No hay estupidez que dure 100 años...

Hace unos días vi una película...y aunque se aleja mucho de ser una de mis favoritas, me dejó pensando bastante, quizás porque me llamo mucho la atención el parecido que tengo con el protagonista. Un tipo que prefería quedarse encerrado en su departamento viendo películas hasta quedarse dormido. Cuando su celular sonaba no hacía mas que no contestar, y sus amigos se estaban cansando de sus negativas constantes.
Su vida era un "no"...un "no puedo", "no quiero", etc., y ver como se estaba pudriendo en su cueva hizo una especie de "clic" en mi cabeza.
Hace unos meses, unos cuantos la verdad, tomé la misma mala costumbre, quedarme en mi casa los fines de semana, no querer salir, negarme a invitaciones. Muchas veces tuve la intención de hacerlo, incluso de conocer personas, pero cuando lo hacía, o cuando veía que el asunto podía tener alguna clase de futuro, correr era lo primero que se me venía a la cabeza, y así lo hacia.
Me llené de negativas e inventé millones de frases para excusarme, el miedo nos pone idiotas, nos cierra las puertas aunque nosotros pensemos que están abiertas a cualquier posibilidad.
Muchas veces pensé que encerrarme en mi mundo sería lo mejor, para qué compartirme con el mundo si ni siquiera me sentía lo suficientemente valiosa para hacerlo. Tenía miedo de darme a conocer tal cual soy y dejar que alguien pasara la barrera de la primera impresión, todo por no sentirme lo suficientemente buena para nadie.
Por suerte no hay estupidez que dure 100 años…estaba en el error mas grande de la vida. Negarme a tanto, cerrar todas las puertas, decir que no a todo solo me llevó a sentir que estaba sola por un momento, y la verdad de las cosas, es que no estaba sola, simplemente yo me estaba apartando de todo.
Hace unos días tuve un encuentro cercano del tercer tipo con la causa de la mayoría de mis problemas del ultimo año…y fue demasiado gratificante saber que al mirar a “eso” a los ojos no sentí absolutamente nada, salvo una especie de rabia por la circunstancia...pero más allá de eso, no hubo nada mas, ni rencor, ni odio...solo indiferencia...
Haciendo una mezcla de cosas...creo que todo está pasando en el momento en que debe pasar, creo que la mejor decisión que pude haber tomado en el ultimo tiempo fue dignarme por fin a enfrentar mis asuntos pendientes, asumir de una vez por todas lo que pasó, seguir adelante y empezar a decir “si”...Cuando todos esos ingredientes se mezclaron, me di cuenta que existe un mundo enorme mas allá de mi encierro...hay un mundo que pensé que no existía...y por primera vez en mucho tiempo puedo asegurar que conocerlo es lo que más quiero en estos momentos.

Lo que más me llena, es que no tuvo que llegar un súper héroe a salvarme, no tuvo que aparecer ese “clavo” ni nada de eso...y creo que sanarse de esa manera, es la forma más completa y efectiva, además de impedir esas dependencias emocionales que tanto odio.
Muy bien...ya era hora de despertar.

Bandera blanca...

Es irónico, durante mucho tiempo extrañé sentirme humana, me estaba cansando de ser ese bloque de cemento que me impedía reaccionar frente a lo que se iba apareciendo en mi vida...Me enterré en la universidad y de ahí mi vida no pasaba, y en los momentos que tenía para distraerme...me seguía enterrando en cosas que no requieren de sentimientos para llevarlas a cabo.
De un momento a otro noté una sensación que no tenía hace mucho, que mi corazón ya no sólo latía, esta vez bombeaba mas que sangre...fué agradable en ese momento y hasta lo disfruté, aunque esos sentimientos no eran del todo buenos...pero aun así los disfruté...me sentí humana nuevamente.
No pretendo bajar la guardia, pero quizás me di cuenta tarde, y esos mismos sentimientos que tanto extrañaba, me están jugando en contra, o quizás sea la costumbre de no tenerlos...y ahora al sentirlos siento que por un momento me ahogan.
No sabría explicar por qué volvieron, quizás era el momento o quizás lo pedí demasiado...No sé si quiero mantenerlos conmigo...despues de todo, la vida era un poco vacía, pero estable...podía hacer miles de cosas sin importarme...y solo me limitaba a disfrutar...ahora no sé que tanto disfruto...por que aunque sienta nuevamente, creo que perdí muchas cosas al no sentir, y no me di cuenta pero perdí a muchas personas...aunque por un lado fué un abrir de ojos y darme cuenta que realmente no me conocían tanto como yo creía...si se alejaron, no fué por mi frialdad, fué porque simplemente no comprendieron mis motivos...
Quiero empezar de cero, aprovechar lo que tengo y partir...cambiar el rumbo de mi vida por un momento, tener siempre el control...y no dejarme caer por impresiones momentaneas...
En estos momentos solo tengo en la cabeza la idea de tomar mis cosas y viajar, ojalá a lugares que no conozca, con personas con las que no haya compartido antes, dar vuelta la página y ser yo, en mi totalidad, sin la influencia de terceros y esos recuerdos que disfrutan tirandome en la cara...esos mismos recuerdos que nos alejaron.
Creo que hablo mucho y digo poco...creo que pienso mucho y no actúo...

Este es mi tiempo...mi vida...y tardé 25 años en descubrirla...sólo espero que en 25 años más me sienta conforme con ella...esa es mi meta.

Balance

Y llegó el ultimo día del año mas extraño de mi vida...poniendo una de las canciones que podrían ser parte de la banda sonora 2008, en este caso "too numb to cry"...que quizás representó lo que fueron los primeros meses del año...esos meses en que arranqué de la realidad y me fui al sur pensando que la distancia me haría sanar las heridas...todo ese tiempo que lo unico que hizo fue distraerme y hacerme tragar las lagrimas, no habia tiempo ni ganas de llorar...
Ya de vuelta me encontré con que todo seguía igual...mi realidad no se movió de aquí y se quedo todo ese tiempo esperandome para que volviera...de brazos abiertos me recibió y me hizo mil pedazos nuevamente...
Y aqui es cuando viene "my inmortal"...recordandome que durante muchos años viví una vida casi perfecta, y ese casi implica toda la basura que soporté...aun así me gustaba esa vida, me hacia casi feliz (nuevamente el casi)...viví, me ilusioné, me desgasté...y todo por nada...solo para llegar al punto en que muchas ilusiones desaparecieron y quedó un vacío difícil de explicar...un vacío que aun no lleno...un vacío que cada vez que lo siento me recuerda todo eso que ya no tengo...y mierda como duele eso!...
Pero dicen que el tiempo sana heridas...en realidad solo crea la cicatriz, la herida siempre queda, solo que despues ya no duele tanto...duele mas el recuerdo, pero hay quienes la ven como herida de guerra y dan gracias de estar vivos...y cada vez que la ven se sienten orgullosos de estar de pié aun..."I will survive"...la era de superar todo, de dejar lo malo atrás y pensar -mierda! tengo tanto que hacer...que diablos hago sufriendo aun?- me puse de pié no se como, eliminé lo que no servía, corté relaciones y me deshice de todo lo que me provocaba algún daño...
Algunos creen que de un momento a otro me volví demasiado dura con la vida, fría y a veces insensible con el resto...no lo niego, pero si de sobrevivir se trata...no dudaré en protegerme.
Luego empezaron a aparecerse opciones, nuevas alternativas...conocí a un par de personas que me hicieron sentir algo en algún momento..."Turpentine"...a una de ellas le provequé mucho daño al dejarlo y salir arrancando...y con la otra...el daño me lo causé yo cuando lo dejé...de tonta o que se yo, pero tambien arranqué...comprendi que no era mi momento de volver a enamorarme, demasiada inestabilidad, inseguridad y todas esas cosas desagradables para una relación...definitivamente no era la opción.
Los meses pasaron y la cosa parecía mejorar...mi mente un poco mas clara se enfocó en lo que realmente importaba...por fin me estaba librando de cadenas indeseables...aparecieron nuevos amigos...y junto con su llegada, otros se fueron...aprendí a valorar lo que realmente importa...la amistad sincera, y no ese tipo de amistad de carretes, compañeros de cerveza tengo muchos, amigos verdaderos, muy pocos.
Luego vino el miedo a estar sola "lithium" y justo la llegada de otro personaje...nuevamente me dejé llevar por algo que se veia con futuro, error victoria, nuevamente tu inestabilidad hizo daño...definitivamente no era la opcion...una lastima.
Y bueno...todo siguió mejorando, y aunque suene extraño, el estres universitario también ayudó...no hay mejor distractor que hacer algo que realmente nos guste, privilegio que he podido darme este año...se podría decir que a estas alturas las balas ya no entran, no se si seré demasiado dura a veces, pero siento que no vendrá cualquier imbécil a arruinarme la vida...pero eso mismo me juega en contra...porque muchas veces me he sentido vacía...yo creo que dar amor es una necesidad, al menos mia...y siento que esa capacidad se me fué, o al menos esta suspendida por un tiempo..."Bitch"...y me dan ganas de enamorarme y todo eso...pero nada, mi corazon solo bombea sangre, no hace nada mas...
El año termina y no soy la que solia ser...no tengo los amigos que solia tener y no veo las cosas como solia verlas...definitivamente fue el año de los cambios...y el año en que las pequeñas cosas me hacen feliz, los detalles...fue el año en que me enamoré de mi libertad, el año en que despues de estar en lo más bajo, salí por mi propia cuenta y vi la luz nuevamente, esta vez no tuvieron que tomarme de un brazo...esta vez le saque las rueditas a la bicicleta, esta vez si que lo hice sola y me siento la persona mas orgullosa del mundo por haberlo logrado...
Este año lloré como nunca, y por qué no decirlo, me emborraché como nunca, odié como no habia odiado jamás...pero también perdoné...también reí...disfruté muchos momentos, aprendí a confiar despues de que no confiaba ni en mi misma...aprendí a ver los detalles, aprendí a sonreir despues de que pensé que jamás lo haria de nuevo...
Recordé lo que es soñar...me llené de ganas y aquí estoy...agradeciendole al peor puto año de mi vida por hacerme crecer, por que al final...me transformó en gran parte de lo que seré por el resto de mi vida...

Good bye 2008!

Pre-balance

Diciembre...suele ser ese mes en que nos permitimos hacer cualquier cosa, nos damos nuestros gustos, hacemos lo que queremos...total, se acerca año nuevo y otra historia comienza.
A modo de pre-balance 2008...puedo decir que este año fue particularmente extraño, fue el año de los cambios...
Un año en que muchas personas quedaron atrás, en que la palabra amistad cambió su significado, de ser un simple y barato título, ahora no es mas que una palabra vacia...amigos se les llama a quienes estan contigo en todas...a esos que no te mienten y si pueden dan la vida por ti...pero en realidad, la palabra se usa solo para mencionar al grupo de personas que te acompañan con una cerveza de vez en cuando...esos que dan la vida no tengo idea donde estan.
Algunos te lo hace creer, te venden el cuento de la amistad y que en el fondo solo les importa que seas feliz, pero al rato te das cuenta (y esi es que no te lo hacen saber antes) que estaban ahi porque algo mas pretendian...y eres la ultima idiota en enterarte, luego te dicen "que cruel fuiste"...bueno, a veces soy intuitiva, otras estupida, pero jamás he leido mentes ni he sido adivina.
Este año conoci muchos amigos...si amigos de esos, y tambien los perdí...ya no estoy para ese tipo de cuentos ni menos para pasarme la vida sintiendome culpable por algo que simplemente yo no manejo...
Si, el corazon...que este año tambien sufrio muchos cambios, de ser algo que solia latir por muchas razones, ahora solo late para bombear sangre y mantenerme viva, quien sabe donde diablos fueron tantas emociones que solian hacerme una persona sensible y vulnerable...
Antes solia amar, solia querer y dejarme querer, solia disfrutar de mis emociones, solia llorar con cosas pequeñas y dejar que se me derrumbara el mundo un rato solo para sentir que estaba viva, sentir que sentia...
Hace mucho tiempo no me siento viva, hace muchos meses que mi vida es un saco vacio que espera ser llenado...y solo espero que en algun momento suceda...siempre y cuando ese relleno no sea basura, que de esa he visto mucha ultimamente.
Este año todos los esquemas se rompieron, todo lo que yo concebia en la vida se desarmó, un cambio de paradigma...todo lo que para mi era aceptable, todo lo que conocia se hizo humo...o como dicen cursimente, se fue como arena entre mis dedos...
Si tuviera que compararme...lo que soy ahora con lo que fui antes, no sabria que escoger, quizas ahora tengo los ojos mas abiertos y veo un poco mas allá...quizas no me dejo pisotear como lo hice antes y quizas ese sentimentalismo barato se me fue...quizas vivo la vida a la defensiva y al mas minimo intento de dejarme caer saco mi super bazuca de mierda y disparo...y alejo todo lo que quizas podria hacerme daño...muchas veces me equivoco, tengo que reconocerlo.
Pero tampoco sabria si escoger a la de antes, ella era un poco idiota cuando de autorespetarse se trataba...0 amor propio o quizas una dependencia emocional casi asquerosa...
Debo decir que en estos momentos solo dependo de mi, estoy enamoradisima, pero de mi libertad, y creo que por un largo rato no la transaré por nada, hasta que aprenda y entienda que en la vida salimos del vientre de nuestra madre solos por una razon...y el día que nos entierren, cremen, o lo que sea, tambien lo haremos solos...nacimos y morimos de esa manera, las personas son solo un complemento, y nosotros un complemento a la vez para otra gente...no espero ser la vida de nadie ni tampoco espero que alguien se transforme en mi vida, ese error ya lo cometí...
Ahora debo esperar a ver que pasa, como se mueve el asunto y que es lo que sigue...esta vez atenta a todo, y pensando siempre en que si por algo debo esforzarme y luchar, es por mi misma...y no por agradar al mundo...jamas volvere a desvivirme por alguien...creo que soy todo lo que tengo, quizas me faltan muchas cosas, pero tengo las ganas...
Solo espero que si los regalos existen...ese sea la honestidad, la transparencia en todo, que las nuevas personas que lleguen a mi vida se muestren tal cual son, y que "por favor" dejen sus intenciones claras de un principio...por que odio que esperen mas de lo que puedo dar...soy lo que soy...y esto es todo.

Continuará...

Para quien nunca lo leerá...

Ha pasado tiempo, quizás no el suficiente, pero ha sido bastante...cada día estas ahi presente, en todo lo que hago, no ha existido día que no te recuerde...cada vez que me recuerdo que debo olvidarte te estoy recordando y cada día es mas difícil...ahí estas en todo lo que veo, aun asi evito toparme contigo, evito verte...
Tu crees que en mi vida todo esta bien, quizás y aun creas que estoy con alguien, quizás creas que soy feliz, me gustaria que siguieras creyendolo...me gustaria que nunca te enteraras que aun vives dentro de esa cosa que late en mi pecho...
Me gustaria que aun me recordaras, me gustaria estar presente en lo que haces, aunque los 2 sabemos que la historia terminó para nosotros, ya no existe un nosotros...ahora es tu vida y todo lo que esta en ella...y es mi vida y lo vacía que se volvió sin ti...
Que tonta soy al escribir todo esto...pero aunque sepa que es algo imposible, algo me mantiene aferrada, algo que aun no se que es...algo me impide olvidarte...Quizás tenias razon, quizas si se amar de verdad, quizas mi amor si es de esos eternos...es probable...o quizás sean todos esos momentos que no puedo sacarme de la cabeza, todas esas experiencias...tus locuras, tus caras...tus palabras, tus chistes...nuestro idioma...nuestro codigo, ese que solo nosotros dos entendiamos...jaja...las bromas, te acuerdas?...fui feliz debo decirlo, fui inmensamente feliz, y se que tu tambien...y es duro comprender que de tanta felicidad, se pueda llegar en 2 segundos a tanta tristeza...un dia reimos y al otro lloramos...
Debo reconocer que quemé muchas cosas, porque al esconderlas...estarían ahi siempre...asi que las quemé...hasta mi diario...queme todo tipo de registro de nuestra historia...salvo a los pequeños...ellos no tienen la culpa...pero me deshice de todo pensando que sería la solucion...
Conocí gente, sali con otras personas, lo intenté con algunos...pero no, tu siempre ahí...tu siempre aquí...
Quizás aun no conozco a "esa" persona que de verdad me haga olvidarte...porque me queda claro que sola no puedo, quizas tenga que llegar otro y me haga olvidarte, solo puedo decir que hasta el momento no lo he logrado...
No se si te amo, es probable que ya no, pero tu recuerdo sigue aquí...y es lo que mas duele...
Más duele saber que nunca leerás esto...y que nunca me volverás a ver...no en esta vida...y si nos vemos en la proxima...sigue de largo y ahorrame el dolor.
...

Mi super heroe...

No se me ocurre que escribir, miles de ideas rotas en la cabeza...miles de astillas clavadas en todo el cuerpo, cada movimiento duele, cada movimiento entierra mas esas astillas...
Correría donde mi super heroe esperando que me salve esta vez, pero el super heroe destrozó su vida y esta destrozando muchas mas...
Me gustaria que me abrazara y que me dijera que todo estara bien, aunque nunca lo hizo pero yo se que eso me hubiera dicho si alguna vez le hubiera contado mis asuntos...
Me gustaria que todo fuera como antes, aunque nunca fue perfecto, pero era un pilar, era un bloque indestructible, era mi refugio, mi hogar...
Y ahora que viene? que sigue? cual es el siguiente paso?...por donde se mire parece no tener solucion, al menos muchas cosas se quebraron y no tienen reparo, asi como yo hace algun tiempo, cuando algo destruyeron en mi y jamas pude reconstruir...asi como yo, asi estan las cosas, asi es la vida en estos momentos...
Puedo aceptarlo en mi, puedo recibir hasta el golpe mas bajo...pero no destruyan lo que mas adoro en el mundo, no destruyan mi pilar y mi fuerza, lo que me ata al mundo...eso no, eso es intocable...
Y mi super heroe...el que estaba ahi...ese que estaba ahi ya no es super heroe...es uno mas de esos...de esos que odio, de esa misma clase que me cago la vida...
Si no puedo confiar en mi super heroe entonces en quien?...quien no miente? quien es de verdad?...
...nada mas.

La historia más triste...

Buscando las palabras para contar una historia, una de esas que no deberían existir...Como todo cuento este comienza con un "Érase una vez...una niña que planeaba escapar, que tenía sus planes listos para un viaje del que no pensaba volver, en donde buscaría un futuro y quizás una nueva vida...una niña que no tenia fe en el mundo, una niña que vivía sin amor, con un alma vacía, y pensaba que todo lo que podía haber vivido en la vida ya estaba hecho.
Una semana antes de partir apareció lo inesperado, un principe como sacado de la mejor historia, que de un momento a otro logró que ese corazón volviera a latir, y lo hizo...la vida comenzó a cambiar sus colores, todo comenzó a sonreir...
La esperanza y los deseos de vivir se volvieron algo natural para ella, la alegría volvió desde el lugar mas lejano...hasta las ganas de estudiar...
El principe con el tiempo ya no era tan principe, las ganas ya no eran las mismas y la alegria volvía a alejarse...y por más que ella intentó retenerla, se negaba a permanencer en el lugar...
Luego vino el fin de la historia, el final mas triste, el dolor mas grande, la traición mas horrible, donde la mentira, el engaño, la traición y todo lo más horrible se apoderó de la historia, y ella...ella se negaba a dejarlo...el principe era su vida...pero al final...la maldad fue mas que su inocencia...
Ella lo dejó ir...
Con el tiempo ella se armó nuevamente, al menos creyó hacerlo...Intentó amar, intentó creer...pero las heridas nunca se cerraron, solo se taparon...pero ahi están.
Su corazon que parecia ser bondadoso se volvió como un bloque de cemento, su alegria ya no era real, y su mirada cambio, sus ojos cambiaron para siempre...La vida cambió.
A pesar de que mucha agua ha pasado bajo el puente ella sigue llorando, sigue recordando todo aquello que no debería recordar, sigue buscando las respuestas para algo que simplemente no las tiene, perdió la fe...y ya no cree en el amor, no cree en la felicidad, no cree que su destino tenga una inmensa sorpresa preparada para ella, no cree que la vida pague su deuda, cree que la deuda le corresponde a ella con la vida, cree que ella estuvo mal...
No quiere volver a sufrir...y lo peor, es que ahora es ella quien lo provoca, es ella la que causa dolor en otras personas, es ella quien olvidó el significado del amor. Está vacia y tiene miedo...no ve el futuro, no ve salidas...esta atrapada en un dolor que parece ser eterno...se siente muerta y sin esperanzas...
El principe no era principe y ella lo creyó por años...y es tan grande el dolor que eso le provocó, que es imposible de entender...
El principe es feliz...y la princesa...solo desea dejar de respirar."