El amor ferpecto...

He visto ultimamente como muchas parejas se arman y desarman, la primavera siempre trae consigo eso, lo he visto mil veces y también he padecido de sus encantos y desencantos.
Está el caso de la parejita que se encuentra y esa mezcla de flores, colores y aromas crean un ambiente digno de diseño de tarjeta de Village, y amor por montones...
Está el caso de las parejas que no lo resisten, primavera, alergias, sol molesto, mas alergias, fin de año, estres y blabla...rompen.
Cuando ambas se mezclan es letal...cuando aparece ese enamoramiento fulminante terminal...pero con una persona distinta a la pareja, y en el momento en que estás con ella (pareja) vienen los síntomas de alergia...mala mezcla y casi muerte súbita.
He visto todas los lados de este asunto, he estado en ambas caras, incluso en la tercera...complicado.
Pero bien, ahora me pregunto si esos enamoramientos primaverales realmente son enamoramientos...o en realidad, que carajos es el enamoramiento.
Y aquí vamos nuevamente...como diría en un momento de relajo "what the hell is love?"...existen muchas definiciones al respecto. La verdad no me interesa leer revistas ni documentos que hablen sobre el tema, me conforma saberlo por mi misma, sentirlo.
Hay gente que sufre y se desvive pensando si es amada o no, creyendo que si no recibe ese amor que busca es la peor calamidad de la vida. Bueno...llega un momento en que eso no parece ser un problema...el real problema es cuando es uno mismo quien se siente discapacitado en ese aspecto, una mutilación de corazón que imposibilita cualquier emoción, sentimiento y todas esas cosas...
Y hay que decirlo, es realmente difícil.
Personalmente siento que estoy experimentando un amor racional, mi cerebro tomó el mando y comenzó a deliberar de una vez por todas, combinando distintos factores que propician una mayor probabilidad de éxito y evita a la vez cualquier tipo de sufrimiento (en teoria).
Antes solía decir que el amor racional es una basura, que no sirve, que no hace feliz...ahora me trago mis palabras. Estoy contenta, estoy tranquila...y de a poco siento que las cosas se van equilibrando, creo que estoy haciendo lo que realmente quiero sin importar todo lo que puedan decir y opinar, en realidad, bien poco me importa en estos momentos lo que digan.

Probablemente todo se deba a que no estoy con una simple persona, estoy con un complemento, un amigo, un compañero, un todo que lo hace ser la persona mas maravillosa de este planeta, un conjunto de virtudes que no terminaría de nombrar, una persona que dió todo por mi y que fue capaz de esperarme años, alguien que simplemente merece todo mi yo, aunque creo que yo no soy suficiente para el.

Sólo espero que el tiempo me de la razón, y me haga comprender que estoy en una nueva etapa, en que los recuerdos, las trancas, los prejuicios y todo ese saco de mierda quedó atrás...Comprender que puedo ser feliz, que podemos ser felices...por mi parte estoy entregandolo todo, dando lo mejor de mi, siendo yo, y eliminando cuanta basura tengo en mi cerebro, reemplazando lo malo con nuevos recuerdos...nuevos recuerdos que espero que sigan creandose con el tiempo...
Solo espero que esto dure, no quiero que el sueño termine...
No podría perderlo otra vez...

El mismo viejo cuento...

Debo decir que el tiempo es un maldito bastardo...dicen que el tiempo sana, cura heridas, hace que corra agua bajo el puente y un millón de estupideces más...error señores, lo único que hace es distraernos con las cosas que trae consigo...las heridas siguen ahí porque no somos lo suficientemente útiles como para darles el cuidado necesario para que sanen, la mugre bajo el puente no se moverá porque corra agua, si no tratamos la fuente, seguirá llegando mugre...es asi de simple.
Es tiempo de decir basta, de cortar los lazos, de sanar de una vez, por ultimo de olvidar, aunque sea necesario hacerme un lavado de cerebro o un tratamiento con hipnosis...pero de qué serviría? seria igual de mediocre que querer distraerme a costa del maldito tiempo...que pasa y pasa y solo pone mas arrugas en mi rostro.
Llegará un día en el que me mire al espejo y notaré mi pelo gris, mi cara llena de grietas, marcas de sol de mugre, de contaminación, marcas de cigarrillo, quizás cicatrices y uno que otro lunar nuevo...Pero cuando vea mi alma veré a la misma idiota que 20 años atrás vio como su vida se hizo pedazos y simplemente no tuvo el coraje necesario para repararla...Es eso lo que realmente quiero?
Hasta cuando seré la droga que al principio atrae y vuelve adicta a las personas...pero que al final termina destruyéndolas y haciéndolas sufrir...soy un miserable elemento dañino cubierto en un pelo llamativo y palabras atractivamente idiotas que hacen reír...pero en el fondo soy una puta alma quebrada que a cada oportunidad le ve el defecto y simplemente se va...siempre se va.
Cómo decirle al mundo "lo siento, de verdad lo siento"...pero más que decir lo siento mil y una vez...me gustaría dejar de hacer daño...
Debería ponerme un letrero de advertencia que diga "peligro, no se acerque, objeto dañino" o algo así...y mi intención no es esa, juro por no se quien que no es...
Me convertí en lo que menos quería, me convertí en "el"...soy un reflejo de todas las mierdas que alguna vez odié, digo las palabras que me herían, hago las cosas que me hacían daño...soy un alma congelada, soy un cuerpo muerto, soy una mente en blanco, simplemente estoy volviéndome nada...pero "nada" pide perdón.
Ahora me pregunto...que carajos puedo hacer con este montón de huesos pseudofuncionales?...cometer un crimen para irme a la cárcel y pasar el resto de mi vida encerrada haciendo lo mismo todos los días y no tener que preocuparme de arreglar la vida? irme de paseo en un bote al mar y ver que isla maldita me encuentro por ahí para habitar con mi pelota de tenis que se llamará "lunes" (así de odioso)...tirarme en medio de un bosque y esperar que el tiempo me petrifique y que en tres mil años más sea un objeto arqueológico valioso? o irme a una de esas cosas que llaman convento, enamorarme de una deidad y dedicar mi vida a eso esperando que el tiempo se lleve lo poco y nada que va quedando de mi? (al menos me desgastaría por algún motivo, claro está)...Honestamente no se que diablos hacer conmigo...me cambio por un gomero, una pelota de plástico o la basura que sea...al menos el gomero decora, la pelota divierte...yo?...yo no se que carajos estoy haciendo.
Una y mil veces...la misma historia.