de vacaciones en Nunca Jamás...

Es tiempo de renacer, de demostrar que lo vivido si vale la pena, es tiempo de tomar el control...es tiempo de empezar a vivir.

Mi mente se fue de viaje a Nunca Jamás, estoy sumergida en una especie de inframundo, puedo estar pero mi mente simplemente no lo hará, el piloto automático está activado, mi alma duerme y sueña buscando una solución...

Estoy lejos...pero se que volveré...

Se que ahí estará mi gente, las personas que quiero...y se que también estarán aquellos que no hicieron más que tirar piedras y crucificarme...

Ahora se quienes valen, se quienes no...es parte fundamental en la reconstrucción...

Estoy lejos...cada vez más tranquila...

Estoy en reparación.

Hibernación

Que ridiculez pensar que por un momento podía sentir, quizás estoy forzándome mucho a hacerlo, en el fondo sigo siendo el mismo bloque de cemento, el cubo de hielo, o lo que sea, simplemente no siento nada...pensé que sentía cosas por un tipo, pero bastó darme cuenta que no había opción y listo, eliminado de mis actividades, tiempo atrás eso se convertía en desafío. Ya ni siquiera tengo ganas de jugar...

Creo que lo optimo será simplemente seguir mi vida sin preocuparme de aquel género, poner mis prioridades en orden y dedicarme a lo que realmente vale la pena por ahora, mi carrera y mi trabajo, de vida familiar y amor mejor ni hablar.

No es un día triste, quizás un poco frustrado como suelen serlos...pero no es un día triste.

En conclusión, he vuelto a ponerme el cartel de No Disponible, no insista.

Chaolín BomBim

No comprendo cual es el fin de que personas que por alguna razón se convirtieron en simples sombras del pasado, se desgasten la vida tratando de recordarte que aun existen...la vida es un completo misterio y las cosas suceden, simplemente suceden, si van quedando atrás, por favor permanezcan ahí.

Qué carajos me importa tu vida en estos momentos si tu eres pasado, un pasado que para mi mala suerte me hizo perder los mejores años de mi vida, pero que me enseñaron a ser una persona completamente distinta a la tarada que era antes, gracias! porque probablemente ya no vuelva a ser la misma idiota y todo gracias a ti pedazo de no se que cosa.

Y bueno, ya obtuve lo que necesitaba, ya no necesito nada más de ti, aprendí lo que debía aprender, lloré lo que tenia que llorar, desprecié a cuanta gente tuve que despreciar, alejé a cuanta gente tuve que alejar, listo, esta soy yo ahora, entera y firme dispuesta a enfrentar lo que se venga, dispuesta a querer nuevamente y dejarme querer por alguien que si valore lo que soy y si me acepte tal cual, con mis mañas, defectos, virtudes y locuras, y no alguien que se queje por todo y reclame hasta porque el día es demasiado azul.

Me siento bien, me siento contenta, siento que a pesar de que me demoré más de 800 días al fin lo conseguí...las grandes estructuras se construyen en años...definitivamente mi pilar quedó bien construido esta vez.

Quizás no tengo los mil amigos de antes, quizás no salgo siempre, quizás no soy la diversión hecha persona, pero valoro demasiado a los que están conmigo...cuando te va bien, cuando tienes lukas, cuando tienes éxito, estas rodeado de amigos, pero cuando estas mal y acabado...esos que permanecen contigo son los únicos verdaderos...aquellos que valoran una amistad por sobre todas las cosas, porque comprenden que al final de todo los amigos siempre es lo último que se va...

Y ahora el comienzo del resto de mi vida, mi sol después de semanas de lluvia, mi primavera en pleno otoño...mi vida al fin.

Y ya ni recuerdo de quien hablaba al principio...probablemente haya sido solo un mal sueño...

Hasta nuevo aviso...

Ya son muchas veces las que he escrito...siempre por rabia, pena, qué se yo...rara vez es por felicidad y cuando es así, siempre hay alguien que lo reprocha.

Mi mundo es tan distinto al de antes...qué coño si hubo un terremoto? la wea cambia siempre y no precisamente hacia el lado que yo quisiera.

Al fin y al cabo, jamás he podido deshacerme de la mala costumbre...la mala costumbre con nombre (que obviamente no vale la pena nombrar) ese nombre que me acompañaba en todas, que hacía y deshacía por mi...(y que me deshizo a mi), y a cambio qué tengo? una vida racionalmente correcta que no es la que quiero...

Y qué quiero? NO SÉ! la gran respuesta que siempre doy...pero si doy reclaman, si quito también, si me quedo es dudoso, si me voy no lo comprenden...

Es tan crudo reconocer que vivir no me gusta, que no me adapto, que lo intento pero no resulta, lo que recibo no es lo que quiero...por dios si alguien estuviera en mis zapatos...

Que fácil para el mundo es criticar...y que difícil es para mi aceptar las criticas...doy lo mejor...ya y que mas?...no se que mas quieren...

Donde estás mala costumbre?? que te olvide un día y al cuarto apareciste solo para recordarte que aun no te olvido?....donde estás mala costumbre que me enseñaste a querer lo que me cuesta?...donde estas mala costumbre con la que imaginé un mañana perfecto?...quiero mi mala costumbre...y no me adapto a la buena con la que me siento rancia y perdida...

Te quiero a ti sucio mata-almas....te quiero para llorar aquel día de emoción de tenerte siempre...te quiero para decir que algún día pude vivir sin ti para siempre...te quiero aquí adentro...y te quiero lejos para nunca mas recordarte...

Quiero lo de ahora, el problema es que siempre querré que sea como fue antes...el problema es que no eres tu mi mala costumbre...el problema es que no eres tu...