Vacío...

No se como empezar esta vez...la idea no esta tan clara, en realidad nada esta claro, pense que era yo quien tenia todo claro, que era yo quien estaba segura de cada acto, de cada palabra pronunciada, pero no...

Han pasado meses demasiado confusos, que simplemente no comprendo, un dia las cosas marchan perfectamente, al otro se destruye todo, al otro dia nuevamente todo esta bien...y luego es solo basura.

Es comodo pensar que el problema puedo ser yo, por un lado (dentro de lo insano) me da tranquilidad, porque pensar que el mundo es asi no es algo muy feliz...

Estoy cansada de ver tanta normalidad en la gente, verlos alegres con sus vidas casi perfectas, con sus problemas banales tan solucionables, tan faciles...derrepente hasta me da rabia que se compliquen con cosas tan pequeñas si en realidad lo tienen todo...qué no daria yo por tener 1/4 de todo eso, y no me refiero a lo material, eso es algo que realmente no me importa. A lo que me refiero es todo eso intangible pero maravilloso que tienen, una vida "normal".

Mi vida nunca ha sido normal, al menos desde que la recuerdo...siempre ha estado marcada por momentos lamentables, por situaciones que no correspondian a la edad de ese entonces. Mis amigos siempre decían "por qué a ti?" y en realidad aun no me lo respondo, porque creo que no existen respuestas para eso...y tambien solian decir "tu te mereces el cielo"...pero no lo recibo, no recibo nada de eso que supuestamente merezco...

Estoy haciendo las cosas mal? soy acaso un demonio disfrazado de angel?, de qué me sirve ese trillado corazon de abuela como me dicen, de que? si solo lo hacen pedazos con el tiempo, solo se aprovechan de el por esas 5 mil oportunidades regaladas en el mundo...y para qué?.

Debo dejar de ser quien soy? o debo esperar que la vida supuestamente repare cada error que ha cometido conmigo? otro traspapelaje de información?

Y qué pasa con Dios? tanta fidelidad no es suficiente? será que tambien ha sido uno de esos en los que he confiado y me responde con la espalda?...es una asquerosidad pensar de esa manera y probablemente merezca el infierno por eso...pero que infierno? uno mas grande del que ya estoy sumergida?, si esto no es el infierno entonces que es?, hay algo peor?.

Ha sido un dia de criticas, de cuestionamientos, quizas de blasfemias, de basuras, un dia de todo...y lo mas triste es que nisiquiera hay lagrimas...

Esperare 10 años mas a ver si es que las cosas se arreglan? o hare algo para solucionarlo, asi como lo he hecho infinitas veces sin obtener resultado...

Estoy frustrada...estoy cansada, y simplemente ya no quiero mas.