Como quien sufre de enfisema pulmonar...

No entiendo por qué a algunas personas les cuesta tanto trabajo comprender que mi mundo no es similar al de otros, creen poder exigirme, creen poder decirme qué hacer, creen conocerme y creen poder manipularme a su propio antojo, pero no es así de simple.
Si bien he contado mucho de mí, hay muchas partes desconocidas, muchas líneas que describen mi persona que por alguna razón omito, porque es parte de mi yo privado y esa es parte que no quiero compartir.
Muchos toman la postura de criticarme, decirme lo que está bien, lo que está mal, ok, se que cometo muchos errores y aunque no lo crean, cada vez que lo hago lo noto, a veces intento repararlo y a veces creo que es innecesario, pero eso no da motivo para venir aquí y decirme lo pésimo que lo he hecho, porque por mal que haya sido, di lo mejor de mi, día a día hago mi mayor esfuerzo.
No soy buena otorgando confianza, quizás un día regalé mucha, la entregaba como quien da su número de teléfono, bueno, yo ya ni siquiera doy mis números. Y aún así vienen exigiéndome?.
Debo pedir perdón por ser quien soy? O debo esperar que ustedes me lo pidan a mi por saber de antemano quien soy y aún así tengan el atrevimiento de exigírmelo?
Sé que no está bien, sé que no soy la persona más cariñosa, afectuosa, de piel y todo ese blabla, se perfectamente que soy muy fría, que soy una ermitaña por naturaleza, que disfruto la soledad y el silencio, y que en miles de oportunidades prefiero estar sola en casa jugando con mi perro, lo reconozco y no tengo problema con eso, solo quiero que la gente lo comprenda y no haga juicios con respecto a lo que soy.
Está bien, muchas personas que conozco tienen su lado maestro, brillante, responsables, inteligentes, afectuosos, amorosos, preocupados, atentos, etc., etc., bueno, yo no soy así, tengo mis defectos, muchos defectos, pero también tengo mis virtudes, el problema es que ven esas virtudes por mi cáscara, por lo que muestro, por la payasa que parezco ser muchas veces, y principalmente por la cantidad de idioteces que puedo hablar en 10 minutos solo con el fin de hacer reír a alguien, pero todo eso no me representa, es sólo una parte, quizás es la parte que quiero que vean, y por más que trato de mostrar que mi libertad es lo más preciado que tengo, pareciera ser que no lo dejo muy claro.
En estos momentos soy feliz jugando con mi perro en casa, en estos momentos no me interesa salir a conversar, preferiría acostarme y ver una película, pero la incomprensión del resto a veces me obliga a tener que hacer cosas con las que no me siento a gusto, porque si dijera alguna vez "quiero estar sola" lo toman como que estoy deprimida y me quedaré encerrada llorando en la putrefacción de mi pieza, o si digo "sabes, no me interesa tu drama en estos momentos" pensarían que soy una mierda de persona que solo pretende ser escuchada y no está ni ahí con escuchar al resto, o si digo "basta de comentarme hasta lo que cagaste hoy" podrían decirme que soy una tipa amargada a la que simplemente no se le puede hablar.
Está bien gente perfecta, los felicito por ello, pero déjenme en paz, que la verdad, disfruto mi imperfección, es lo que soy, es todo lo que hay. Si les gusta bien, y si no, puede retirarse y encontrar a otra persona más perfecta en el mundo, hay muchas, pero yo estoy bien así como soy (aunque muchos no lo crean). Es parte de un proceso, es parte de crecer, y en estos momentos estoy formándome, estoy comenzando a ser quién seré el resto de mi vida, no es un período oscuro de mi existencia, no es que mañana seré otra y la vida será en colores como era antes, la vida jamás será como antes, esto es el principio de lo que me queda de vida, y no quiero críticas, no quiero consejos ni que me digan que debo hacer, no quiero que me ahoguen con experiencias en pro a la superación de mi pseudo-problema, esta es mi vida y soy yo quien debe construirla, porque al tomar muy en serio experiencias de otros, consejos y vivencias, estaría basando mi vida en algo que no he visto, por lo tanto no, muchas gracias, tengo 25 años y sé muy bien lo que hago, me guste o no.
Cada persona es distinta, cada uno de nosotros tiene distintas percepciones del entorno, cada uno tiene una formación y un carácter único, yo respeto las preferencias ajenas, siempre lo digo, y muchas veces no estoy de acuerdo, pero respeto todo punto de vista, por lo mismo pido que respeten el mío, porque es mi forma de ver las cosas y es mi forma de sentirlas.

Necesito un poco de espacio, está faltando aire.

Entre lo racional y lo decadente...

No sé cuando fue el día en que pensé que podía ser el ultimo...cuando empecé a disfrutar de todo y sentir esa libertad infinita de mis actos, cuando pensé que tenía el control de todos mis movimientos, cuando era por fin...por fin la protagonista de mi propia vida.
No digo que sea malo, al contrario, creo que todos debieramos experimentar esa sensación y cortar esa absurda dependencia que tenemos de otras cosas u otras personas...
Que divertido era al principio, que increíble sensación sentir que estaba haciendo lo que realmente me gusta, lo que me hace más yo de lo que fuí siempre...si es que alguna vez lo fuí...Pero como toda historia, esta no esta libre del "pero"...Lamentablemente en este horrible sistema, todo tiene su precio...uno tiende a pensar que tiene free pass...pero no, las facturas llegan, tarde pero llegan...
Creo que ha sido mucho tiempo viviendo al límite, en especial estas últimas semanas, realmente no entiendo como sigo viva...cada día que pasa pienso "ok, si muero mañana moriré feliz, al menos conforme"...pero al otro día esa muerte nunca llega, y esa sensación de saciedad se va...y vuelve el vacío...ese enorme, patético y asfixiante vacío...
Llega un punto en que me desconozco, si bien nunca he sido la tipa mas centrada del mundo, siempre tenía una razon para hacer las cosas, una inspiración...aveces el sentimentalismo me llevaba a hacer estupideces similares, pero todo tenía una razon...Esta vez la unica razon es pensar que mañana quizás no estaré...y si estoy...al menos tendré una buena historia que contar...basura! ya tengo cansada a la gente con mis historias y estoy cansada de escuchar una y mil veces "tay piteá"...al punto que ya nisiquiera toman en serio lo que hago o lo que digo, porque siempre son cosas al aire, mi vida siempre está en el aire, flotando en la burbuja mágica del nunca jamás...
Mi vida carece de todo tipo de contenido, puedo contar mil cosas que he hecho, puedo hacer reir a todo el mundo, pero no tengo algo que realmente valga la pena...alguna obra buena quizás...o algo que haga sentir orgulloso al resto, generalmente sólo recibo críticas y el típico "por favor cuidate"...que generalmente ignoro...
Y todo a causa de un odio contra mis sentimientos que me llevó a tomarlos y echarlos a una caja con llave, llave q obviamente perdí...la posterior racionalidad y el sentir con la cabeza, el querer divertirme, vivir, ser yo y todo ese blabla...hasta llegar a la decadencia, al estado más bajo que una persona puede llegar, al no valorar mi vida ni respetarla...al dudar de lo que soy, al no saber que quiero, hacia donde voy, lo que quiero ser...nisiquiera se que es lo que persigo en la vida, creo que ya hice mucho y en realidad, sigo donde revienta la ola...
Conozco lo bueno, lo malo, lo real, irreal, sano y tóxico de la vida, lo permitido y lo que no lo está...y mientras más conozco, menos sé...
Cada vez soy menos yo, o quizás cada vez soy más la real yo, no lo sé...
Una cosa si me gustaría...lograr hacer algo realmente valioso, tener una buena historia, pero una historia digna de contar y de sentirme orgullosa, si bien tengo muchos cuentos en mi cabeza, puedo afirmar que no me siento muy orgullosa de ellos, a veces hasta me averguenzo...
La vida era divertida, me gustaba tener el control...pero creo que ya lo perdí...ya no me divierto...y las mañanas son cada vez mas crueles recordandome lo que fuí el día anterior...la mierda de persona que fuí el día anterior...
Existirá el paso de la decadencia hacia otro estado más amistoso y menos riesgoso? algo mas fome pero mas feliz, algo irreal pero verdadero...
Quiero saber que quiero, y definitivamente, necesito saber quien remierda soy.
Como siempre, escribí mucho y dije poco...
Y quizás sienta menos...

Entre dos...

Y es cierto cuando dicen que el destino a veces nos sorprende con situaciones para las cuales no estamos preparados (o al menos pensamos no estarlo). La vida tenía sus problemas, de esos típicos...cotidianos, y esa era su mejor gracia, que te sorprendía y te hacía pelear un poco todos los días por conseguir superar cada prueba…
Todo parece tan cerca pero a la vez es tan lejano…me gustaría desear que las cosas fueran como antes, pero ese antes también tenía sus falencias y nunca fue perfecto, al menos tranquilo, quizás. Nunca imaginé el día en que mis esquemas se iban a romper, probablemente por el hecho de ser esquemas estructurados, paradigmas que estuvieron ahí siempre y no me dejaban ver o sentir que podían existir otras cosas en la vida...de un momento a otro 25 años de vida cambiaron, porque mis pilares se movieron y cambiaron su posición, de estar juntos sosteniéndome ahora se encuentran distantes y rotos...y para mantenerlos ahí tuve que convertirme en un pilar más y afirmarlos para que no caigan...
Había visto algo similar en amigos y nunca le tomé el peso a lo que significaba un momento así, quizás porque pensé que nunca me pasaría...siempre pensamos esa pelotudez.
Intento imaginar como será la vida de aquí a unos meses, y aunque soy de esas personas que viven el día a día...no veo la vida del futuro por mí, sino por la gente que amo, y que sé que lo está pasando pésimo con toda esta situación.
Sé que no puedo actuar como la heroína de esta historia, pero si estuviera en mis manos, solo Dios sabe cuanto sería capaz de hacer por remover el dolor que sienten mis padres, tomaría cualquier carga en mi espalda, soportaría lo que fuera, daría más que mi vida...pero no me queda más que estar ahí y seguir siendo ese pilar que afirma a mis pilares, al menos hasta que el señor tiempo haga su trabajo...y espero que esta vez no sea el trabajo sucio...porque ese señor tiene el don de matarlo todo, acaba con lo que sea de una forma tan perfectamente sutil que estupidamente le dan el crédito de sanar, pero en el fondo aniquiló todo sentimiento...esa fue su honorable misión, así como asesina segundo a segundo nuestras células y nuestros segundos, que se van y jamás regresan. Quizás sea necesario asesinar esta vez los sentimientos malos de quienes amo pero eso también implica llevarse los buenos...y con ello quizás recuerdos y cuantas cosas más...en fin.
La tormenta recién comienza, aunque el frente se formó hace mucho tiempo, solo que estaba ahí tomando fuerza y ahora se apareció en toda su magnitud. Sé que puedo soportarlo pero preferiría mil quinientas veces que el dolor caiga sobre mí y no sobre ellos, y que llegue el lejano día en que puedan sonreír como lo hicieron alguna vez, con esa risa que sale de los ojos...y no esa risa que es solo una mezcla de movimientos musculares del rostro, eso lo puede hacer cualquiera, pero nunca es tan hermosa.
Nuevamente he escrito mucho y no he dicho nada, quizás porque aun no encuentro las palabras apropiadas para definir el momento, o quizás porque aún no se bien qué es lo que está pasando, porque es algo que desconocía hasta hace un año, cuando vivía algo similar pero sólo era mi corazón el que se partía en cuatrocientos pedazos, eso puedo aceptarlo y soportarlo, pero no que se destrocen los corazones que me dieron la vida. Eso es más que una tortura...juntos o separados los amo por igual, los amo con el mismo corazón que ustedes crearon, los amo y los amaré hasta después de la vida que me dieron...y podría devolverla en este mismo momento si con ello consiguiera volver a verlos sonreír.

...

No hay estupidez que dure 100 años...

Hace unos días vi una película...y aunque se aleja mucho de ser una de mis favoritas, me dejó pensando bastante, quizás porque me llamo mucho la atención el parecido que tengo con el protagonista. Un tipo que prefería quedarse encerrado en su departamento viendo películas hasta quedarse dormido. Cuando su celular sonaba no hacía mas que no contestar, y sus amigos se estaban cansando de sus negativas constantes.
Su vida era un "no"...un "no puedo", "no quiero", etc., y ver como se estaba pudriendo en su cueva hizo una especie de "clic" en mi cabeza.
Hace unos meses, unos cuantos la verdad, tomé la misma mala costumbre, quedarme en mi casa los fines de semana, no querer salir, negarme a invitaciones. Muchas veces tuve la intención de hacerlo, incluso de conocer personas, pero cuando lo hacía, o cuando veía que el asunto podía tener alguna clase de futuro, correr era lo primero que se me venía a la cabeza, y así lo hacia.
Me llené de negativas e inventé millones de frases para excusarme, el miedo nos pone idiotas, nos cierra las puertas aunque nosotros pensemos que están abiertas a cualquier posibilidad.
Muchas veces pensé que encerrarme en mi mundo sería lo mejor, para qué compartirme con el mundo si ni siquiera me sentía lo suficientemente valiosa para hacerlo. Tenía miedo de darme a conocer tal cual soy y dejar que alguien pasara la barrera de la primera impresión, todo por no sentirme lo suficientemente buena para nadie.
Por suerte no hay estupidez que dure 100 años…estaba en el error mas grande de la vida. Negarme a tanto, cerrar todas las puertas, decir que no a todo solo me llevó a sentir que estaba sola por un momento, y la verdad de las cosas, es que no estaba sola, simplemente yo me estaba apartando de todo.
Hace unos días tuve un encuentro cercano del tercer tipo con la causa de la mayoría de mis problemas del ultimo año…y fue demasiado gratificante saber que al mirar a “eso” a los ojos no sentí absolutamente nada, salvo una especie de rabia por la circunstancia...pero más allá de eso, no hubo nada mas, ni rencor, ni odio...solo indiferencia...
Haciendo una mezcla de cosas...creo que todo está pasando en el momento en que debe pasar, creo que la mejor decisión que pude haber tomado en el ultimo tiempo fue dignarme por fin a enfrentar mis asuntos pendientes, asumir de una vez por todas lo que pasó, seguir adelante y empezar a decir “si”...Cuando todos esos ingredientes se mezclaron, me di cuenta que existe un mundo enorme mas allá de mi encierro...hay un mundo que pensé que no existía...y por primera vez en mucho tiempo puedo asegurar que conocerlo es lo que más quiero en estos momentos.

Lo que más me llena, es que no tuvo que llegar un súper héroe a salvarme, no tuvo que aparecer ese “clavo” ni nada de eso...y creo que sanarse de esa manera, es la forma más completa y efectiva, además de impedir esas dependencias emocionales que tanto odio.
Muy bien...ya era hora de despertar.

Bandera blanca...

Es irónico, durante mucho tiempo extrañé sentirme humana, me estaba cansando de ser ese bloque de cemento que me impedía reaccionar frente a lo que se iba apareciendo en mi vida...Me enterré en la universidad y de ahí mi vida no pasaba, y en los momentos que tenía para distraerme...me seguía enterrando en cosas que no requieren de sentimientos para llevarlas a cabo.
De un momento a otro noté una sensación que no tenía hace mucho, que mi corazón ya no sólo latía, esta vez bombeaba mas que sangre...fué agradable en ese momento y hasta lo disfruté, aunque esos sentimientos no eran del todo buenos...pero aun así los disfruté...me sentí humana nuevamente.
No pretendo bajar la guardia, pero quizás me di cuenta tarde, y esos mismos sentimientos que tanto extrañaba, me están jugando en contra, o quizás sea la costumbre de no tenerlos...y ahora al sentirlos siento que por un momento me ahogan.
No sabría explicar por qué volvieron, quizás era el momento o quizás lo pedí demasiado...No sé si quiero mantenerlos conmigo...despues de todo, la vida era un poco vacía, pero estable...podía hacer miles de cosas sin importarme...y solo me limitaba a disfrutar...ahora no sé que tanto disfruto...por que aunque sienta nuevamente, creo que perdí muchas cosas al no sentir, y no me di cuenta pero perdí a muchas personas...aunque por un lado fué un abrir de ojos y darme cuenta que realmente no me conocían tanto como yo creía...si se alejaron, no fué por mi frialdad, fué porque simplemente no comprendieron mis motivos...
Quiero empezar de cero, aprovechar lo que tengo y partir...cambiar el rumbo de mi vida por un momento, tener siempre el control...y no dejarme caer por impresiones momentaneas...
En estos momentos solo tengo en la cabeza la idea de tomar mis cosas y viajar, ojalá a lugares que no conozca, con personas con las que no haya compartido antes, dar vuelta la página y ser yo, en mi totalidad, sin la influencia de terceros y esos recuerdos que disfrutan tirandome en la cara...esos mismos recuerdos que nos alejaron.
Creo que hablo mucho y digo poco...creo que pienso mucho y no actúo...

Este es mi tiempo...mi vida...y tardé 25 años en descubrirla...sólo espero que en 25 años más me sienta conforme con ella...esa es mi meta.

Balance

Y llegó el ultimo día del año mas extraño de mi vida...poniendo una de las canciones que podrían ser parte de la banda sonora 2008, en este caso "too numb to cry"...que quizás representó lo que fueron los primeros meses del año...esos meses en que arranqué de la realidad y me fui al sur pensando que la distancia me haría sanar las heridas...todo ese tiempo que lo unico que hizo fue distraerme y hacerme tragar las lagrimas, no habia tiempo ni ganas de llorar...
Ya de vuelta me encontré con que todo seguía igual...mi realidad no se movió de aquí y se quedo todo ese tiempo esperandome para que volviera...de brazos abiertos me recibió y me hizo mil pedazos nuevamente...
Y aqui es cuando viene "my inmortal"...recordandome que durante muchos años viví una vida casi perfecta, y ese casi implica toda la basura que soporté...aun así me gustaba esa vida, me hacia casi feliz (nuevamente el casi)...viví, me ilusioné, me desgasté...y todo por nada...solo para llegar al punto en que muchas ilusiones desaparecieron y quedó un vacío difícil de explicar...un vacío que aun no lleno...un vacío que cada vez que lo siento me recuerda todo eso que ya no tengo...y mierda como duele eso!...
Pero dicen que el tiempo sana heridas...en realidad solo crea la cicatriz, la herida siempre queda, solo que despues ya no duele tanto...duele mas el recuerdo, pero hay quienes la ven como herida de guerra y dan gracias de estar vivos...y cada vez que la ven se sienten orgullosos de estar de pié aun..."I will survive"...la era de superar todo, de dejar lo malo atrás y pensar -mierda! tengo tanto que hacer...que diablos hago sufriendo aun?- me puse de pié no se como, eliminé lo que no servía, corté relaciones y me deshice de todo lo que me provocaba algún daño...
Algunos creen que de un momento a otro me volví demasiado dura con la vida, fría y a veces insensible con el resto...no lo niego, pero si de sobrevivir se trata...no dudaré en protegerme.
Luego empezaron a aparecerse opciones, nuevas alternativas...conocí a un par de personas que me hicieron sentir algo en algún momento..."Turpentine"...a una de ellas le provequé mucho daño al dejarlo y salir arrancando...y con la otra...el daño me lo causé yo cuando lo dejé...de tonta o que se yo, pero tambien arranqué...comprendi que no era mi momento de volver a enamorarme, demasiada inestabilidad, inseguridad y todas esas cosas desagradables para una relación...definitivamente no era la opción.
Los meses pasaron y la cosa parecía mejorar...mi mente un poco mas clara se enfocó en lo que realmente importaba...por fin me estaba librando de cadenas indeseables...aparecieron nuevos amigos...y junto con su llegada, otros se fueron...aprendí a valorar lo que realmente importa...la amistad sincera, y no ese tipo de amistad de carretes, compañeros de cerveza tengo muchos, amigos verdaderos, muy pocos.
Luego vino el miedo a estar sola "lithium" y justo la llegada de otro personaje...nuevamente me dejé llevar por algo que se veia con futuro, error victoria, nuevamente tu inestabilidad hizo daño...definitivamente no era la opcion...una lastima.
Y bueno...todo siguió mejorando, y aunque suene extraño, el estres universitario también ayudó...no hay mejor distractor que hacer algo que realmente nos guste, privilegio que he podido darme este año...se podría decir que a estas alturas las balas ya no entran, no se si seré demasiado dura a veces, pero siento que no vendrá cualquier imbécil a arruinarme la vida...pero eso mismo me juega en contra...porque muchas veces me he sentido vacía...yo creo que dar amor es una necesidad, al menos mia...y siento que esa capacidad se me fué, o al menos esta suspendida por un tiempo..."Bitch"...y me dan ganas de enamorarme y todo eso...pero nada, mi corazon solo bombea sangre, no hace nada mas...
El año termina y no soy la que solia ser...no tengo los amigos que solia tener y no veo las cosas como solia verlas...definitivamente fue el año de los cambios...y el año en que las pequeñas cosas me hacen feliz, los detalles...fue el año en que me enamoré de mi libertad, el año en que despues de estar en lo más bajo, salí por mi propia cuenta y vi la luz nuevamente, esta vez no tuvieron que tomarme de un brazo...esta vez le saque las rueditas a la bicicleta, esta vez si que lo hice sola y me siento la persona mas orgullosa del mundo por haberlo logrado...
Este año lloré como nunca, y por qué no decirlo, me emborraché como nunca, odié como no habia odiado jamás...pero también perdoné...también reí...disfruté muchos momentos, aprendí a confiar despues de que no confiaba ni en mi misma...aprendí a ver los detalles, aprendí a sonreir despues de que pensé que jamás lo haria de nuevo...
Recordé lo que es soñar...me llené de ganas y aquí estoy...agradeciendole al peor puto año de mi vida por hacerme crecer, por que al final...me transformó en gran parte de lo que seré por el resto de mi vida...

Good bye 2008!

Pre-balance

Diciembre...suele ser ese mes en que nos permitimos hacer cualquier cosa, nos damos nuestros gustos, hacemos lo que queremos...total, se acerca año nuevo y otra historia comienza.
A modo de pre-balance 2008...puedo decir que este año fue particularmente extraño, fue el año de los cambios...
Un año en que muchas personas quedaron atrás, en que la palabra amistad cambió su significado, de ser un simple y barato título, ahora no es mas que una palabra vacia...amigos se les llama a quienes estan contigo en todas...a esos que no te mienten y si pueden dan la vida por ti...pero en realidad, la palabra se usa solo para mencionar al grupo de personas que te acompañan con una cerveza de vez en cuando...esos que dan la vida no tengo idea donde estan.
Algunos te lo hace creer, te venden el cuento de la amistad y que en el fondo solo les importa que seas feliz, pero al rato te das cuenta (y esi es que no te lo hacen saber antes) que estaban ahi porque algo mas pretendian...y eres la ultima idiota en enterarte, luego te dicen "que cruel fuiste"...bueno, a veces soy intuitiva, otras estupida, pero jamás he leido mentes ni he sido adivina.
Este año conoci muchos amigos...si amigos de esos, y tambien los perdí...ya no estoy para ese tipo de cuentos ni menos para pasarme la vida sintiendome culpable por algo que simplemente yo no manejo...
Si, el corazon...que este año tambien sufrio muchos cambios, de ser algo que solia latir por muchas razones, ahora solo late para bombear sangre y mantenerme viva, quien sabe donde diablos fueron tantas emociones que solian hacerme una persona sensible y vulnerable...
Antes solia amar, solia querer y dejarme querer, solia disfrutar de mis emociones, solia llorar con cosas pequeñas y dejar que se me derrumbara el mundo un rato solo para sentir que estaba viva, sentir que sentia...
Hace mucho tiempo no me siento viva, hace muchos meses que mi vida es un saco vacio que espera ser llenado...y solo espero que en algun momento suceda...siempre y cuando ese relleno no sea basura, que de esa he visto mucha ultimamente.
Este año todos los esquemas se rompieron, todo lo que yo concebia en la vida se desarmó, un cambio de paradigma...todo lo que para mi era aceptable, todo lo que conocia se hizo humo...o como dicen cursimente, se fue como arena entre mis dedos...
Si tuviera que compararme...lo que soy ahora con lo que fui antes, no sabria que escoger, quizas ahora tengo los ojos mas abiertos y veo un poco mas allá...quizas no me dejo pisotear como lo hice antes y quizas ese sentimentalismo barato se me fue...quizas vivo la vida a la defensiva y al mas minimo intento de dejarme caer saco mi super bazuca de mierda y disparo...y alejo todo lo que quizas podria hacerme daño...muchas veces me equivoco, tengo que reconocerlo.
Pero tampoco sabria si escoger a la de antes, ella era un poco idiota cuando de autorespetarse se trataba...0 amor propio o quizas una dependencia emocional casi asquerosa...
Debo decir que en estos momentos solo dependo de mi, estoy enamoradisima, pero de mi libertad, y creo que por un largo rato no la transaré por nada, hasta que aprenda y entienda que en la vida salimos del vientre de nuestra madre solos por una razon...y el día que nos entierren, cremen, o lo que sea, tambien lo haremos solos...nacimos y morimos de esa manera, las personas son solo un complemento, y nosotros un complemento a la vez para otra gente...no espero ser la vida de nadie ni tampoco espero que alguien se transforme en mi vida, ese error ya lo cometí...
Ahora debo esperar a ver que pasa, como se mueve el asunto y que es lo que sigue...esta vez atenta a todo, y pensando siempre en que si por algo debo esforzarme y luchar, es por mi misma...y no por agradar al mundo...jamas volvere a desvivirme por alguien...creo que soy todo lo que tengo, quizas me faltan muchas cosas, pero tengo las ganas...
Solo espero que si los regalos existen...ese sea la honestidad, la transparencia en todo, que las nuevas personas que lleguen a mi vida se muestren tal cual son, y que "por favor" dejen sus intenciones claras de un principio...por que odio que esperen mas de lo que puedo dar...soy lo que soy...y esto es todo.

Continuará...