No hay estupidez que dure 100 años...

Hace unos días vi una película...y aunque se aleja mucho de ser una de mis favoritas, me dejó pensando bastante, quizás porque me llamo mucho la atención el parecido que tengo con el protagonista. Un tipo que prefería quedarse encerrado en su departamento viendo películas hasta quedarse dormido. Cuando su celular sonaba no hacía mas que no contestar, y sus amigos se estaban cansando de sus negativas constantes.
Su vida era un "no"...un "no puedo", "no quiero", etc., y ver como se estaba pudriendo en su cueva hizo una especie de "clic" en mi cabeza.
Hace unos meses, unos cuantos la verdad, tomé la misma mala costumbre, quedarme en mi casa los fines de semana, no querer salir, negarme a invitaciones. Muchas veces tuve la intención de hacerlo, incluso de conocer personas, pero cuando lo hacía, o cuando veía que el asunto podía tener alguna clase de futuro, correr era lo primero que se me venía a la cabeza, y así lo hacia.
Me llené de negativas e inventé millones de frases para excusarme, el miedo nos pone idiotas, nos cierra las puertas aunque nosotros pensemos que están abiertas a cualquier posibilidad.
Muchas veces pensé que encerrarme en mi mundo sería lo mejor, para qué compartirme con el mundo si ni siquiera me sentía lo suficientemente valiosa para hacerlo. Tenía miedo de darme a conocer tal cual soy y dejar que alguien pasara la barrera de la primera impresión, todo por no sentirme lo suficientemente buena para nadie.
Por suerte no hay estupidez que dure 100 años…estaba en el error mas grande de la vida. Negarme a tanto, cerrar todas las puertas, decir que no a todo solo me llevó a sentir que estaba sola por un momento, y la verdad de las cosas, es que no estaba sola, simplemente yo me estaba apartando de todo.
Hace unos días tuve un encuentro cercano del tercer tipo con la causa de la mayoría de mis problemas del ultimo año…y fue demasiado gratificante saber que al mirar a “eso” a los ojos no sentí absolutamente nada, salvo una especie de rabia por la circunstancia...pero más allá de eso, no hubo nada mas, ni rencor, ni odio...solo indiferencia...
Haciendo una mezcla de cosas...creo que todo está pasando en el momento en que debe pasar, creo que la mejor decisión que pude haber tomado en el ultimo tiempo fue dignarme por fin a enfrentar mis asuntos pendientes, asumir de una vez por todas lo que pasó, seguir adelante y empezar a decir “si”...Cuando todos esos ingredientes se mezclaron, me di cuenta que existe un mundo enorme mas allá de mi encierro...hay un mundo que pensé que no existía...y por primera vez en mucho tiempo puedo asegurar que conocerlo es lo que más quiero en estos momentos.

Lo que más me llena, es que no tuvo que llegar un súper héroe a salvarme, no tuvo que aparecer ese “clavo” ni nada de eso...y creo que sanarse de esa manera, es la forma más completa y efectiva, además de impedir esas dependencias emocionales que tanto odio.
Muy bien...ya era hora de despertar.

Bandera blanca...

Es irónico, durante mucho tiempo extrañé sentirme humana, me estaba cansando de ser ese bloque de cemento que me impedía reaccionar frente a lo que se iba apareciendo en mi vida...Me enterré en la universidad y de ahí mi vida no pasaba, y en los momentos que tenía para distraerme...me seguía enterrando en cosas que no requieren de sentimientos para llevarlas a cabo.
De un momento a otro noté una sensación que no tenía hace mucho, que mi corazón ya no sólo latía, esta vez bombeaba mas que sangre...fué agradable en ese momento y hasta lo disfruté, aunque esos sentimientos no eran del todo buenos...pero aun así los disfruté...me sentí humana nuevamente.
No pretendo bajar la guardia, pero quizás me di cuenta tarde, y esos mismos sentimientos que tanto extrañaba, me están jugando en contra, o quizás sea la costumbre de no tenerlos...y ahora al sentirlos siento que por un momento me ahogan.
No sabría explicar por qué volvieron, quizás era el momento o quizás lo pedí demasiado...No sé si quiero mantenerlos conmigo...despues de todo, la vida era un poco vacía, pero estable...podía hacer miles de cosas sin importarme...y solo me limitaba a disfrutar...ahora no sé que tanto disfruto...por que aunque sienta nuevamente, creo que perdí muchas cosas al no sentir, y no me di cuenta pero perdí a muchas personas...aunque por un lado fué un abrir de ojos y darme cuenta que realmente no me conocían tanto como yo creía...si se alejaron, no fué por mi frialdad, fué porque simplemente no comprendieron mis motivos...
Quiero empezar de cero, aprovechar lo que tengo y partir...cambiar el rumbo de mi vida por un momento, tener siempre el control...y no dejarme caer por impresiones momentaneas...
En estos momentos solo tengo en la cabeza la idea de tomar mis cosas y viajar, ojalá a lugares que no conozca, con personas con las que no haya compartido antes, dar vuelta la página y ser yo, en mi totalidad, sin la influencia de terceros y esos recuerdos que disfrutan tirandome en la cara...esos mismos recuerdos que nos alejaron.
Creo que hablo mucho y digo poco...creo que pienso mucho y no actúo...

Este es mi tiempo...mi vida...y tardé 25 años en descubrirla...sólo espero que en 25 años más me sienta conforme con ella...esa es mi meta.