Balance

Y llegó el ultimo día del año mas extraño de mi vida...poniendo una de las canciones que podrían ser parte de la banda sonora 2008, en este caso "too numb to cry"...que quizás representó lo que fueron los primeros meses del año...esos meses en que arranqué de la realidad y me fui al sur pensando que la distancia me haría sanar las heridas...todo ese tiempo que lo unico que hizo fue distraerme y hacerme tragar las lagrimas, no habia tiempo ni ganas de llorar...
Ya de vuelta me encontré con que todo seguía igual...mi realidad no se movió de aquí y se quedo todo ese tiempo esperandome para que volviera...de brazos abiertos me recibió y me hizo mil pedazos nuevamente...
Y aqui es cuando viene "my inmortal"...recordandome que durante muchos años viví una vida casi perfecta, y ese casi implica toda la basura que soporté...aun así me gustaba esa vida, me hacia casi feliz (nuevamente el casi)...viví, me ilusioné, me desgasté...y todo por nada...solo para llegar al punto en que muchas ilusiones desaparecieron y quedó un vacío difícil de explicar...un vacío que aun no lleno...un vacío que cada vez que lo siento me recuerda todo eso que ya no tengo...y mierda como duele eso!...
Pero dicen que el tiempo sana heridas...en realidad solo crea la cicatriz, la herida siempre queda, solo que despues ya no duele tanto...duele mas el recuerdo, pero hay quienes la ven como herida de guerra y dan gracias de estar vivos...y cada vez que la ven se sienten orgullosos de estar de pié aun..."I will survive"...la era de superar todo, de dejar lo malo atrás y pensar -mierda! tengo tanto que hacer...que diablos hago sufriendo aun?- me puse de pié no se como, eliminé lo que no servía, corté relaciones y me deshice de todo lo que me provocaba algún daño...
Algunos creen que de un momento a otro me volví demasiado dura con la vida, fría y a veces insensible con el resto...no lo niego, pero si de sobrevivir se trata...no dudaré en protegerme.
Luego empezaron a aparecerse opciones, nuevas alternativas...conocí a un par de personas que me hicieron sentir algo en algún momento..."Turpentine"...a una de ellas le provequé mucho daño al dejarlo y salir arrancando...y con la otra...el daño me lo causé yo cuando lo dejé...de tonta o que se yo, pero tambien arranqué...comprendi que no era mi momento de volver a enamorarme, demasiada inestabilidad, inseguridad y todas esas cosas desagradables para una relación...definitivamente no era la opción.
Los meses pasaron y la cosa parecía mejorar...mi mente un poco mas clara se enfocó en lo que realmente importaba...por fin me estaba librando de cadenas indeseables...aparecieron nuevos amigos...y junto con su llegada, otros se fueron...aprendí a valorar lo que realmente importa...la amistad sincera, y no ese tipo de amistad de carretes, compañeros de cerveza tengo muchos, amigos verdaderos, muy pocos.
Luego vino el miedo a estar sola "lithium" y justo la llegada de otro personaje...nuevamente me dejé llevar por algo que se veia con futuro, error victoria, nuevamente tu inestabilidad hizo daño...definitivamente no era la opcion...una lastima.
Y bueno...todo siguió mejorando, y aunque suene extraño, el estres universitario también ayudó...no hay mejor distractor que hacer algo que realmente nos guste, privilegio que he podido darme este año...se podría decir que a estas alturas las balas ya no entran, no se si seré demasiado dura a veces, pero siento que no vendrá cualquier imbécil a arruinarme la vida...pero eso mismo me juega en contra...porque muchas veces me he sentido vacía...yo creo que dar amor es una necesidad, al menos mia...y siento que esa capacidad se me fué, o al menos esta suspendida por un tiempo..."Bitch"...y me dan ganas de enamorarme y todo eso...pero nada, mi corazon solo bombea sangre, no hace nada mas...
El año termina y no soy la que solia ser...no tengo los amigos que solia tener y no veo las cosas como solia verlas...definitivamente fue el año de los cambios...y el año en que las pequeñas cosas me hacen feliz, los detalles...fue el año en que me enamoré de mi libertad, el año en que despues de estar en lo más bajo, salí por mi propia cuenta y vi la luz nuevamente, esta vez no tuvieron que tomarme de un brazo...esta vez le saque las rueditas a la bicicleta, esta vez si que lo hice sola y me siento la persona mas orgullosa del mundo por haberlo logrado...
Este año lloré como nunca, y por qué no decirlo, me emborraché como nunca, odié como no habia odiado jamás...pero también perdoné...también reí...disfruté muchos momentos, aprendí a confiar despues de que no confiaba ni en mi misma...aprendí a ver los detalles, aprendí a sonreir despues de que pensé que jamás lo haria de nuevo...
Recordé lo que es soñar...me llené de ganas y aquí estoy...agradeciendole al peor puto año de mi vida por hacerme crecer, por que al final...me transformó en gran parte de lo que seré por el resto de mi vida...

Good bye 2008!