de vacaciones en Nunca Jamás...

Es tiempo de renacer, de demostrar que lo vivido si vale la pena, es tiempo de tomar el control...es tiempo de empezar a vivir.

Mi mente se fue de viaje a Nunca Jamás, estoy sumergida en una especie de inframundo, puedo estar pero mi mente simplemente no lo hará, el piloto automático está activado, mi alma duerme y sueña buscando una solución...

Estoy lejos...pero se que volveré...

Se que ahí estará mi gente, las personas que quiero...y se que también estarán aquellos que no hicieron más que tirar piedras y crucificarme...

Ahora se quienes valen, se quienes no...es parte fundamental en la reconstrucción...

Estoy lejos...cada vez más tranquila...

Estoy en reparación.

Hibernación

Que ridiculez pensar que por un momento podía sentir, quizás estoy forzándome mucho a hacerlo, en el fondo sigo siendo el mismo bloque de cemento, el cubo de hielo, o lo que sea, simplemente no siento nada...pensé que sentía cosas por un tipo, pero bastó darme cuenta que no había opción y listo, eliminado de mis actividades, tiempo atrás eso se convertía en desafío. Ya ni siquiera tengo ganas de jugar...

Creo que lo optimo será simplemente seguir mi vida sin preocuparme de aquel género, poner mis prioridades en orden y dedicarme a lo que realmente vale la pena por ahora, mi carrera y mi trabajo, de vida familiar y amor mejor ni hablar.

No es un día triste, quizás un poco frustrado como suelen serlos...pero no es un día triste.

En conclusión, he vuelto a ponerme el cartel de No Disponible, no insista.

Chaolín BomBim

No comprendo cual es el fin de que personas que por alguna razón se convirtieron en simples sombras del pasado, se desgasten la vida tratando de recordarte que aun existen...la vida es un completo misterio y las cosas suceden, simplemente suceden, si van quedando atrás, por favor permanezcan ahí.

Qué carajos me importa tu vida en estos momentos si tu eres pasado, un pasado que para mi mala suerte me hizo perder los mejores años de mi vida, pero que me enseñaron a ser una persona completamente distinta a la tarada que era antes, gracias! porque probablemente ya no vuelva a ser la misma idiota y todo gracias a ti pedazo de no se que cosa.

Y bueno, ya obtuve lo que necesitaba, ya no necesito nada más de ti, aprendí lo que debía aprender, lloré lo que tenia que llorar, desprecié a cuanta gente tuve que despreciar, alejé a cuanta gente tuve que alejar, listo, esta soy yo ahora, entera y firme dispuesta a enfrentar lo que se venga, dispuesta a querer nuevamente y dejarme querer por alguien que si valore lo que soy y si me acepte tal cual, con mis mañas, defectos, virtudes y locuras, y no alguien que se queje por todo y reclame hasta porque el día es demasiado azul.

Me siento bien, me siento contenta, siento que a pesar de que me demoré más de 800 días al fin lo conseguí...las grandes estructuras se construyen en años...definitivamente mi pilar quedó bien construido esta vez.

Quizás no tengo los mil amigos de antes, quizás no salgo siempre, quizás no soy la diversión hecha persona, pero valoro demasiado a los que están conmigo...cuando te va bien, cuando tienes lukas, cuando tienes éxito, estas rodeado de amigos, pero cuando estas mal y acabado...esos que permanecen contigo son los únicos verdaderos...aquellos que valoran una amistad por sobre todas las cosas, porque comprenden que al final de todo los amigos siempre es lo último que se va...

Y ahora el comienzo del resto de mi vida, mi sol después de semanas de lluvia, mi primavera en pleno otoño...mi vida al fin.

Y ya ni recuerdo de quien hablaba al principio...probablemente haya sido solo un mal sueño...

Hasta nuevo aviso...

Ya son muchas veces las que he escrito...siempre por rabia, pena, qué se yo...rara vez es por felicidad y cuando es así, siempre hay alguien que lo reprocha.

Mi mundo es tan distinto al de antes...qué coño si hubo un terremoto? la wea cambia siempre y no precisamente hacia el lado que yo quisiera.

Al fin y al cabo, jamás he podido deshacerme de la mala costumbre...la mala costumbre con nombre (que obviamente no vale la pena nombrar) ese nombre que me acompañaba en todas, que hacía y deshacía por mi...(y que me deshizo a mi), y a cambio qué tengo? una vida racionalmente correcta que no es la que quiero...

Y qué quiero? NO SÉ! la gran respuesta que siempre doy...pero si doy reclaman, si quito también, si me quedo es dudoso, si me voy no lo comprenden...

Es tan crudo reconocer que vivir no me gusta, que no me adapto, que lo intento pero no resulta, lo que recibo no es lo que quiero...por dios si alguien estuviera en mis zapatos...

Que fácil para el mundo es criticar...y que difícil es para mi aceptar las criticas...doy lo mejor...ya y que mas?...no se que mas quieren...

Donde estás mala costumbre?? que te olvide un día y al cuarto apareciste solo para recordarte que aun no te olvido?....donde estás mala costumbre que me enseñaste a querer lo que me cuesta?...donde estas mala costumbre con la que imaginé un mañana perfecto?...quiero mi mala costumbre...y no me adapto a la buena con la que me siento rancia y perdida...

Te quiero a ti sucio mata-almas....te quiero para llorar aquel día de emoción de tenerte siempre...te quiero para decir que algún día pude vivir sin ti para siempre...te quiero aquí adentro...y te quiero lejos para nunca mas recordarte...

Quiero lo de ahora, el problema es que siempre querré que sea como fue antes...el problema es que no eres tu mi mala costumbre...el problema es que no eres tu...

Balance 2009

El año partió...mmm como decirlo, extraño...lo primero que hice en el año fue irme a la playa con un par de amigos...lo cual terminó siendo un desastre...esa amistad nunca volvió a ser la misma.
Así fueron pasando los calurosos días de verano...conocí a un par de tipos...cual de los dos terminó siendo más chanta y mentiroso, luego me fui al sur con mis papas...en uno de esos intentos absurdos de mi hermana por mantener a la familia unida, otro gran error, fue casi infernal esa estadía...y tan lejos que ni siquiera podía arrancar.
Luego mi escape, mi ida al sur sola...a la casa de mis familiares de Temuco...fueron lindos días, lejos de todos...con gente maravillosa, con ojitos (Jorge) que a pesar de los pocos días que tuvimos para salir por el sur, se ganó un lugar gigantesco en mi corazón...y al tomar el bus de vuelta, fue como un cachetazo comprender que solo estuve viviendo una pequeña fantasía dentro de lo que realmente era mi mundo aquí en esta horrenda ciudad.
Y luego mi año en la U...el último, mucho estres, sueño, noches en vela...monotonía máxima...pero fue casi un triunfo, aunque se lo debo más a otros...tuve suerte y casi un estado de parasitismo...o de órdenes bien dadas.
Mis antiguas amistades ya no me hacían bien...muchas mentiras, envidia de por medio, pelambres y ese tipo de cosas que no son sanas...y lo peor, cada vez me recordaban mas al personaje que destrozó mi vida...había que arrancar y por lo mismo me encerré.
Un día ocurrió algo extraño...un mensaje por messenger invitándome a salir, un antiguo amigo al que no veía hace años y que me causó mucho gusto volver a leer...jamás olvidaré ese día...1 de mayo...llegué a la casa del César, otro querido amigo que tampoco veía...era su cumpleaños...fue una de las noches mas alegres del año, el reencuentro con mis viejos amigos...y otros nuevos que comenzaron a formar parte importante de mi vida...los días eran entretenidos, nos veíamos casi todos los días y siempre con alguna razón ñoña para hacerlo, aunque eso me hizo trasnochar mas de la cuenta porque no podía descuidar la universidad, pero aún así, siempre tuve el tiempo para estar con ellos y disfrutarlos...
Las cosas fueron cambiando...uno de mis nuevos amigos se volvió en más que un amigo...y eso me puso contenta, pensé que nuevamente este corazón inerte estaba funcionando y así lo hizo...pero por varias razones no funcionó...nos faltó el tiempo, nos faltó el apoyo de los nuestros...y muchas piedras de tope que en realidad me hicieron sentir más culpable que enamorada, cuento corto...esa historia terminó.
Irónicamente uno espera la felicidad de otros...pero por extrañas razones, a veces nuestra felicidad no hace felices a las personas...al menos no a algunos...eso es doloroso.
Bueno, dentro de toda esta historia fallida de intento de "buen-año" e incluido dentro del killer combo...el cuento de mis papas...todo un año bancándome sus mierdas...mi papá destrozándome por un lado, mi mamá por el otro, Victoria como un muro soportandolo todo...mis hermanos sin saber nada...claro, yo era la madura, la fuerte y la que tenía el sentido común para comprenderlo todo...está bien, los comprendo, los apoyo y los quiero...pero soy humana, y jamás...JAMÁS dejó de dolerme en lo más profundo...
Luego el desenlace de la triste historia, mi familia completamente destruida...el aire denso que se respiraba era terrible...mi animo empezó a hacerse pedazos...de ser la fría que no siente nada, pasé a ser la gruñona que se quejaba todo el día...me llegaron mil y un reclamos de que era enojona y todo eso...pero rara vez alguno de esos que reclamaron fueron capaces de preguntarme "estás bien?" y por lo mismo tuve que empezar a contar mi historia...no se si eso me hizo sentir mejor, o si fue lo mejor...en realidad no lo sé.
La cosa se ha ido calmando, ahora los veo a todos mucho mejor aquí en mi casa, mis amigos están contentos con sus vidas, todo comienza a marchar bien...el problema es que el roble dejó de ser roble...y de alguna u otra manera me dejé caer...en realidad, no pude sostenerme más...por muy acompañada, en el fondo estoy sola en esto...no puedo contar con mis papás, porque ellos están hasta el cuello con su cuento...no puedo contar con mis amigos porque la verdad, nunca están, y cuando llamo por fono...o están ocupados o no contestan...y cuando suena mi teléfono, rara vez tengo ganas de hablar...están todos en su mundo, y qué lata que llegue la pelirroja quejosa a meterles mierda...además..."ella es fuerte, ella puede"...
Queda muy poco para que el año acabe...y debo decirlo, este definitivamente fue el peor...pensé que no superaría al 2007, pero este le ganó...el 2007 murió un pedacito de mi alma, este año murieron mis ilusiones y el concepto de vida que tenía cambió...la vida jamás volverá a ser lo que fue por 26 años...y nadie está preparado para eso...menos cuando lo único que está siempre contigo son un par de hamsters que con suerte te reconocen, un perro y una sombra que cada día se hace más grande...
Me cansé de pedir ayuda, no necesitaba críticas ni que me dijeran "cuando a mi me pasó..." eso no me sirve, solo quería que alguien me escuchara, que alguien me viera llorar y comprendiera que soy humana también, solo quería un "aquí estoy..." pero siempre fueron críticas...siempre, solo soy útil cuando me estoy riendo y tirando chistes, o cuando estoy arreglandole el mundo al resto, POR DIOS NECESITO ARREGLAR EL MIO!
Dejé de creer en un Dios que me motivaba...dejé de ver al mundo con esperanzas, dejé de creer en las personas...dejé de creer en lo que para mi era lo más valioso, no creo en el amor, no creo en el futuro...y la amistad nuevamente volvió a ser una palabra...un mero titulo que cuando lo das...ya no sirve de nada.
Mi año es una porquería...repararlo solo depende de mi, de cuantas ganas le ponga a eso...por lo mismo he tomado muchas decisiones, no se si serán las correctas...ni siquiera he podido compartirlas porque la confianza escasea...pero quiero partir de 0, quiero empezar un conteo nuevo y cambiar la rutina de mi vida, no quiero llegar a los mil días de mierda...antes de eso, prefiero simplemente no estar...que horrible es sentir eso...no querer estar.

Hoy mi mamá...para agregarle algo tragicómico a la historia...comenzó a poner fotos en la pared de su pieza...un muro especial para fotos...el muro tiene seis fotos...ahí están mis 3 hermanos con sus respectivas fotos de sus titulaciones...
Casualmente...no hay ninguna foto mía...ni siquiera sola, o con el perro, no, simplemente no hay foto de Victoria...que tremendo...de solo escribirlo me corrieron unas lágrimas...

Estoy cansada de pelear con todos, estoy cansada de esconderme y responder automaticamente "bien y tu?"...me quiero ir a Nunca Jamás...quiero llorar, quiero correr, quiero golpear algo hasta romperme las manos...no se que diablos quiero, solo quiero que este año de la grandísima puta se acabe luego...

Estoy tan putamente hecha mierda...y lo peor es que nadie lo notó...hasta leer todo esto.

No quiero otro 2009 en mi vida, ni 2007...no debió existir el 1983...

Feliz año nuevo a todos!

"Feliz" Navidad...

Es un día especial, el día en que la familia se reune y comparte...el momento en que empiezas a hacer tu balance anual (cosa que dejaré para mi próxima publicación)...
Mis navidades solían ser el día especial, con toda mi numerosa familia reunida, primero partió mi tata a quien adoraba con mi vida, luego partió mi hermano que prefirió pasar la navidad lejos...este año fue distinto, de ser siete ahora solo fuimos cuatro, y por qué no decirlo, solo fuimos tres...no se en realidad, pero fue distinto, este año no hubo cena, no hubo alegría por montones, cada uno por su lado y todos fingiendo estar alegres...fue la peor navidad de mi vida...
He tratado de creer que los milagros de navidad existen, pero la verdad es que me aburrí de esperar, eso no sucede, no al menos en este mundo...son las 5 am y aquí estoy escribiendo, planeando arreglar un mundo que hasta el momento está hecho trizas...planeando cambiar mi vida, planeando ser alguien...aquí estoy, siendo yo misma, siendo esa persona que se aferra a cualquier cosa con tal de estar...si, de simplemente "estar"...
Viejito pascuero, si de verdad existes...traeme la alegría que algún día tuve...trae a esa Victoria que reía por todo...trae lo que algún día fui...regálame un corazón que funcione y no solo bombee sangre para mantenerme aferrada a un mundo que hasta ahora, solo me ha traído una desilusión tras otra...

No existes...eso es lo peor de todo...

Feliz Navidad a todos...

Un tesoro expuesto...

No tengo palabras para describir el momento...solo puedo decir que es el periodo más gris de mi vida, que ha significado cambios demasiado grandes, demasiado significativos...
Siempre pendiente de cada detalle, de como están todos, de como se sienten, buscando la forma de hacerlos reír, de poner un equilibrio...Me voy 5 días de casa y al volver está todo peor...si no es una cosa es otra y se van mezclando y va quedando la grande...(eso que ni siquiera he considerado mis propios asuntos).
Ya no se lo que es tener vida propia, ya no se disfrutar mis momentos, cada minuto es un estres constante, en que mis papás, la U, mis amigos, mis deudas, mis cachos...pero de mi? ya simplemente no se que diablos es de mi, si estoy bien, si estoy mal, si estoy contenta, si estoy conforme, si me siento feliz, si siento rabia, si quiero estar sola...no sé.
Lo peor es que tengo que vivir por darle el gusto a los demás, cuando intento explicar que el mundo me asfixia se enojan, si quiero estar sola reclaman, si rabeo un rato soy la amargada, si no me quiero reír soy la pesada, siempre una crítica...
Mundo, por ultima vez lo digo...QUIERO ESTAR SOLA!!! no quiero que me pregunten ni que comenten de mi vida, un par de escritos no describe lo que se siente vivir dentro de mi, no intenten darme respuestas a preguntas que ni siquiera yo comprendo...
Sonará cliché...pero no me pidan más de lo que puedo dar...por favor no, que frustraciones es algo que me sobra y no quiero más.
Ok! no soy la amiga perfecta, no soy la pareja perfecta, no soy la hija perfecta y tampoco la consejera perfecta, no puedo estar ahí siempre porque hace mucho tiempo decidí estar ahí para mi, porque soy mi propia amiga que me aconseja y me encantan mis consejos...aunque también peleo mucho...
Si hay algo que odio es que opinen de mi vida, de mis decisiones, de mi pasado...haganme un favor y métanse sus comentarios por ahí mismo...tampoco quiero escuchar el clásico "pobrecitaaa" porque me da asco! lástima es algo que tampoco necesito y creo ser lo suficientemente valiente para salir de mis asuntos por las mías...bueno y si no lo logro un par de días de llanto bastarán.
Tengo demasiada rabia y confusión que no caben otros sentimientos dentro de mi, no por ahora...perdonenme si no es lo que quieren leer, pero soy honesta y les puedo decir que estoy saturada de todo (menos de la Lazy, obvio!) y bueno mundo, si te gusta bien y si no, te puedes ir a la mismísima con... si, allá mismo.
Bueno, espero que si hay gente que ocultamente lee esto (lo cual no estaba dentro de mis planes) sea lo suficientemente pro de hacer como que no lo leyó (así seguiré pensando que es mi secretito de desahogo) y todos felices comiendo perdices por la vida...
Bueno, esta soy yo, odiosa, ácida y amarga...con un montón de mierda que quiere salir, así que si es astuto, mantenga su distancia, no cargosee y evítese un bazucazo de porquerías...

Paz...todo lo que quiero.