Para quien nunca lo leerá...

Ha pasado tiempo, quizás no el suficiente, pero ha sido bastante...cada día estas ahi presente, en todo lo que hago, no ha existido día que no te recuerde...cada vez que me recuerdo que debo olvidarte te estoy recordando y cada día es mas difícil...ahí estas en todo lo que veo, aun asi evito toparme contigo, evito verte...
Tu crees que en mi vida todo esta bien, quizás y aun creas que estoy con alguien, quizás creas que soy feliz, me gustaria que siguieras creyendolo...me gustaria que nunca te enteraras que aun vives dentro de esa cosa que late en mi pecho...
Me gustaria que aun me recordaras, me gustaria estar presente en lo que haces, aunque los 2 sabemos que la historia terminó para nosotros, ya no existe un nosotros...ahora es tu vida y todo lo que esta en ella...y es mi vida y lo vacía que se volvió sin ti...
Que tonta soy al escribir todo esto...pero aunque sepa que es algo imposible, algo me mantiene aferrada, algo que aun no se que es...algo me impide olvidarte...Quizás tenias razon, quizas si se amar de verdad, quizas mi amor si es de esos eternos...es probable...o quizás sean todos esos momentos que no puedo sacarme de la cabeza, todas esas experiencias...tus locuras, tus caras...tus palabras, tus chistes...nuestro idioma...nuestro codigo, ese que solo nosotros dos entendiamos...jaja...las bromas, te acuerdas?...fui feliz debo decirlo, fui inmensamente feliz, y se que tu tambien...y es duro comprender que de tanta felicidad, se pueda llegar en 2 segundos a tanta tristeza...un dia reimos y al otro lloramos...
Debo reconocer que quemé muchas cosas, porque al esconderlas...estarían ahi siempre...asi que las quemé...hasta mi diario...queme todo tipo de registro de nuestra historia...salvo a los pequeños...ellos no tienen la culpa...pero me deshice de todo pensando que sería la solucion...
Conocí gente, sali con otras personas, lo intenté con algunos...pero no, tu siempre ahí...tu siempre aquí...
Quizás aun no conozco a "esa" persona que de verdad me haga olvidarte...porque me queda claro que sola no puedo, quizas tenga que llegar otro y me haga olvidarte, solo puedo decir que hasta el momento no lo he logrado...
No se si te amo, es probable que ya no, pero tu recuerdo sigue aquí...y es lo que mas duele...
Más duele saber que nunca leerás esto...y que nunca me volverás a ver...no en esta vida...y si nos vemos en la proxima...sigue de largo y ahorrame el dolor.
...

Mi super heroe...

No se me ocurre que escribir, miles de ideas rotas en la cabeza...miles de astillas clavadas en todo el cuerpo, cada movimiento duele, cada movimiento entierra mas esas astillas...
Correría donde mi super heroe esperando que me salve esta vez, pero el super heroe destrozó su vida y esta destrozando muchas mas...
Me gustaria que me abrazara y que me dijera que todo estara bien, aunque nunca lo hizo pero yo se que eso me hubiera dicho si alguna vez le hubiera contado mis asuntos...
Me gustaria que todo fuera como antes, aunque nunca fue perfecto, pero era un pilar, era un bloque indestructible, era mi refugio, mi hogar...
Y ahora que viene? que sigue? cual es el siguiente paso?...por donde se mire parece no tener solucion, al menos muchas cosas se quebraron y no tienen reparo, asi como yo hace algun tiempo, cuando algo destruyeron en mi y jamas pude reconstruir...asi como yo, asi estan las cosas, asi es la vida en estos momentos...
Puedo aceptarlo en mi, puedo recibir hasta el golpe mas bajo...pero no destruyan lo que mas adoro en el mundo, no destruyan mi pilar y mi fuerza, lo que me ata al mundo...eso no, eso es intocable...
Y mi super heroe...el que estaba ahi...ese que estaba ahi ya no es super heroe...es uno mas de esos...de esos que odio, de esa misma clase que me cago la vida...
Si no puedo confiar en mi super heroe entonces en quien?...quien no miente? quien es de verdad?...
...nada mas.

La historia más triste...

Buscando las palabras para contar una historia, una de esas que no deberían existir...Como todo cuento este comienza con un "Érase una vez...una niña que planeaba escapar, que tenía sus planes listos para un viaje del que no pensaba volver, en donde buscaría un futuro y quizás una nueva vida...una niña que no tenia fe en el mundo, una niña que vivía sin amor, con un alma vacía, y pensaba que todo lo que podía haber vivido en la vida ya estaba hecho.
Una semana antes de partir apareció lo inesperado, un principe como sacado de la mejor historia, que de un momento a otro logró que ese corazón volviera a latir, y lo hizo...la vida comenzó a cambiar sus colores, todo comenzó a sonreir...
La esperanza y los deseos de vivir se volvieron algo natural para ella, la alegría volvió desde el lugar mas lejano...hasta las ganas de estudiar...
El principe con el tiempo ya no era tan principe, las ganas ya no eran las mismas y la alegria volvía a alejarse...y por más que ella intentó retenerla, se negaba a permanencer en el lugar...
Luego vino el fin de la historia, el final mas triste, el dolor mas grande, la traición mas horrible, donde la mentira, el engaño, la traición y todo lo más horrible se apoderó de la historia, y ella...ella se negaba a dejarlo...el principe era su vida...pero al final...la maldad fue mas que su inocencia...
Ella lo dejó ir...
Con el tiempo ella se armó nuevamente, al menos creyó hacerlo...Intentó amar, intentó creer...pero las heridas nunca se cerraron, solo se taparon...pero ahi están.
Su corazon que parecia ser bondadoso se volvió como un bloque de cemento, su alegria ya no era real, y su mirada cambio, sus ojos cambiaron para siempre...La vida cambió.
A pesar de que mucha agua ha pasado bajo el puente ella sigue llorando, sigue recordando todo aquello que no debería recordar, sigue buscando las respuestas para algo que simplemente no las tiene, perdió la fe...y ya no cree en el amor, no cree en la felicidad, no cree que su destino tenga una inmensa sorpresa preparada para ella, no cree que la vida pague su deuda, cree que la deuda le corresponde a ella con la vida, cree que ella estuvo mal...
No quiere volver a sufrir...y lo peor, es que ahora es ella quien lo provoca, es ella la que causa dolor en otras personas, es ella quien olvidó el significado del amor. Está vacia y tiene miedo...no ve el futuro, no ve salidas...esta atrapada en un dolor que parece ser eterno...se siente muerta y sin esperanzas...
El principe no era principe y ella lo creyó por años...y es tan grande el dolor que eso le provocó, que es imposible de entender...
El principe es feliz...y la princesa...solo desea dejar de respirar."

Equilibrio

Todo con el tiempo tiende a un equilibrio, una especie de teoría barata que utilizamos miles de veces intentando consolar nuestro propio “desequilibrio”, pensando que algún día llegará. Já!.
Qué diablos es el equilibrio? Es pensar que de todo lo bueno sale lo malo, que de lo malo sale lo bueno, que por un idiota en el mundo hay otro “no idiota”, que si estoy yo aquí sentada escribiendo en este momento hay otra persona opuesta a mi haciendo lo contrario? Que si a mi me tocó una suerte pésima en el 80% de las cosas que hago hay otra persona que se beneficia de ese 80% mío?...y hablo de suerte sabiendo que no creo en esa basura, la suerte no existe, las cosas pasan porque si y punto, uno crea su destino al tomar las decisiones que toma en cada momento de su vida…y cuando alguien toma una mala decisión y algo malo ocurre a causa de eso le llaman cómodamente “mala suerte”…que gran consuelo.
Pero volvamos al equilibrio, linda palabra no?, pero sigo preguntándome, qué diablos es eso?, Dios quizás puso todo en una balanza, pero hey Dios! vamos arreglando la balanza!, después de miles de años la cosa ya no funciona igual…quizás ahí va el problema, si! la súper balanza se arruinó con el tiempo…es cosa de ver, quienes menos merecen sufrir más lo hacen…y como siempre, a nadie le importa. No digo que yo sea una de esas personas, no lo creo, estoy casi segura de que mis basuras personales tienen un fin y quizás una causa que aun desconozco, pero no me quito la culpa, como he dicho miles de veces, esto no es una conspiración masiva de la vida en mi contra.
Solo me impresiona el hecho de que todo es tan injusto, y en nuestros ciegos mundos no lo vemos, no observamos, no vemos a la anciana descalza en la calle pidiendo una miserable moneda para comer algo, mientras que nosotros cuando la tenemos en el bolsillo la gastamos en basura, no nos damos cuenta que muchas veces que estamos riendo hay alguien llorando a nuestro lado, que cuando estamos bien probablemente alguien necesite ayuda…y muchas veces cuando somos nosotros los que la necesitamos, nadie lo nota.
Algunos están bien, otros están mal, algunos felices y otros tristes, a algunos se les acaba la vida y otros recién la comienzan…algunos son “afortunados” y otros simplemente recibimos el porcentaje sobrante de ellos…es el equilibrio no?

Tonta...

De tanto pensar, las decisiones que tomé fueron las incorrectas...de tener tantas opciones en un determinado momento, ahora no tengo ninguna, y la que opté en ese momento fue la peor...Otra historia estaría contando ahora...
Es tarde y no hay vuelta atras, como en las peliculas malditas de mal final, quiero volver atras y deshacer lo que dije, lo que hice...y hacer lo que no hice, decir lo que no dije, volver atras y darme un golpe en la cabeza y decirme "tonta!", quiero volver a verte y decirte "lo siento"...quiero abrazarte y si puedo no soltarte nunca más. Quiero afirmar mi inestable cabeza por un momento y sentir que por fin algo es eterno, sentir alguna vez que no me importa el resto, que solo importa lo que tengo adentro...quiero dejar de ser lo que soy, quiero ser mi escencia y no mi mascara, quiero quitarme el bloque de concreto que tengo reemplazando el vacio que dejó el corazon cuando yo misma me lo saqué, por no hacerte daño y por no hacermelo a mi...
Mas daño es el que me estoy haciendo ahora...al vivir un mundo de mentira y un mundo donde no estas...cuando sé que estas ahi todo el tiempo...
Quiero estar segura, confiar en mi misma y saber que estoy haciendo las cosas bien esta vez, no quiero herir y tampoco herirme...
Mi vida empezo hace 4 meses...aun estoy armandome, aprendiendo a vivir como alguien de 25 años solo en 4 meses...lo que si puedo asegurar es que si aprendi a caminar fue gracias a ti...no me sueltes la mano ahora que aun no aprendo bien...
No me siento bien...
Las tontas no nos sentimos bien.

Y esa cancion...

Ring...ring

Desperté un día y el sol entraba por mi ventana directo hacia mi cama, el frio de la mañana se desvaneció con el tibio rayo de sol...al levantarme un rico café esperaba por mi y mi cachorra me saludó como si no me hubiese visto hace semanas...
Al salir de la casa, mientras caminaba hacia el paradero, el perrito que siempre me ladra me movió su cola...no ladró.
La micro pasó en cosa de segundos y por suerte quedaba un asiento...en eso suena mi teléfono y era una amistad de años a la cual no escuchaba hace mucho tiempo...solo para decirme que siempre se acuerda de mi y que me extraña...
En la universidad mis amigos alegres, contentos, diciendome que todo va bien y haciendo planes para cuando tengamos mas tiempo, me entregan una nota y me fue muy bien, cuando yo pensaba que era un fracaso absoluto.
Fué un maravilloso día, de esos con el sol mas agradable del invierno, un día feliz...donde todos sonreimos y donde los chistes y la alegria salen de la nada y nos invaden hasta hacernos desear que el dia nunca acabe.
De vuelta a casa nuevamente la micro vacia y por fortuna las calles despejadas...extrañamente el ambiente tranquilo, donde pude leer todo el camino de vuelta...
Cuando llego a casa mis padres solo rien, y comentan lo agradable de sus dias...mi madre con esa alegria infinita que la caracteriza...y mi padre con los chistes a flor de piel...extrañamente cenamos todos juntos...y reimos por todo el rato...
Antes de dormir suena mi telefono nuevamente, si...sonó porque alguien me queria decir "buenas noches"...una sonrisa instantánea en mi rostro...
Mi cama estaba mas blanda de lo normal, y no estaba fria...al contrario...era cálida y acogedora, mis peluches ya no me miraban con rencor, sino que aceptación y apoyo...hasta tomé uno y me acosté abrazándolo...fue una bella sensación...
Al rato me dormí, supongo...y mi teléfono volvió a sonar...esta vez no era una llamada, era el despertador diciendome que era hora de abrir los ojos...hora de despertar...Todo había sido un sueño...

La mañana estaba fría...y el sol esta vez no entró por mi ventana...

Mi ultimo desgaste…

A veces olvidar no es solo cuestión de eliminar un recuerdo, es eliminar días vividos, momentos, aromas, sensaciones y emociones…no digo que no haya sido bueno vivir tantos momentos, quizás fueron parte del aprendizaje, quizás una clase que aun no entiendo…
El asunto es que ahora esos recuerdos me hacen dudar del mismísimo presente, la insanidad de tus palabras y esa rabia que te come por dentro…que no eres capaz de reconocer, porque sabes que fue tu error, no el mío.
Creo que no necesito los puntos de experiencia adquiridos contigo, porque no se hasta que punto se convirtieron en experiencia, es más bien un cáncer que esta tratando de expandirse hasta mis emociones mas bellas y puras…tu aroma y tus colores me producen náuseas…me hacen sentir que parte de mi pasado se ensució…tu lo ensuciaste.
¿Y aún crees que te quiero? ¿Aún crees que daría mi vida por ti como pensé darla por mucho tiempo? ¿Aún crees que me interesa ser tu confidente y quien te aconseja en tus acciones?
¡Por Dios...que basura!...
Tengo muy claro que olvidar es prácticamente imposible, no así cambiar el significado de recuerdos, esos mismos con los que intentaste comprar mi confianza y tranquilidad, nuevamente, ¡que basura!
¿Y aun así será necesario explicarte todo?... ¿Por qué te elimino de mi vida sin decir una sola palabra?
¿Serías tan tontamente ciego como para preguntármelo? Espero honestamente que no, aunque últimamente no espero mucho de ti, en realidad, no espero nada.
Creo que no es necesario que siga escribiendo, no llegaré a ningún lado y la verdad tampoco pretendo hacerlo, no tratándose de ti…eres basura y una vez basura lo serás siempre, no existe el arrepentimiento ni el “fue un error”, errores cometemos todos, atrocidades constantes no.
En realidad…ni siquiera mereces esto.
No mereces ni un adiós.