Hasta nuevo aviso...

Ya son muchas veces las que he escrito...siempre por rabia, pena, qué se yo...rara vez es por felicidad y cuando es así, siempre hay alguien que lo reprocha.

Mi mundo es tan distinto al de antes...qué coño si hubo un terremoto? la wea cambia siempre y no precisamente hacia el lado que yo quisiera.

Al fin y al cabo, jamás he podido deshacerme de la mala costumbre...la mala costumbre con nombre (que obviamente no vale la pena nombrar) ese nombre que me acompañaba en todas, que hacía y deshacía por mi...(y que me deshizo a mi), y a cambio qué tengo? una vida racionalmente correcta que no es la que quiero...

Y qué quiero? NO SÉ! la gran respuesta que siempre doy...pero si doy reclaman, si quito también, si me quedo es dudoso, si me voy no lo comprenden...

Es tan crudo reconocer que vivir no me gusta, que no me adapto, que lo intento pero no resulta, lo que recibo no es lo que quiero...por dios si alguien estuviera en mis zapatos...

Que fácil para el mundo es criticar...y que difícil es para mi aceptar las criticas...doy lo mejor...ya y que mas?...no se que mas quieren...

Donde estás mala costumbre?? que te olvide un día y al cuarto apareciste solo para recordarte que aun no te olvido?....donde estás mala costumbre que me enseñaste a querer lo que me cuesta?...donde estas mala costumbre con la que imaginé un mañana perfecto?...quiero mi mala costumbre...y no me adapto a la buena con la que me siento rancia y perdida...

Te quiero a ti sucio mata-almas....te quiero para llorar aquel día de emoción de tenerte siempre...te quiero para decir que algún día pude vivir sin ti para siempre...te quiero aquí adentro...y te quiero lejos para nunca mas recordarte...

Quiero lo de ahora, el problema es que siempre querré que sea como fue antes...el problema es que no eres tu mi mala costumbre...el problema es que no eres tu...

Balance 2009

El año partió...mmm como decirlo, extraño...lo primero que hice en el año fue irme a la playa con un par de amigos...lo cual terminó siendo un desastre...esa amistad nunca volvió a ser la misma.
Así fueron pasando los calurosos días de verano...conocí a un par de tipos...cual de los dos terminó siendo más chanta y mentiroso, luego me fui al sur con mis papas...en uno de esos intentos absurdos de mi hermana por mantener a la familia unida, otro gran error, fue casi infernal esa estadía...y tan lejos que ni siquiera podía arrancar.
Luego mi escape, mi ida al sur sola...a la casa de mis familiares de Temuco...fueron lindos días, lejos de todos...con gente maravillosa, con ojitos (Jorge) que a pesar de los pocos días que tuvimos para salir por el sur, se ganó un lugar gigantesco en mi corazón...y al tomar el bus de vuelta, fue como un cachetazo comprender que solo estuve viviendo una pequeña fantasía dentro de lo que realmente era mi mundo aquí en esta horrenda ciudad.
Y luego mi año en la U...el último, mucho estres, sueño, noches en vela...monotonía máxima...pero fue casi un triunfo, aunque se lo debo más a otros...tuve suerte y casi un estado de parasitismo...o de órdenes bien dadas.
Mis antiguas amistades ya no me hacían bien...muchas mentiras, envidia de por medio, pelambres y ese tipo de cosas que no son sanas...y lo peor, cada vez me recordaban mas al personaje que destrozó mi vida...había que arrancar y por lo mismo me encerré.
Un día ocurrió algo extraño...un mensaje por messenger invitándome a salir, un antiguo amigo al que no veía hace años y que me causó mucho gusto volver a leer...jamás olvidaré ese día...1 de mayo...llegué a la casa del César, otro querido amigo que tampoco veía...era su cumpleaños...fue una de las noches mas alegres del año, el reencuentro con mis viejos amigos...y otros nuevos que comenzaron a formar parte importante de mi vida...los días eran entretenidos, nos veíamos casi todos los días y siempre con alguna razón ñoña para hacerlo, aunque eso me hizo trasnochar mas de la cuenta porque no podía descuidar la universidad, pero aún así, siempre tuve el tiempo para estar con ellos y disfrutarlos...
Las cosas fueron cambiando...uno de mis nuevos amigos se volvió en más que un amigo...y eso me puso contenta, pensé que nuevamente este corazón inerte estaba funcionando y así lo hizo...pero por varias razones no funcionó...nos faltó el tiempo, nos faltó el apoyo de los nuestros...y muchas piedras de tope que en realidad me hicieron sentir más culpable que enamorada, cuento corto...esa historia terminó.
Irónicamente uno espera la felicidad de otros...pero por extrañas razones, a veces nuestra felicidad no hace felices a las personas...al menos no a algunos...eso es doloroso.
Bueno, dentro de toda esta historia fallida de intento de "buen-año" e incluido dentro del killer combo...el cuento de mis papas...todo un año bancándome sus mierdas...mi papá destrozándome por un lado, mi mamá por el otro, Victoria como un muro soportandolo todo...mis hermanos sin saber nada...claro, yo era la madura, la fuerte y la que tenía el sentido común para comprenderlo todo...está bien, los comprendo, los apoyo y los quiero...pero soy humana, y jamás...JAMÁS dejó de dolerme en lo más profundo...
Luego el desenlace de la triste historia, mi familia completamente destruida...el aire denso que se respiraba era terrible...mi animo empezó a hacerse pedazos...de ser la fría que no siente nada, pasé a ser la gruñona que se quejaba todo el día...me llegaron mil y un reclamos de que era enojona y todo eso...pero rara vez alguno de esos que reclamaron fueron capaces de preguntarme "estás bien?" y por lo mismo tuve que empezar a contar mi historia...no se si eso me hizo sentir mejor, o si fue lo mejor...en realidad no lo sé.
La cosa se ha ido calmando, ahora los veo a todos mucho mejor aquí en mi casa, mis amigos están contentos con sus vidas, todo comienza a marchar bien...el problema es que el roble dejó de ser roble...y de alguna u otra manera me dejé caer...en realidad, no pude sostenerme más...por muy acompañada, en el fondo estoy sola en esto...no puedo contar con mis papás, porque ellos están hasta el cuello con su cuento...no puedo contar con mis amigos porque la verdad, nunca están, y cuando llamo por fono...o están ocupados o no contestan...y cuando suena mi teléfono, rara vez tengo ganas de hablar...están todos en su mundo, y qué lata que llegue la pelirroja quejosa a meterles mierda...además..."ella es fuerte, ella puede"...
Queda muy poco para que el año acabe...y debo decirlo, este definitivamente fue el peor...pensé que no superaría al 2007, pero este le ganó...el 2007 murió un pedacito de mi alma, este año murieron mis ilusiones y el concepto de vida que tenía cambió...la vida jamás volverá a ser lo que fue por 26 años...y nadie está preparado para eso...menos cuando lo único que está siempre contigo son un par de hamsters que con suerte te reconocen, un perro y una sombra que cada día se hace más grande...
Me cansé de pedir ayuda, no necesitaba críticas ni que me dijeran "cuando a mi me pasó..." eso no me sirve, solo quería que alguien me escuchara, que alguien me viera llorar y comprendiera que soy humana también, solo quería un "aquí estoy..." pero siempre fueron críticas...siempre, solo soy útil cuando me estoy riendo y tirando chistes, o cuando estoy arreglandole el mundo al resto, POR DIOS NECESITO ARREGLAR EL MIO!
Dejé de creer en un Dios que me motivaba...dejé de ver al mundo con esperanzas, dejé de creer en las personas...dejé de creer en lo que para mi era lo más valioso, no creo en el amor, no creo en el futuro...y la amistad nuevamente volvió a ser una palabra...un mero titulo que cuando lo das...ya no sirve de nada.
Mi año es una porquería...repararlo solo depende de mi, de cuantas ganas le ponga a eso...por lo mismo he tomado muchas decisiones, no se si serán las correctas...ni siquiera he podido compartirlas porque la confianza escasea...pero quiero partir de 0, quiero empezar un conteo nuevo y cambiar la rutina de mi vida, no quiero llegar a los mil días de mierda...antes de eso, prefiero simplemente no estar...que horrible es sentir eso...no querer estar.

Hoy mi mamá...para agregarle algo tragicómico a la historia...comenzó a poner fotos en la pared de su pieza...un muro especial para fotos...el muro tiene seis fotos...ahí están mis 3 hermanos con sus respectivas fotos de sus titulaciones...
Casualmente...no hay ninguna foto mía...ni siquiera sola, o con el perro, no, simplemente no hay foto de Victoria...que tremendo...de solo escribirlo me corrieron unas lágrimas...

Estoy cansada de pelear con todos, estoy cansada de esconderme y responder automaticamente "bien y tu?"...me quiero ir a Nunca Jamás...quiero llorar, quiero correr, quiero golpear algo hasta romperme las manos...no se que diablos quiero, solo quiero que este año de la grandísima puta se acabe luego...

Estoy tan putamente hecha mierda...y lo peor es que nadie lo notó...hasta leer todo esto.

No quiero otro 2009 en mi vida, ni 2007...no debió existir el 1983...

Feliz año nuevo a todos!

"Feliz" Navidad...

Es un día especial, el día en que la familia se reune y comparte...el momento en que empiezas a hacer tu balance anual (cosa que dejaré para mi próxima publicación)...
Mis navidades solían ser el día especial, con toda mi numerosa familia reunida, primero partió mi tata a quien adoraba con mi vida, luego partió mi hermano que prefirió pasar la navidad lejos...este año fue distinto, de ser siete ahora solo fuimos cuatro, y por qué no decirlo, solo fuimos tres...no se en realidad, pero fue distinto, este año no hubo cena, no hubo alegría por montones, cada uno por su lado y todos fingiendo estar alegres...fue la peor navidad de mi vida...
He tratado de creer que los milagros de navidad existen, pero la verdad es que me aburrí de esperar, eso no sucede, no al menos en este mundo...son las 5 am y aquí estoy escribiendo, planeando arreglar un mundo que hasta el momento está hecho trizas...planeando cambiar mi vida, planeando ser alguien...aquí estoy, siendo yo misma, siendo esa persona que se aferra a cualquier cosa con tal de estar...si, de simplemente "estar"...
Viejito pascuero, si de verdad existes...traeme la alegría que algún día tuve...trae a esa Victoria que reía por todo...trae lo que algún día fui...regálame un corazón que funcione y no solo bombee sangre para mantenerme aferrada a un mundo que hasta ahora, solo me ha traído una desilusión tras otra...

No existes...eso es lo peor de todo...

Feliz Navidad a todos...

Un tesoro expuesto...

No tengo palabras para describir el momento...solo puedo decir que es el periodo más gris de mi vida, que ha significado cambios demasiado grandes, demasiado significativos...
Siempre pendiente de cada detalle, de como están todos, de como se sienten, buscando la forma de hacerlos reír, de poner un equilibrio...Me voy 5 días de casa y al volver está todo peor...si no es una cosa es otra y se van mezclando y va quedando la grande...(eso que ni siquiera he considerado mis propios asuntos).
Ya no se lo que es tener vida propia, ya no se disfrutar mis momentos, cada minuto es un estres constante, en que mis papás, la U, mis amigos, mis deudas, mis cachos...pero de mi? ya simplemente no se que diablos es de mi, si estoy bien, si estoy mal, si estoy contenta, si estoy conforme, si me siento feliz, si siento rabia, si quiero estar sola...no sé.
Lo peor es que tengo que vivir por darle el gusto a los demás, cuando intento explicar que el mundo me asfixia se enojan, si quiero estar sola reclaman, si rabeo un rato soy la amargada, si no me quiero reír soy la pesada, siempre una crítica...
Mundo, por ultima vez lo digo...QUIERO ESTAR SOLA!!! no quiero que me pregunten ni que comenten de mi vida, un par de escritos no describe lo que se siente vivir dentro de mi, no intenten darme respuestas a preguntas que ni siquiera yo comprendo...
Sonará cliché...pero no me pidan más de lo que puedo dar...por favor no, que frustraciones es algo que me sobra y no quiero más.
Ok! no soy la amiga perfecta, no soy la pareja perfecta, no soy la hija perfecta y tampoco la consejera perfecta, no puedo estar ahí siempre porque hace mucho tiempo decidí estar ahí para mi, porque soy mi propia amiga que me aconseja y me encantan mis consejos...aunque también peleo mucho...
Si hay algo que odio es que opinen de mi vida, de mis decisiones, de mi pasado...haganme un favor y métanse sus comentarios por ahí mismo...tampoco quiero escuchar el clásico "pobrecitaaa" porque me da asco! lástima es algo que tampoco necesito y creo ser lo suficientemente valiente para salir de mis asuntos por las mías...bueno y si no lo logro un par de días de llanto bastarán.
Tengo demasiada rabia y confusión que no caben otros sentimientos dentro de mi, no por ahora...perdonenme si no es lo que quieren leer, pero soy honesta y les puedo decir que estoy saturada de todo (menos de la Lazy, obvio!) y bueno mundo, si te gusta bien y si no, te puedes ir a la mismísima con... si, allá mismo.
Bueno, espero que si hay gente que ocultamente lee esto (lo cual no estaba dentro de mis planes) sea lo suficientemente pro de hacer como que no lo leyó (así seguiré pensando que es mi secretito de desahogo) y todos felices comiendo perdices por la vida...
Bueno, esta soy yo, odiosa, ácida y amarga...con un montón de mierda que quiere salir, así que si es astuto, mantenga su distancia, no cargosee y evítese un bazucazo de porquerías...

Paz...todo lo que quiero.

Puedes devolverme lo que era mío?...

Llevo varios días sin dormir bien, sin descansar...falta de tiempo y muchas cosas que hacer, y por muy cansada que esté cuando me acuesto el cerrar los ojos cuesta mucho más que antes...
Antes solía visualizar mi mundo, planificar el día siguiente, aveces pensaba algo lindo intentando soñarlo, muchas veces me fui en fantasias increíbles y tanta era mi capacidad de soñar que por momentos pensaba que esa era mi realidad.
Extraño esos días en que tenía un motivo para hacer las cosas, muchas veces fue más de un motivo, pero de a poco fueron desapareciendo...
No importaba, aun quedaba mi motivo más grande, la razón por la cual hacía las cosas, mi orgullo y mi principal pilar.
Fue duro ver como los sueños se me destrozaban...uno a uno fueron cayendo, un sueño menos implicaba una barrera más para llegar a mi corazón que de a poco se transformó en una piedra fría, insensible.
Reconozco que mi error fué siempre hacer las cosas por alguien más...mi motivo siempre tuvo un nombre...pero como dice el viejo dicho: mientras más conozco a la gente, más quiero a mi perro...
Mi último sueño se fué, el unico motivo que me quedaba, mi razón más grande, mi ejemplo...mi pilar, se rompió de un momento a otro...y sin derecho a reclamo.
Una verdad (más bien dicho muchas verdades) que desconocía, que estaba fuera de mi mundo, de mi concepción de vida (vida que ha visto bastante), porque nunca me había enfrentado a algo así.
Nisiquiera es fácil contarlo, más bien es vergonzoso porque mancha mis raíces, mi orígen...Mi vida de un momento a otro se convirtió en una miserable mentira de 26 años, mi mundo no era real, mi base que parecía ser de concreto no era más que un piso falso con 28 metros hacia abajo.
Dime ahora amigo teclado, de dónde me afirmo si no tengo mi pilar, si mi ejemplo no es más que otra sombra dentro de esa masa que suelo ver día a día. Dime de dónde saco las ganas, dime cómo me invento nuevamente...dime por favor en quién confiar.
Ultimamente sólo he causado preocupación, un poco de lástima, algo de rabia...incomprensión la mayor parte del tiempo...pero no es fácil decir todo lo que sé, no puedo revelar lo que me confiaron, simplemente no puedo hablar.
En estos momentos debería dormir, o quizás debería cumplir mis labores para la U, de todos modos ninguna resultará, no puedo cerrar los ojos, aunque mi cuello esté destrozado de cansancio y tensión no puedo descansar, no tengo tiempo para llorar, no me puedo quebrar, porque lamentablemente soy un pilar para otras personas y debo estar ahi de pié, debo fingir que soy casi indestructible, debo comportarme como el roble que siempre digo ser.
Y la verdad es que estoy hecha pedazos...
Eso tampoco lo puedo decir, porque no soporto la compasión ni que digan "pobre, me preocupas"...tampoco puedo seguir viviendo escondida, tampoco puedo seguir con esta vida falsa, tampoco quiero ayuda, pero la necesito...y no se como recibirla porque todo me enfada demasiado.
Quiero mi sueño de vuelta, y no mi sueño para dormir, quiero mis ilusiones, quiero mi futuro, quiero armarme y decir "esto lo hago por mi"...
No me arrepiento de haber hecho todo por el que solía ser mi pilar, de verdad que no, pero si me arrepiento de ser la tipa que soy y no seguir el conducto tradicional frente a una situación como esta.
Me siento encerrada, sola, asfixiada y saturada...siento que quiero golpear cuanta cosa se me cruce, quiero llorar, quiero dormir, quiero dejarme caer un momento...tampoco hay tiempo para eso.
Quiero volver a creer en algo, no sé si quiero mi vida de antes, pero definitivamente la que vivo ahora no la quiero.

Maldita sea no quiero nada.

Una palabra que dice mucho...

Adiós.

El trabajo aun no está hecho...

Intenté crear una melodía que reflejara lo que siento cuando te veo sufrir...no se si fue mi incapacidad o la enormidad de tu dolor pero fue imposible.
No sabes cómo lo siento...
Y no sabes la impotencia de no poder hacer nada salvo decirte un par de idioteces que te hagan reír, ser tu payasa que te alegre el día aunque sea un poco, se que no es suficiente, se que nada calmará tu dolor.
Antes pensaba que los hijos eran un motivo real para aferrarse al mundo, pensaba que era la mejor razón de ser, pero me di cuenta también que cuando el trabajo ya está hecho y tus hijos son adultos, ya no hay tanto motivo para aferrarse, bueno te lo digo desde ya, tu trabajo conmigo aun no esta completo y por favor hazlo, termina lo que empezaste pero no me hagas hacerlo yo, eres tu quien me cuida a mi, yo no se como cuidarte, no se como arreglar tu vida, no se como reparar tu dolor, no se que hacer.
Recuerdo cuando era yo quien estaba ahí abajo, recuerdo que tu me tendiste una mano y me sacaste, aunque me soltaste un par de veces no lo niego, pero me sacaste de ahí, quizás no con las palabras adecuadas, pero me hiciste entender lo importante que eras para mi y lo importante que yo era para ti que no fui capaz de dejarte, y aquí estoy contigo después de tantos años...entonces me pregunto, por qué eres tu quien quiere dejarme ahora?.
Sabes que soy independiente, sabes que se valerme por mi misma, sabes que sobreviviria en cualquier lado, pero como carajos no entiendes que sin ti no lo haría?
Te prometo que no estoy de parte de nadie, te prometo que te amo con mi alma, daría cualquier cosa por ti incluyendo mi vida, mi felicidad, mi todo...se que tu ya diste todo por mi, no te pido que me des más, solo te pido que no me quites nada, que te quedes conmigo y que sigas aquí, aunque no me cuides, aunque me odies, me ignores, que se yo, pero quedate conmigo, deja de decir que no por favor! me partes el alma.
No se que hacer, de verdad no lo se, asumo que soy un desastre, asumo que si hay algo que hago bien es hacer sufrir, lo sé, no soy perfecta, no soy tan cuidadosa, no soy tan inteligente, tengo un récord en personas que han salido dañadas gracias a mi y te aseguro que aun no termino de romper almas porque existen almas porfiadas que siguen acercándose...pero nada de eso te importa, y no te culpo...la neblina te cubre y no ves más allá de tus pensamientos...
Aquí estoy!, que hago? te grito? salto? canto? bailo? Estoy agotándome, estoy siendo cada día más idiota, estoy siendo torpe, me siento sola, me siento encerrada en un circulo vicioso que nos consume a todos día a día. Siento que voy a explotar, pero no puedo porque aun debo seguir protegiendolos a ellos de la verdad, porque debo cargar yo con todas esas historias que jamás debí oir, porque no puedo hablar, porque no puedo hacer nada, tampoco puedo odiarlo porque no quiero, no puedo.
Dime que hago! me diste la vida, me hiciste lo que soy, ahora dime como reaccionar, dime que hacer, dime cómo te ayudo, dime como te mantengo aquí conmigo, dime que no me dejarás sola.
En qué momento esto pasó de ser un mal sueño a una pesadilla interminable, en qué momento dejó de ser una molestia para ser un cáncer que nos consume a todos...
Dime como arreglo tu mundo...

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