese maravilloso sol de otoño, pero algo me recuerda a ti.
Te veo a diario y se que también me ves, tratas de ignorarme y lo sé, lo siento aunque no estés ahí.
A veces estamos sólo a metros y debo fingir que no me importa, debo sonreír como si nada sucediera, como cuando estábamos hace 4 años, cuando era indiferente nuestra presencia, cuando ni siquiera pensábamos en tener algún tipo de amistad, cuando sólo un hola era suficiente.
Nunca me imaginé que las cosas tomarían este rumbo, sé que cometí muchos errores y estoy en la fase en que quiero repararlos, aunque no siempre es posible, lo se perfectamente.
Debo confesar que en mi vida han pasado muchas personas, pero no todas han tenido la capacidad de dejar una huella tan significativa como la que tu dejaste, quizás nuestro primer encuentro fue un error, algo que me costó demasiadas cosas, pero los siguientes no fueron errores, simplemente me dejé vencer por esa ternura a la que tanto miedo le tengo, pero evidentemente no funcionó y pensé que podríamos ser amigos, mi cariño hacia ti a pesar de todo siempre iba en aumento, eras un apoyo constante, eras el que me escuchaba a diario, y por Dios que me escuchaste, tu paciencia conmigo ha sido una de las mas grandes que cualquier persona en la vida ha tenido, me hacías reír cuando lloraba, hasta me sacabas carcajadas con los ojos llenos de lágrimas. Siempre estabas ahí para cualquier cosa y no temías arriesgarte con tal de ayudarme, eras mi ángel de la guarda, más que eso.
No tienes idea lo mucho que te extraño, no sabes como me gustaría enmendar todo lo que te hice pasar, a pesar de que pensabas que eras tu quien me hacía mal, ¿cómo es posible que hayas pensado eso?, traté de explicarte que las cosas no eran así, traté de decirte una y mil veces que los sentimientos no dependían de mi, que en eso no se manda, y si de mi cabeza dependiera, créeme y por favor créeme, tu serías el primero con el que quisiera estar, pero no es así de simple, ojala lo fuera.
Mis ultimas palabras no surtieron efecto, no hubo cambios y el silencio siguió por siempre, sigue hasta el día de hoy, y me duele saber que para ti solo soy una sombra más, porque tu para mi eres el ángel que se desilusionó y decidió dejarme, y sé que fue para tu propio bien.
Lo bueno de todo esto es que finalmente me hiciste caso y empezaste a preocuparte por ti y buscar tu felicidad, yo no podía darte tanto, aunque te dí lo que más pude.
Espero que te encuentres bien, espero que algún día logres perdonarme, espero que algún día entiendas que yo nunca fui tu mejor opción, que tu mereces lo mejor de la vida, que eres alguien tan valioso, tan puro, tan noble, simplemente eres un alma perfecta, y la mía está lejos de serlo.
Espero que volvamos a reír algún día, espero escucharte decir mi nombre, espero verte feliz.
Probablemente nunca leas esto, ya ni siquiera debes recordar que escribo a veces, ni que es mi medio de expresión cuando necesito decir algo.
Esta vez necesitaba decir todas estas cosas que muchas veces intenté decírtelas personalmente, pero que nunca alcancé porque te ibas tan rápido, y solo para evitarme.
Gracias por todos los momentos lindos, gracias por estar siempre ahí para mi, gracias por haberme salvado muchas veces y perdóname por no haberlo podido hacer contigo, te prometo que hubiese dado hasta mi alma por evitarte tanto dolor.


Creo que aún la daría.

Como quien sufre de enfisema pulmonar...

No entiendo por qué a algunas personas les cuesta tanto trabajo comprender que mi mundo no es similar al de otros, creen poder exigirme, creen poder decirme qué hacer, creen conocerme y creen poder manipularme a su propio antojo, pero no es así de simple.
Si bien he contado mucho de mí, hay muchas partes desconocidas, muchas líneas que describen mi persona que por alguna razón omito, porque es parte de mi yo privado y esa es parte que no quiero compartir.
Muchos toman la postura de criticarme, decirme lo que está bien, lo que está mal, ok, se que cometo muchos errores y aunque no lo crean, cada vez que lo hago lo noto, a veces intento repararlo y a veces creo que es innecesario, pero eso no da motivo para venir aquí y decirme lo pésimo que lo he hecho, porque por mal que haya sido, di lo mejor de mi, día a día hago mi mayor esfuerzo.
No soy buena otorgando confianza, quizás un día regalé mucha, la entregaba como quien da su número de teléfono, bueno, yo ya ni siquiera doy mis números. Y aún así vienen exigiéndome?.
Debo pedir perdón por ser quien soy? O debo esperar que ustedes me lo pidan a mi por saber de antemano quien soy y aún así tengan el atrevimiento de exigírmelo?
Sé que no está bien, sé que no soy la persona más cariñosa, afectuosa, de piel y todo ese blabla, se perfectamente que soy muy fría, que soy una ermitaña por naturaleza, que disfruto la soledad y el silencio, y que en miles de oportunidades prefiero estar sola en casa jugando con mi perro, lo reconozco y no tengo problema con eso, solo quiero que la gente lo comprenda y no haga juicios con respecto a lo que soy.
Está bien, muchas personas que conozco tienen su lado maestro, brillante, responsables, inteligentes, afectuosos, amorosos, preocupados, atentos, etc., etc., bueno, yo no soy así, tengo mis defectos, muchos defectos, pero también tengo mis virtudes, el problema es que ven esas virtudes por mi cáscara, por lo que muestro, por la payasa que parezco ser muchas veces, y principalmente por la cantidad de idioteces que puedo hablar en 10 minutos solo con el fin de hacer reír a alguien, pero todo eso no me representa, es sólo una parte, quizás es la parte que quiero que vean, y por más que trato de mostrar que mi libertad es lo más preciado que tengo, pareciera ser que no lo dejo muy claro.
En estos momentos soy feliz jugando con mi perro en casa, en estos momentos no me interesa salir a conversar, preferiría acostarme y ver una película, pero la incomprensión del resto a veces me obliga a tener que hacer cosas con las que no me siento a gusto, porque si dijera alguna vez "quiero estar sola" lo toman como que estoy deprimida y me quedaré encerrada llorando en la putrefacción de mi pieza, o si digo "sabes, no me interesa tu drama en estos momentos" pensarían que soy una mierda de persona que solo pretende ser escuchada y no está ni ahí con escuchar al resto, o si digo "basta de comentarme hasta lo que cagaste hoy" podrían decirme que soy una tipa amargada a la que simplemente no se le puede hablar.
Está bien gente perfecta, los felicito por ello, pero déjenme en paz, que la verdad, disfruto mi imperfección, es lo que soy, es todo lo que hay. Si les gusta bien, y si no, puede retirarse y encontrar a otra persona más perfecta en el mundo, hay muchas, pero yo estoy bien así como soy (aunque muchos no lo crean). Es parte de un proceso, es parte de crecer, y en estos momentos estoy formándome, estoy comenzando a ser quién seré el resto de mi vida, no es un período oscuro de mi existencia, no es que mañana seré otra y la vida será en colores como era antes, la vida jamás será como antes, esto es el principio de lo que me queda de vida, y no quiero críticas, no quiero consejos ni que me digan que debo hacer, no quiero que me ahoguen con experiencias en pro a la superación de mi pseudo-problema, esta es mi vida y soy yo quien debe construirla, porque al tomar muy en serio experiencias de otros, consejos y vivencias, estaría basando mi vida en algo que no he visto, por lo tanto no, muchas gracias, tengo 25 años y sé muy bien lo que hago, me guste o no.
Cada persona es distinta, cada uno de nosotros tiene distintas percepciones del entorno, cada uno tiene una formación y un carácter único, yo respeto las preferencias ajenas, siempre lo digo, y muchas veces no estoy de acuerdo, pero respeto todo punto de vista, por lo mismo pido que respeten el mío, porque es mi forma de ver las cosas y es mi forma de sentirlas.

Necesito un poco de espacio, está faltando aire.